一句话笑话，一句话笑话笑死人201个

　　一句话笑话，一句话笑话笑死人201个

1、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

2、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

3、钱能够买房子但买不到家，能够买婚姻但买不到爱情，能够买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

4、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。

5、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…

6、一山不能容二虎，除非一公和一母。

7、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

8、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆

9、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下坚持队形！”

10、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

11、前途是光明的，道路是没有的。

12、问世间情为何物？一物降一物。

13、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气…

14、不要和我比懒，我懒得和你比。

15、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗？

16、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

17、大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了……

18、红杏不出墙，坚决拽出来。

19、你瞅你头带安全帽，身穿迷彩服，脚踏黄胶鞋，离远一瞅给大家的感觉你好象是飞虎队地，我走近了一看你是收电费地。

20、自然课教师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。教师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

21、盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

22、世界上最难的两件事：一是把自我的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自我的口袋。

23、一句话笑话笑死人，笑话短句，黄段子，开心一笑幽默笑话，正能量幽默笑话，幽默笑话短句，最精辟的一句话笑话，笑话段子，最能逗笑人的一句话，幽默俏皮话，

24、就算碗是铁的，里边没饭你吃啥？

25、要想富，少养干部多养猪…

26、别用你那张**至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。

27、不要脸成这样，亏你长成人样。

28、我本人是一个很节俭的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，并且没有洗过手！

29、世上有那么多花，提到爱情人们想起的仅有玫瑰；世上有那么多**，提到壮观人们想到的仅有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的仅有你！

30、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现…

31、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了…

32、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？

33、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

34、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

35、以后不要在我面前说英文，ＯＫ？

36、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

37、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！

38、一时的冲动，子孙的危机！

39、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

40、我慌乱中说："你的波好是好，就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了："你陪我的波，你陪我的波……"我落荒而逃。

41、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…

42、不蒸馒头争口气行吗？

43、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也可是是个屁。

44、时光啊，还真就肉包子打狗了……

45、当初不是你妈太**，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！

46、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损…但最怕就是你不承认自我眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了…

47、我是个演员——一看见漂亮ＭＭ眼就圆……

48、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺…

49、狗儿，你鼻子好灵敏啊！说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。

50、秀发去无踪，头屑更出众！

51、一句话笑话笑死人，笑话短句，黄段子，开心一笑幽默笑话，正能量幽默笑话，幽默笑话短句，最精辟的一句话笑话，笑话段子，最能逗笑人的一句话，幽默俏皮话，

52、你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。

53、你会滚么？会？那还不快点滚！

54、早上长睡不起，晚上视睡如归。

55、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。

56、一时的冲动，子孙的危机！

57、戒烟容易，戒你太难！

58、远方的一座坟墓上有您的照片。

59、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

60、钱能够买房子但买不到家，能够买婚姻但买不到爱情，能够买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

61、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

62、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

63、问世间情为何物？一物降一物。

64、隔壁那小子最终发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

65、别拿你思维的极限来挑战正常人的智商。

66、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

67、你以为自我是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊！

68、别用你那张**至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。

69、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？

70、不要对哥笑，哥不吃你那一套。

71、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

72、后的重要任务就是制造后。

73、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

74、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了…

75、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你比较一下，真的X烧也比强！

76、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗？

77、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…

78、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，可是你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

79、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！

80、从天堂到地狱，我走过人间！

81、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

82、我一女同事，特壮(有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的能够把你们抱到床上去

83、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便能够回答，啊，原来你不是啊。

84、庸俗是一种突破，异常是优雅高尚都不管用的时候…

85、前途是光明的，道路是没有的。

86、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的…

87、当初不是你妈太**，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！

88、活了多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝。

89、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。

90、感情你那脸就是**，最就是**，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

91、好马不吃回头草，所以我一向不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

92、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！

93、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

94、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

95、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了…

96、春天来了，季节性的梦也多了。

97、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

98、是金子总会花光的，是镜子总会反光的……

99、生活久是像超级女声，走到最终的都是纯爷们。

100、盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

101、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？

102、珍惜每一次相遇，铭记每一次欢乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。

103、一山不能容二虎，除非一公和一母。

104、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

105、小时候教师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。之后同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。

106、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…

107、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

108、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了

109、怎样死的还不是穷死的。

110、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

111、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！”

112、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

113、有一天，教师上课叫小明回答一个问题。小明不会，不说话。教师急了：”你不会，你你你也吱一声啊！”于是小明说：“吱。”

114、伤害人的东西有三种：烦恼争吵空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

115、大哥…我对灯发誓…我真抽了…

116、开车无难事，只怕有新人！

117、人又不聪明，还学人家秃顶！

118、太浪费了，怎样不去什么怡红院做啊？

119、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

120、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…

121、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧！

122、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。

123、我不打你，你不知道我文武双全。

124、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。

125、红杏不出墙，坚决拽出来。

126、真还以为自我有个几斤几两了？老三不当你当**，琼瑶不当你当窑姐。

127、以往有个女的想改造我，结果她在最终只拆了我的零件，却再也没跟我装上…

128、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽…

129、再聪明的女人在自我的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

130、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺…

131、原以为自我挺恶的`，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。

132、他一脸得意的说："你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？"

133、我此刻是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨…

134、生活能够将就，生活也能够讲究！

135、就算碗是铁的，里边没饭你吃啥？

136、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。

137、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

138、朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！

139、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。

140、第一个知道牛奶能够喝的家伙，你到底对牛做了什么。

141、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。

142、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

143、我慌乱中说："你的波好是好，就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了："你陪我的波，你陪我的波……"我落荒而逃。

144、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了…

145、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应当知道我的意思。你是不懂不会问，还是不懂装懂啊？

146、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

147、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

148、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下坚持队形！”

149、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

150、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…

151、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说："XX在么？想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！之后问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

152、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！

153、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损…但最怕就是你不承认自我眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了…

154、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

155、女为悦己者容，男为悦己者穷。

156、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

157、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

158、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

159、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

160、不蒸馒头争口气行吗？

161、不怕被人利用，就怕你没用。

162、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

163、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

164、人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。

165、不要脸成这样，亏你长成人样。

166、借我城管三千，我能够毁灭地球；借我佳丽三千，我能够再造个地球。

167、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西…

168、伟人都告诫我们要做自我，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典…

169、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是："好年轻的中年人啊！"

170、长了一个避雷针似的脑袋可要注意哦，在打雷闪电时你可千万别出门，到时被电成一个黑炭那就难看了。

171、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

172、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是之后遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

173、就你这样的妹纸，根本就是一纯爷们！

174、有奶不必须是娘，但有钱必须是爷！

175、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。

176、你瞅你头带安全帽，身穿迷彩服，脚踏黄胶鞋，离远一瞅给大家的感觉你好象是飞虎队地，我走近了一看你是收电费地。

177、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

178、时光啊，还真就肉包子打狗了……

179、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

180、我厌恶内种人前人后不一样的人，异常是内种在你面前阿谀奉承，在你背后又把你说的连狗都不如的人。

181、别人的钱财乃我的身外之物。

182、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…

183、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

184、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。

185、我的朋友圈，一半秀恩爱一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

186、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间的紧张关系。

187、素素跳下诛仙台以后……天族和翼族最后和好了，一起创办了天翼手机，然后三殿下和司命星君创立了三星，夜华和素素的手机由于是夜华所造，名为华为，狐族天生妩媚，创立了魅族，东华帝君创立了iPhone9，因为他爱凤九。

188、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考这样养成一个良好的习惯。久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

189、昨天晚上和朋友玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。。

190、我对象很好我对羊也很好我对猪也不错我对动物都很好。

191、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”

192、有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。然后我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管，然后电话就挂了……不带这么坑媳妇的。

193、我弟弟上三年级，刚才给我打电话：“哥！我们班有个女生老削我！”“她削你，你也削她呀！”“打了，没打过。”

194、一天，爸爸撞见了我带女票回家。他说：别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。我说：“谢谢爸爸，好的。”第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：“儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？”我说：“这是我跟爸爸之间的小秘密。”然后，我们家的气氛有点怪怪的……

195、伤心时摸摸胸，告诉自己，我是个男人。

196、我和对象感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头紧紧地抱着他入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

197、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

198、“爱一个人要大声说出来！”“出来！”“……”

199、刚坐公车上，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈，妈妈，我会魔法了！

200、今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”

201、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终……