最新版搞笑个性签名 笑死人不偿命210个

　　最新版搞笑个性签名 笑死人不偿命210个

1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

2、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

3、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

4、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

5、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

6、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

7、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

8、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

9、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

10、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

11、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

12、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

13、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

14、现在整的多经典，过去长得多惊险。

15、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!

16、从今天起，你的寂寞与我无关!

17、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

18、我会努力直到亮瞎你们的眼!

19、每天陪一个不喜欢的人。你愿意吗?

20、既然你说我是祸害，那就祸害千年吧!

21、搞笑个性签名一身傲骨誓天地,心跳不停怎能屈。

22、别人的钱财乃我的身外之物!

23、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

24、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

25、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

26、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

27、你是电，李四光，你是唯一的神话。

28、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

29、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

30、你有一秒点穴，我耗一生解穴。

31、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

32、经受过严寒的人，才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。

33、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

34、人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

35、此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。

36、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

37、若不是真心���e�泶��_我平�o的心。

38、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!

39、“我爱你但更爱我自己”爱你麻痹你要更爱才是

40、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄

41、等我死了要记得在我的坟墓上装上免费WIFI，这样才会有人来看我

42、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

43、要要，切克闹，你是我的别想逃！

44、当有人把你推倒了 不管多苦多累 也要站起来狠狠地还他一巴掌

45、只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真

46、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊。”

47、纹身的人都怕热 用苹果的都没兜 带手表的爱拍腿 镶金牙的爱咧嘴

48、看见你的第一眼 上帝在我耳边哼了一句 在劫难逃

49、你在南方露着腰，我在北方穿着貂

50、有人说我不帅 我很难受很心疼她 年纪轻轻就瞎了

51、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易

52、慕你，的那麽假能笑得跟真的似的。

53、负了你吗心碎了吗心死了吗，记住这种感觉将来十倍奉还。

54、神州行，我看行，不充话费行不行？

55、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止

56、不要用你虚伪的眼神瞅着我，我不美，我也不倾城，不能迷倒你。

57、我今生最大的错误就是理了个光头。

58、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病

59、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

60、爱我的别放弃恨我的请继续微信个性签名搞笑

61、小白袜子小红鞋不是马子就破鞋搞笑签名超拽

62、人家说要懂得废物利用，可你这个废物，我都不知道怎么利用了。

63、如果你走了错路，记住，上帝是允许你掉头的。

64、不是说实行男女平等了为什么姐不能去男厕所。

65、闭上你的狗嘴好吗，就算整天张着嘴也吐不出象牙。

66、想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。

67、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。

68、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

69、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感。

70、在要钱还是要命这个问题上，我希望留下我的钱，带走别人的命。

71、父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗互相忽悠叫代沟。

72、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。

73、人和猪最大的区别就是;人可以变成猪，而猪不能变成人

74、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

75、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

76、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

77、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

78、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

79、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

80、人又不聪明，还学别人秃顶。

81、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

82、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

83、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。

84、不要和我比懒，我懒得和你比。

85、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

86、做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷！

87、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

88、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

89、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。

90、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，Ta的名字叫被窝。

91、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。

92、旅行就是：从自己活腻的地方到别人活腻的地方去

93、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

94、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

95、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

96、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

97、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

98、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

99、因为只有强壮的体魄才可能支撑一个龌龊的灵魂.

100、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

101、今天也要努力维护世界和平。

102、大道理我都懂，反正我说的都是对的。

103、你应该想办法得到我，而不是偷看我。

104、爱一个人，不如爱一只烤熟了的鸡尤其是鸡翅部分。

105、我从为不轻易说放弃，一般都说拉倒吧。

106、等你不如等死，死起码还会来。

107、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

108、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！

109、做本身想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

110、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

111、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

112、思想品德不及格，总比没思想好

113、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

114、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

115、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

116、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

117、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

118、时间过的真快，刚起床就天黑了

119、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

120、心狠手辣的我 舔了一下自己的手指被辣哭了

121、不是所有的人都可以像我这么帅。

122、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎

123、别问我为什么不回你，我不是高冷，只是手冷

124、哥喝的不是三鹿，是三聚氰胺。

125、天下乌鸦一般黑，还指望会有彩色的乌鸦么`~

126、这凉席感觉怎么跟电热毯似的！

127、等七夕情人节那天，我要去超市把所有的巧克力捏碎。

128、自从买了保险过马路都不用看红绿灯了

129、如果天上会掉钱的话，那么地里也会长金子。

130、腿白的不一定是美女 ，猪的腿也白

131、“老公，我嘴痒”，”说人话“，”亲亲“

132、希望开学了之后班主任被魔王娶亲了

133、老师说不要把值钱的东西带到学校来，其实吧我觉得我挺值钱的

134、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

135、在哭的时候被人逗笑真的很没自尊。。

136、如果知道别人在背后说你坏话的时候 千万不要去抱怨别人 一定要多反省自己 为什么自己这么优秀呢

137、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

138、离婚是个不错的选择，那 我们先结婚吧

139、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，我是一只散发着清香的单身狗

140、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮一直如影随形

141、每次面对成绩单的时候，我就像得了白学病

142、辣条我都戒了还有什么我舍不得

143、我这么宅，就是因为我要等着幸福敲我的门

144、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙

145、一个人忙碌，总比一个人闲着好吧，要不然多可怜啊

146、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

147、你是电，李四光，你是唯一的神话。

148、你有一秒点穴，我耗一生解穴。

149、此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。

150、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

151、从今天起，你的寂寞与我无关!

152、每天陪一个不喜欢的人。你愿意吗?

153、若不是真心���e�泶��_我平�o的心。

154、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

155、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!

156、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

157、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

158、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

159、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

160、人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

161、经受过严寒的人，才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。

162、遇见你已经花光我所有的运气 我再也没有机会蒙对选择题

163、你对其他女孩笑的样子特别丑 真的

164、看见你的第一眼 上帝在我耳边哼了一句 在劫难逃

165、有人说我不帅 我很难受很心疼她 年纪轻轻就瞎了

166、我热情时间有限度 请你把握好态度

167、当有人把你推倒了 不管多苦多累 也要站起来狠狠地还他一巴掌

168、我好想你 第一句是假的 第二句也是假的

169、我活似一个逗比 娱乐大众 终无人赏

170、你在南方露着腰，我在北方穿着貂

171、当我满身酒味眼睛泛红站在你面前 别问我为什么喝酒 直接操我

172、“我爱你但更爱我自己”爱你麻痹你要更爱才是

173、当年我背井离乡 乡里的人再没能喝上一口井水

174、现在，iPhone变薄了，iPad变薄了，就连奥利奥都变薄了，作业君，You look look you!

175、“慢慢不再熬夜不再等不该有的期待” “说人话” “我不该期待考试会及格的”

176、只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真

177、“你呀 我要拿你怎么办才好 清蒸还是红烧 ”

178、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢搞的你上过我一样”

179、当我眼睛泛红满身酒气站在你面前别问我干嘛 操我

180、我很喜欢这句话：“如果我们感情变了怎么办？”“分手，我重新追你。”

181、本想对男神回眸一笑 可未曾料到笑出一个鼻涕泡

182、等我学会了解梦 我就去给你算 然后不论你说什么梦 我都说那代表你喜欢我

183、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

184、长得好看的人会附带好多属性，如聪明善良可爱温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。

185、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

186、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

187、一美女去买衣服。美女问男老板“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说“我奶奶付款。

188、男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？后来菩萨急了，显灵了骂道我Tm倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！

189、她不敢去面对你，但我想无论到哪里都有你的影子。

190、我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线。

191、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

192、男:我们分手吧！女:难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男:我没忘女:那为什么要和我分手？男:因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说没事，我也看他老婆了，我赚了…

193、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

194、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

195、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

196、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。

197、咦，这边上这几根柱子怎么像电线杆？我认真一瞧，我擦我擦我擦！还真是电线杆子！

198、我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗？

199、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。

200、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。

201、小伙：“先生，我真希望明年还能来参加您的100岁生日。”老先生：“小伙子，你这么年轻，身体这么强壮，活到明年应该不是问题。

202、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

203、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

204、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

205、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌你压到我隐形的翅膀了

206、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富

207、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

208、心情不好的时候，就把镜子拿出来照一下，专家说人多看看美好的事物，心情就会变好了。

209、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

210、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！