笑破肚皮的经典搞笑个性签名239个

　　笑破肚皮的经典搞笑个性签名239个

1、不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

2、出于内心的慈悲，我今天不称体重！

3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

4、如果不出意外，我们将不会再联系。

5、今年乐观的指标已经用完了，绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。

6、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

7、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。

8、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

9、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

10、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

11、无妨爱我淡薄但求爱我长久。

12、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

13、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

14、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。

15、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？

16、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

17、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

18、人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。

19、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

20、我只想作真实的自己，如果得罪了你，请原谅。

21、你看天上的月亮，好圆的，对了，你有近视眼，你看水里好了。

22、姑娘长点心吧，别把人海一粒渣当成河畔一朵花。

23、喜欢你的人，要你的现在，爱你的人，会给你未来。

24、爱我少一点，但是爱我久一点。

25、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

26、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

27、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。

28、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

29、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

30、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

31、寂寞年代，只能爬墙等红杏。

32、你并不懂那种想你念你痴你爱你心疼到窒息的感觉。

33、你长得像笑话，活的像废话。

34、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。

35、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。

36、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

37、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

38、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

39、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

40、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

41、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

42、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。

43、如果有一天我被你伤死了，那么我做鬼也不会放过你。

44、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

45、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

46、与其为了不爱你的人***，不如为了爱你的人好好活下去。

47、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

48、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

49、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

50、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

51、我动情了，所以一切，都是我活该。

52、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

53、看热闹的那么多，能帮你解围的却寥寥无几。

54、当对你班里的人表白时，她不同意是怕分手后不敢面对你。

55、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

56、古龙说过，爱笑的女孩子，运气不会太差。

57、平常心，看平常事，诚信待每个人，（、没有心眼、没有阴谋、我会对这样的朋友深交。

58、如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活的丰盛。

59、社会是有等级的，很多事不公平。别抱怨，因为没有用。

60、请记得，好朋友的定义是：你混的好，她打心眼里为你开心；你混的不好，她由衷的为你着急。

61、春来我不先开口，哪个虫儿敢吱声。

62、关心我的人，你们的关心我统统记在心底，我什么都没有，但绝对的有良心；

63、努力爱一个人。付出，不一定会有收获；不付出，却一定不会有收获，不要奢望出现奇迹。

64、你是我的听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！

65、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！

66、不要说你不会做！你是个人你就会做！

67、装成熟、是往老里打扮的行为。

68、每个人都是独立的个体，真的没有谁离开谁就活不下去！

69、坚强并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。

70、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

71、注意自己的修养，你就是孩子的第一位老师。

72、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！

73、学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜，各人都有自己的难处，大家都不容易。

74、你不会叠衣服一边呆着去！以后我来叠！

75、出卖我的人，我向来是，一次不忠、百次不用。

76、如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！

77、喜欢低调、不喜欢张扬、喜欢安静、不喜欢喧闹

78、伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较；

79、不要太依赖朋友，人性基本都有恶的一面。

80、不要忘本，任何时候，任何事情

81、不要试图控制别人，不要要求别人理解你。

82、空虚无聊的时候就读书，但一定得有自己的生活目标和计划。

83、爱父母，因为他们给了你生命，同时也是爱你爱的最无私的人。

84、爱情很美好，相信爱情。如果连爱情都不相信那人生岂不太苦了？

85、不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。

86、活得轻松，任何事都作一个最好的打算和最坏的打算。

87、你还看，你丫再看我，我就把你吃了！别动，我咬一口。

88、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

89、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。

90、如果有钱也是一种错那我情愿一错再错

91、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去

92、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑

93、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦

94、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么

95、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

96、女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服

97、以牛b的姿态去上班，一个月后拿上工资以Sb的姿态离开，还要来一句，我一定会努力的

98、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车

99、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严

100、你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值

101、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

102、上班有人坚持到底，有人坚持到底层

103、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费

104、这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱

105、qq对话框里面的“正在输入”给了多少人期盼与失落

106、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局

107、工资少得像笑话，日子过得像废话

108、都说女人如衣服，你不穿衣服，好意思出去吗

109、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低

110、总是有看不完的结婚场面，好像祝福一句“看好你老公”

111、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上

112、不想起床，因为被子生病了，需要照顾

113、年之季在于春，美女之貌在于妆

114、你想来就来想走就走你把我的心这当宾馆了

115、在上线不理我的话，我就送你个安乐死

116、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你

117、不管你愿不愿意，寒假作业都在那里不增不减

118、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒

119、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春

120、老师说我脾气好，表情酷，内容很丰富。

121、曾经那么高贵的你现在成了别人的备胎

122、你信不信有一种感情，一辈子都不会输给时间？

123、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞

124、你知道打开QQ只看见腾讯新闻的消息期望落空的感觉吗

125、旅行就是：从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

126、我每天都有且只有一个愿望－－明天还活着！

127、刚接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复：别急，我烧给你

128、如果一个人爱你，特别在乎你，有一个表现是，他还有点怕你。

129、妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子

130、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有处对象——

131、只想在作业的葬礼上唱着倍——儿——爽！

132、我不需要伪装不需要坚强因为我就这么的脆弱

133、期末考我要是匹诺曹就好了，选错就打嗝

134、每当自己想哭的时候我告诉自己你的心早就死了你只剩下一个可悲可笑的躯体你没有资格哭

135、清明节我要葬作业！清明节回校扫墓去。

136、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。

137、女生问的问题%她都知道答案才问的所以最好老实交代。

138、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧

139、这天出生的孩子叫什么？复活，清明，复明岂不是更好！

140、别太当真，以往复活节也没见哪个伟大人物起来走两步。

141、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果

142、有人说。有时候需要换位思考。我觉得寒假这个机会不错。老师我们换下位置吧。

143、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye

144、你在惹我，我把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。

145、李白乘船不给钱，一脚把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。

146、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

147、我不知道我身边的人还能陪我走到哪

148、伤口撒盐除了残忍还能让人清醒

149、从粗砺的一生中榨尽所有温柔悉数奉献于你我仍觉不够

150、猪跟人的区别就是，猪一直是猪，而人有的时候不是人，你是人吗？

151、呵呵那只是曾经罢了傻姑娘你还在期待什么

152、『我青春期的叛逆也敌不过我妹童年时期的暴躁！』

153、照镜子的时候，把浴霸的灯打开，你会发现这时的自己特别好看！

154、都说神马是浮云那千里马是浮云中的浮云

155、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗

156、说好的一起到白头，你可不能偷偷去焗油。

157、我请你吃棒棒糖，你吃棒棒，我吃糖。

158、你过清明。小事招魂，大事挖坟。

159、给我一块板砖，我就可以拍死你。

160、天若有情天亦老，人若有情死得早。

161、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

162、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越

163、世界末日快到了，有一件事我一直没告诉你们，其实，我是奥特曼。

164、只要功夫神，芙蓉瘦成针；舍身一身剐，凤姐拿绿卡。

165、吃我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可兼得，我勒个去也。

166、不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

167、狼行天下吃肉狗行天下：吃屎

168、已经伤过了不怕了。我还会爱着你。因为我已经不怕伤了。

169、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。

170、要进你空间多少次，才能换来最近访客里你的头像

171、所谓的爱情，就是爱过之后浪费表情

172、让你痛的喘不过气来的永远是跟你深交的狗

173、几位慢走，出门直走垃圾箱，回去早点休息。

174、如果我可以和瘦子一样瘦，那么我在梦里也会笑醒。

175、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。

176、别说世界抛弃了你。世界根本没世界时间搭理你？！

177、没有**的存在，谁来见证你们那不要脸的幸福。

178、赚钱没那么容易，每个人有他的诡计。

179、我想你，有一点点深，有一点点频繁，还一天比一天更浓

180、走牛B的路，让傻B去说吧。 

181、不是我不小心，而是我故意的！ 

182、思想有多远，你就给我滚多远！ 

183、你就是一笔袋，只能用来装笔。 

184、理想的世界=免费电话+免费上网。 

185、此地禁止大小便，违者没收工具。 

186、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。 

187、你的愚蠢，总是那么富有创造力…… 

188、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。 

189、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。 

190、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。 

191、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。 

192、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。 

193、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！ 

194、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。 

195、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 

196、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。 

197、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。 

198、如果情敌掉水里了，你会怎样样？——尿尿。 

199、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。 

200、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！ 

201、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部。 

202、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。 

203、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 

204、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 

205、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 

206、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。 

207、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。 

208、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。 

209、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。 

210、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 

211、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 

212、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。 

213、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。 

214、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。 

215、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。 

216、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。 

217、“知道我等了你多久吗？”“恩？”“炫迈都没味了！” 

218、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。 

219、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 

220、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 

221、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！ 

222、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 

223、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。 

224、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。 

225、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 

226、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。 

227、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！ 

228、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 

229、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 

230、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。 

231、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。 

232、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？” 

233、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说——我是不是你亲生的。 

234、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。 

235、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！ 

236、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。 

237、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！ 

238、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。 

239、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？