搞笑段子短句幽默笑话让人秒笑的笑话106个

　　搞笑段子短句幽默笑话让人秒笑的笑话106个

1、 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，块钱怎么能花到下月1号？

2、 不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。

3、 很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

4、 放自己的屁，让别人闻去吧！

5、 每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我

6、 许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

7、 “老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”

8、 莪们要打败耶稣、做下一个犹大。

9、 还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……

10、 也许你是太阳，而我正需要阳光。

11、 我的沉默成了别人眼中的城府。

12、 虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

13、 新的一年我要向钱看，向厚赚！

14、 再好的感情也架不住花心的狗。

15、 天塌下来你先顶着，我去找根棍子。

16、 你的梦想很大，你不能停下。

17、 我就是喜欢他，你咬我啊！

18、短语笑话，黄段子

19、 现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

20、 早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

21、 男人没用，就别说女人太清高！

22、 昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

23、 小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。

24、 每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

25、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

26、 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

27、一篇关于搞笑段子短句幽默笑话分享，笑一笑十年少，再一笑皱纹暴，一个茶杯，一间茅屋，小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟，不求应有尽有，只求该有都有，让人秒笑的笑话整理分享，希望对你有所帮助！

28、 死，可以明志；生，却可践志。

29、 假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。

30、 小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。

31、 我的身材其实很好，肥而不腻。

32、 老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

33、 如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

34、 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

35、 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

36、 “结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

37、 “和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“

38、 吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

39、 “这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

40、 怪天怪地，莪都不会怪自己。

41、 再困难，氧气总是够吸的吧！

42、 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

43、 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？

44、 不说再见，我们后会有期。

45、 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

46、 妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。

47、 寝室的朋友，一辈子都不会忘记。

48、 我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

49、 上线没人聊，坐着又无聊。唉！

50、 我们就只是朋友，没有附加语言。

51、穷人家的孩子早当家，早熟的孩子早成家。

52、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。

53、原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝。

54、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

55、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。

56、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃!

57、每一次交话费的时候，才明白自己的话值千金。

58、现在的爱情三部曲，相恋、相爱、滚蛋。

59、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

60、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。

61、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

62、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了。

63、小时候，我在想，上清华好还是北大好呢？此刻想想，那时候我想多了。

64、在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。

65、我认真的时候你别闹，我给你脸的时候你别傲。

66、人生最高尚的：并不是别人还记得你的好，而是自己忘记了给别人的好处。

67、你连作弊都不会，为师又怎么放心让你进入社会？

68、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

69、 “老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”

70、 每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我

71、 “你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

72、 许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

73、 草地不让躺，干脆种仙人掌算了。

74、 天塌下来你先顶着，我去找根棍子。

75、 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

76、 莪们要打败耶稣、做下一个犹大。

77、 寝室的朋友，一辈子都不会忘记。

78、 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

79、 如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

80、 有钱了不起吗？很有钱才了不起。

81、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

82、 放纵的笑，是我仅剩的骄傲。

83、 很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

84、 还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……

85、 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

86、 也许你是太阳，而我正需要阳光。

87、 早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

88、 新的一年我要向钱看，向厚赚！

89、 每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

90、 作弊不要慌，逮着就要装。

91、 “和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“

92、 怪天怪地，莪都不会怪自己。

93、 昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

94、 不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。

95、不要模仿姐，因为你们没有得到姐的真传。

96、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

97、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

98、笑而不语是一种豁达，痛而不言是一种修养。过往不恋，未来不迎，当下不负，如此安好。

99、不到最后一刻，千万别放弃。有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的好运。

100、虽然你单身 但是你胖若两人。

101、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了。

102、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。

103、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。

104、牛儿天上飞，因为你在地上吹。

105、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。

106、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你。