最新爆笑签名笑死人不偿命 这天气热的跟发春似的201个

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最新爆笑签名笑死人不偿命 这天气热的跟发春似的201个

2023-05-17 11:31:05

  最新爆笑签名笑死人不偿命 这天气热的跟发春似的201个

最新爆笑签名笑死人不偿命 这天气热的跟发春似的201个

1、从今以后保持低调和神秘,对自己的可爱与仙气只字不提。~

2、我要是不背书包我能跟你打个平手

3、吃饭睡觉,保持可爱,谢绝熬夜,防止脱发。▔﹏▔

4、明明可以靠脸吃饭,你却要靠才华,这就是你和明明的差距。

5、我要是不背书包我能跟你打个平手

6、孤独久了,感觉自己都有了仙气。

7、在***眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

8、真不明白你们这些人,你自己家没有水晶吗,干嘛非要打我家的水晶,简直不讲道理。

9、迩是太平洋警察?管得可真宽。

10、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。

11、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。

12、这才五月,就这么热,后羿,你特么该上班了……

13、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还特么如影随形。

14、好好学习天天向上不到20不找对象。

15、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

16、拳头般大的心承受不了那么多

17、你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。ら

18、世界让我遍体鳞伤,但伤口长出的却是翅膀,有人拿来飞翔,可我却拿去煲了汤。

19、星再大苹果再好也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器

20、数学老师说;小明打篮球意外摔伤,留下了心理阴影,求阴影部分的面积......

21、年轻人有三种东西不能碰,追星,麻将,王者荣耀,越碰你越会觉得,单身一个人可真有意思。

22、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。

23、有个老师问学生说:人死后为什么尸体会变凉,一学生回答说:心静自然凉~

24、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思。

25、出生的时候,上帝问我是要长得可爱,还是要记性好,我已经忘了我当时是怎么回答的了。

26、我还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

27、今天起大早去上课,刚进教室,老师笑着对我说稀客呀,当时我就傻了。

28、年轻人有三种东西不能碰,追星,麻将,王者荣耀,越碰你越会觉得,单身一个人可真有意思。

29、讲真的,这种天气就算男朋友跟人跑了,我也不想去追。

30、飞车玩久了,骑个自行车都想玩漂移!!!

31、这才五月,就这么热,后羿,你特么该上班了……

32、五月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步。对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到我就六月再发。

33、我最爱吃零食,但是如果有人拿零食来换EXO,我会毫不犹豫地说,不行,那是我的命啊

34、到了这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的…就只剩下蚊子了。

35、各位大叔们,明后天开车请勿鸣笛,别觉得高考与你无关,只要你混得足够的好,你媳妇此时正在高考。

36、吃饭睡觉,保持可爱,谢绝熬夜,防止脱发。▔﹏▔

37、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思。

38、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪不会,她两杯都可以喝掉,甚至还想要第三杯。

39、数学不好的孩子87%是重感情的人

40、不要迷恋哥,哥只是低调中带点犀利的宅男!

41、也许有一天我可以把曾经忽略的爱和感动都找回来

42、每当我准备存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点,这就是存不住钱的原因。

43、长痘有什么的,那是我可爱的冒泡。

44、从今以后保持低调和神秘,对自己的可爱与仙气只字不提。~

45、我还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

46、今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手的那一瞬间还是哭了。

47、别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。

48、和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去

49、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。

50、世界让我遍体鳞伤,但伤口长出的却是翅膀,有人拿来飞翔,可我却拿去煲了汤。

51、别人关心你飞得高不高飞得累不累,而我只关心你翅膀好吃吗?

52、五月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步。对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到我就六月再发。

53、你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。ら

54、每当我准备存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点,这就是存不住钱的原因。

55、讲真的,这种天气就算男朋友跟人跑了,我也不想去追。

56、世界让我遍体鳞伤,但伤口长出的却是翅膀,有人拿来飞翔,可我却拿去煲了汤。

57、飞车玩久了,骑个自行车都想玩漂移!!!

58、年轻人有三种东西不能碰,追星,麻将,王者荣耀,越碰你越会觉得,单身一个人可真有意思。

59、这才五月,就这么热,后羿,你特么该上班了……

60、今天起大早去上课,刚进教室,老师笑着对我说稀客呀,当时我就傻了。

61、拳头般大的心承受不了那么多

62、天上的星星真好看,可以帮我摘几颗放在我段位上吗?ゅ

63、面对试卷的时候我发现我得了白学病

64、星再大苹果再好也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器

65、今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手的那一瞬间还是哭了。

66、我还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

67、我最爱吃零食,但是如果有人拿零食来换EXO,我会毫不犹豫地说,不行,那是我的命啊

68、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。

69、从来不敢去想,明天会不会更好,我只想下一顿饭能不能吃饱。

70、吃饭睡觉,保持可爱,谢绝熬夜,防止脱发。▔﹏▔

71、各位大叔们,明后天开车请勿鸣笛,别觉得高考与你无关,只要你混得足够的好,你媳妇此时正在高考。

72、讲真的,这种天气就算男朋友跟人跑了,我也不想去追。

73、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思。

74、这才五月,就这么热,后羿,你特么该上班了……

75、今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手的那一瞬间还是哭了。

76、也许有一天我可以把曾经忽略的爱和感动都找回来

77、不要迷恋哥,哥只是低调中带点犀利的宅男!

78、有个老师问学生说:人死后为什么尸体会变凉,一学生回答说:心静自然凉~

79、孤独久了,感觉自己都有了仙气。

80、我还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

81、三星再大苹果再好也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器

82、为了寻找到我的王子,我要吻遍世间所有的青蛙。

83、数学老师说;小明打篮球意外摔伤,留下了心理阴影,求阴影部分的面积......

84、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还特么如影随形。

85、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

86、天上的星星真好看,可以帮我摘几颗放在我段位上吗?ゅ

87、真不明白你们这些人,你自己家没有水晶吗,干嘛非要打我家的水晶,简直不讲道理。

88、飞车玩久了,骑个自行车都想玩漂移!!!

89、各位大叔们,明后天开车请勿鸣笛,别觉得高考与你无关,只要你混得足够的好,你媳妇此时正在高考。

90、迩是太平洋警察?管得可真宽。

91、在***眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

92、拳头般大的心承受不了那么多

93、和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去

94、别人关心你飞得高不高飞得累不累,而我只关心你翅膀好吃吗?

95、从今以后保持低调和神秘,对自己的可爱与仙气只字不提。~

96、好好学习天天向上不到20不找对象。

97、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

98、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。

99、数学不好的孩子87%是重感情的人

100、原来快乐大本营,走了谢娜只剩大本营了。

101、我发起脾气来,自己都害怕,怕有人要打我。

102、你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

103、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口。

104、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

105、我曾在四十度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

106、是金子,早晚会发光,但就算你是金子,早晚也会花光。

107、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

108、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

109、对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。

110、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。

111、做梦梦见吃面条,早上醒来发现鞋带没了,郁闷!

112、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

113、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

114、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,Ta的名字叫被窝。

115、爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹。

116、你是我的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……

117、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉,好运像狗屎被你经常踩到,快乐像苍蝇嗡嗡围你绕,财富像垃圾你随便捡到,意外像老鼠总让你尖叫。

118、电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!

119、跟你认识这么久了,你一直对我很关心,实在不晓得怎么报答你,下辈子就算做牛做马,我也一定要拔草给你吃!

120、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?

121、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。

122、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

123、每当爸妈告诉我集中精力学习,不要处对象的时候,我都很无奈:我能怎么办?追我的人那么多。

124、经常和你打架斗嘴的人,一定很喜欢你;经常说你傻的人,是在乎你的人;经常说你胖的人,你就弄他,往死里弄。

125、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。

126、不要笑话别人脑子短路,至少人家脑子里还有电量,而你早就电池损坏了,只能拿来换菜刀洗脸盆。

127、因为只有强壮的体魄才可能支撑一个龌龊的灵魂.

128、我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。

129、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。

130、这个人太***懒,没留下个性签名。

131、网恋被骗十五块,从此封心不再爱。

132、每当我找到成功的钥匙,就发现有人把锁芯给换了。

133、微博、爱奇艺、腾讯TV等知名平台过期会员。

134、这个人很写,什么都没有懒哦。

135、大道理我都懂,反正我说的都是对的。

136、爱一个人,不如爱一只烤熟了的鸡尤其是鸡翅部分。

137、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

138、众人皆醉我独醒,我是不是喝了假酒?

139、我从为不轻易说放弃,一般都说拉倒吧。

140、瘦身,成家,出国,吃天下。

141、别急着嫁人好吗,我再砍几年拼多多就娶你。

142、朋友仅展示最近三秒的朋友圈

143、国家精准扶贫项目重点帮扶对象。

144、等你不如等死,死起码还会来。

145、大型垃圾食品粉碎机,欢迎投喂。

146、爱情不是我生活的全部,打工才是。

147、三星再大苹果再好也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器

148、在你妈眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

149、我掐着日子计算你的生日,提前三天就全部吃素。谁知你一个改期电话。唉,早饭我还没吃呢,我只能饿着肚皮对你说:生日筷落!

150、搞基虽易,生子不易,且行且珍惜。

151、有个老师问学生说:人死后为什么尸体会变凉,一学生回答说:心静自然凉~

152、老子下个学期好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人!

153、不要迷恋哥,哥只是低调中带点犀利的宅男!

154、这才五月,就这么热,后羿,你特么该上班了……

155、三星再大 苹果再好 也比不上诺基亚坚强�D�D致我们终将逝去的砸核桃神器

156、今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手的那一瞬间还是哭了。

157、面对试卷的时候 我发现我得了白学病

158、今天起大早去上课,刚进教室,老师笑着对我说稀客呀,当时我就傻了。

159、我要是不背书包 我能跟你打个平手

160、世界上最心酸的三个字是:我饿了。最痛苦的四个字是:我又饿了。而最欣慰的是这时你的好朋友说:我也饿了。

161、为了寻找到我的王子,我要吻遍世间所有的青蛙。

162、出生的时候,上帝问我是要长得可爱,还是要记性好,我已经忘了我当时是怎么回答的了。

163、在你妈眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

164、别人的钱财乃我的身外之物!

165、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌。

166、现在整的多经典,过去长得多惊险。

167、从今天起,你的寂寞与我无关!

168、搞笑个性签名一身傲骨誓天地,心跳不停怎能屈。

169、下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。

170、把事情交给我,你就不用放心了,没有错不了的事。

171、人的两只眼睛,是平行的,却总不能平等看人。人的两只耳朵是分在两边的,却总好偏听一面之词。人只有一张嘴,却总能说出两面话。

172、长得好看的人会附带好多属性,如聪明善良可爱温柔等等,长得丑的人就一个词:踏实。

173、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

174、你不要以为你有钱长的帅人生就能一帆风顺没有遗憾吴彦祖今年41岁至今没有我微信

175、初中时,寝室老丢钱,老师都会过来登计同学每人丢了多少,Lz因为家穷没钱所以每次都没丢,但碍于面子也每次去登计十块二十的!后来小偷被抓了,是同班同学!我也顺利拿到大几十元的赔偿款,小偷看我的眼神至今记得!

176、所谓“特困户”,其实共有两种:因缺钱而特困因缺觉而特困,末将不才,两款都是。

177、一美女去买衣服。美女问男老板“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说“我们这里消费不要钱,但是一件衣服需要一个吻。”美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。结账时,美女指了指旁边,对男老板说“我奶奶付款。

178、男子每天供奉菩萨,供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭菩萨啊!我这三十几年来一直对您供奉有佳,您怎么就不能让我中个彩票头奖呢?后来菩萨急了,显灵了骂道我Tm倒是想让你中彩票啊!可你倒是去买啊!

179、我们似乎总会在某一年,爆发性地长大,爆发性地觉悟,爆发性地知道某个真相,让原本没有什么意义的时间的刻度,成了一道分界线。

180、我的密码都很简单,都是我女朋友的生日,所以,我养成了经常更换密码的好习惯。

181、每当老师提问,我都会低头装捡东西,坚持了多年。

182、男:我们分手吧!女:难道你不喜欢我了吗?还是你有了更喜欢的人?难道你忘了曾经的海誓山盟了吗?男:我没忘女:那为什么要和我分手?男:因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说没事,我也看他老婆了,我赚了…

183、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4g信号,很快就治好了我多年的便秘。

184、老师在班里发现一个安全套包装盒,里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问,谁知问第一个学生的时候,那学生抬头一看,很自然的说我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声

185、没什么如果当初,不管重来多少次,人生都肯定有遗憾。

186、上大学时,老爸对我说:儿啊,你上大学我就两个要求。第我很懒,不想出门,所以别让你们老师请家长。第我还年轻,不想当爷爷。

187、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

188、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

189、咦,这边上这几根柱子怎么像电线杆?我认真一瞧,我擦我擦我擦!还真是电线杆子!

190、我在干活,儿子在我背后说看我的雷霆半月斩,一棍子敲在我背上,我那个火啊,竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩!估计把他劈疼了这货哭着走了,我也没理他,过了一会,一个弱弱的声音传来:老妈,你的这个绝招在哪学的,能教我吗?

191、别埋怨老天对你不公,其实老天根本不知道你是哪根葱。

192、小伙:“先生,我真希望明年还能来参加您的100岁生日。”老先生:“小伙子,你这么年轻,身体这么强壮,活到明年应该不是问题。

193、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!

194、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

195、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。

196、双十一之前的我:千手观音;双十一之后的我:维纳斯。

197、无聊于是买了一袋橘子吃结果突然流鼻血了然后依稀记得谁说吃橘子降火然后我看了袋子里的橘子笑了我就死命的吃然后鼻血狂流

198、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

199、喜则留,厌则走,多说一句都是求,道不同不相为谋。

200、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

201、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!