超幽默搞笑的个性签名大全248个

　　超幽默搞笑的个性签名大全248个

1、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…

2、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。

3、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

4、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢。

5、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最的还是阿珂。

6、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

7、早上闹钟开始发狂被子突然抱住我枕头给我唱安眠曲然后我就睡着了。

8、劝你别整天对我指手画脚的，有本事你来亲亲我。

9、你当什么不好偏要当个废物爱谁不好偏要爱个垃圾。

10、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

11、世界上有一种人，他们除了吃，就是在找吃的。

12、别人都说我是一个冰山脸不会笑，但我却为你笑过。

13、我在人生的小路上蹦蹦跳跳，不小心栽进喜欢你的坎里，一蹶不振。

14、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

15、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢。

16、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。

17、闹钟的使命：叫醒我；闹钟的死因：叫醒了我。

18、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

19、不瘦下来怎么让前任后悔让暗恋开口让现任长脸。

20、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

21、女人在捉奸的时候智商比爱因斯坦还高，失恋时文采比莫言还好。

22、遇到可爱的人生活一下子不艰难了街道也好晚风也罢都很甜。

23、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是，我竟然是一个天才。

24、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

25、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

26、我已经不是小孩子了一根棒棒糖哄不了我最少得三根。

27、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

28、我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。

29、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

30、大学两年的课程让你学四年，那是在打磨你的锐气

31、你若不说话，就不会暴漏你的低智商

32、假如没有了小三，恋人的感情谁来证明

33、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人

34、新世界男生，钱给老婆，幸福甜蜜都给老婆

35、证明你爸是否戒烟就是在夏天生起火炉

36、学生时代唯一不会变的就是不想上课的心

37、别垂头丧气，假如你是一坨狗屎，也有机会见到屎壳螂

38、渐渐知道了，现实如此无奈，自己真的长大了

39、其实我们每一个人都喜欢上学，只是不喜欢上课而已

40、喜欢我的都是好人，不喜欢我的都是坏人，讨厌我的都不是人

41、所谓的日食，日偏食，就是不吃饭造成的

42、你那长相就别给人家撒娇啦，万一让人起妊娠反应肿么办

43、再也不对牛弹琴了，俺要对养弹琴，因为养没脾气

44、世界上除了生死都是小事，所以从现在微笑吧

45、美女，笑的时候把嘴捂住哦，小心你的假牙

46、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的

47、请自己的假，让别人上班去吧

48、我放任自己一次又一次，结果最后变成了孤家寡人一个

49、爱情当初是誓言，后来是责任，在后来变成了习惯

50、学会理解奇怪的事情，学会欣赏自己距离最远的艺术

51、我们的关系有多脆弱，只要我已关了手机，从此再没联系

52、狗屎就是狗屎，拿锅蒸你也变不成香饽饽

53、生儿子不教养好，那是害自己全家；生女儿没教好，那是害别人全家

54、为什么我喜欢两种花，有钱花和顺便花；就有一种美，想得美。

55、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你

56、一句话，要学会随便，随便了你才会学会包容

57、三十岁谈恋爱，同学说两大龄青年初恋，还好意思炫耀

58、家里呆的太久，太憋闷，到客厅转转散散心

59、宁愿像个孩子，永远不长大，这样单纯一辈子

60、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了

61、我永远也看不破你，你知道为什么吗？因为你就是真相啊

62、你能不能别生气了，想生就生孩子哇

63、她纯洁的都白了虾、她无暇的脸上都是斑

64、真正爱你的女人，不花你的钱，只给你要的爱

65、我喜欢香蕉，你却送我一车苹果，只是我一点也不敢动

66、生活中最蛋疼的事情肯定是睡觉被尿憋醒

67、和尚深情的回眸一笑，把尼姑整的神魂颠倒。

68、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业

69、钱包越来越扁，说明没有亏待自己，吃的用的都有

70、当你深情的看一个外貌丑陋的人时你就是在实施残忍

71、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友

72、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养

73、飞蛾扑火的爱，本想同归于尽，不想自己却葬身火海

74、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

75、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

76、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

77、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

78、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。

79、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

80、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

81、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。

82、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？

83、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

84、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

85、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

86、床，你放开我！你别这样！我是个要上班的人！

87、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

88、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！

89、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

90、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩。

91、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

92、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

93、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

94、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。

95、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。

96、男人都应该喜欢肉肉的女孩。据说喜欢骨头的，是狗狗。

97、我的桌子都不是处了，因为我和它睡过了。

98、如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。

99、这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的。

100、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

101、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

102、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。

103、人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。

104、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

105、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

106、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

107、每天都要做两件事情：晚上不想睡早上不想起。

108、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

109、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

110、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

111、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

112、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

113、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

114、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

115、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

116、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

117、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

118、将每个女生后面的男生数减少到6名！

119、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

120、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

121、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

122、我和我父亲的相似之处是不同的。

123、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

124、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

125、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

126、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

127、人大终于排在清华北大前面了只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

128、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

129、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

130、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

131、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

132、放自己的屁，让别人闻去吧！

133、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

134、我不是随便的人，我随便起来不是人。

135、我都不泡你了，你又何苦泡我。

136、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

137、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

138、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

139、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

140、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

141、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

142、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

143、要不是打不过你，我早和你翻脸了…

144、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

145、个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

146、个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

147、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车

148、颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

149、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

150、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

151、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

152、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

153、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

154、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

155、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

156、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

157、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

158、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…

159、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

160、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

161、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

162、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

163、说吧，你是想死呢还是不想活了？

164、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

165、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

166、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

167、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

168、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

169、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

170、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

171、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

172、个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

173、旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

174、世界上有种人，懂二进制和不懂的。

175、找一个围棋表演艺术家为我们表演。

176、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

177、心中充满爱，看天下美女都是情人。

178、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

179、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

180、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

181、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

182、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

183、在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过……

184、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

185、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

186、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

187、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

188、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！

189、能找到理由难过，就一定能找到理由快乐

190、没有你的世界 谁说就会是一片灰色 我彩色的人生没有你照样耀眼！

191、我已经不是小孩子了一根棒棒糖哄不了我最少得三根。

192、你当什么不好 偏要当个废物 爱谁不好 偏要爱个垃圾。

193、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦�Q你也瘦。

194、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢。

195、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

196、女人在捉奸的时候智商比爱因斯坦还高，失恋时文采比莫言还好。

197、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢。

198、我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。

199、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

200、早上闹钟开始发狂 被子突然抱住我 枕头给我唱安眠曲 然后我就睡着了。

201、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类做的挺到位。

202、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。

203、遇到可爱的人 生活一下子不艰难了 街道也好晚风也罢 都很甜。

204、我在人生的小路上蹦蹦跳跳,不小心栽进喜欢你的坎里,一蹶不振。

205、我发现我有特异功能，每次灰太狼伪装成羊我都能看出来

206、我的成长方式是把伤口放大千万倍撒盐来提醒自己不要在同一个地方跌倒两次.

207、谁把我当备胎，我就让谁爆炸。

208、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。

209、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

210、最悲催的三角恋 我爱熬夜 黑眼圈爱我

211、原来最疼痛的表情竟是没有情绪

212、做人最起码的教养就是别得寸进尺

213、我总喜欢在别人说谎话的时候 微微一笑，揭穿了就没意思了

214、有些人认识久了熟透了 你就会发现原来你们根本不是一路人

215、长得丑并不是你的错，但是期望有高富帅/白富美会爱上你，这就是你的不对了。

216、你不必太张扬，是花自然香.

217、我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿

218、我就只剩这一点点倔 称得上我的优点

219、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。

220、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁

221、如果你愿意回头一定会看到我在原地等你拥我入怀

222、你存在我婶婶的脑海里， 你不怕我叔半夜掐死你

223、失败了，就再站起来，继续前行––致自己

224、活着就要快乐着 因为我们会死很久

225、不管成绩多烂都要笑着活下去这就是学渣的尊严。

226、大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾-

227、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。

228、定要找一个和你一起人来疯又会装文艺还爱自拍的好闺蜜

229、我喜欢看你看不惯我又干不掉我的样子

230、“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”

231、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

232、“你爱她到什么地步？”“看到她准考证上的照片后依然爱她”

233、“我想给你整个世界。”“那你就整吧。”

234、你要的不是我而是一种虚荣 有人疼才显得多么出众

235、如果他总为别人撑伞你何苦非为他等在雨中

236、我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我

237、谁都说活着累却不见谁舍得死

238、别人给的只叫施舍 自己闯的才叫辉煌

239、一个真正快乐的人是那种在走弯路时也不忘享受风景的人

240、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。

241、有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的小秘密

242、“快说你喜欢我然后我拒绝你！” “去你的” “说吧 ” “我喜欢你。” “那我们在一起吧！”

243、想在你头上插支红旗表示我已经把你占领

244、你夸我一句我可以在地下滚十圈

245、男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系。

246、知道你为什么会被克隆吗因为你在大众分组

247、你应当把你媳妇放在***之下，所有女人之上的位置.

248、我们学会很多说法来掩饰不碰的伤疤