我只与你相惜的心情日记

　　我只与你相惜的心情日记

1、我只与你相惜的心情日记

　　夜晚,我在博客上写着两段文字,随手翻看几个网页。无意中跳到一个博客,看到久未联系的一个朋友。她的主页已是一张发黄的老相片,留存着时光似曾相识的气息。文字还安放在那里,最后更新的日期是2006年11月21日。读着她熟悉的文字、留言,那些温暖的记忆,如袅袅轻烟,从心底一缕缕发散出来。清晰依然。只是,博客分别搬家,我们彼此一个转身,就消失在人潮中,再也遇不到。网络让人们的距离可以很近,亦一下很远。就像人的.心,心里有,怎么远也觉得近。心里没有,隔条网线远天涯。

　　下午QQ里一个文友寻我。他原来就在这个城市的西区。多日无音讯,他已去广州。遭遇不公,他辞了工作,言语间有淡淡的失落和漂泊。彼此的相识,是因为我和他的文字很近,常同时出现在一本杂志,一张报纸。很长时间,我一直以为,我住城东,他在城西,总有一日会因为文字或工作而相见。如今,他已经走远了。他找到我的博客,又加了我的Q。他发来QQ大笑脸,不停地晃动着,欢喜着。我回他一个,心里却生出一种酸酸的欣慰。还好,有网络在。还好,也有文字在。他在文中,叫采月光的苇。写很清朗的文字。我想着,即使再也遇不到,日后看到他的文字,也是亲切的呀。

　　晚归等车的一片人群中,有人欢喜地唤我。昏黄的灯影中,一股亲昵的气息越过人群,向我扑来。是宁宁,一个恬静秀气的女子。当日,在新员工培训会上,我和她自我介绍,都来自北方遥远的一个小镇。异乡相遇,虽不曾相识,却让我们惊喜得一见如故。我们手拉着手,眼睛含笑看着另一双眼睛。没有太多言语,仿佛已经认识许多年。

　　在这家大公司里,我在品牌部,宁宁在国际部。不相干的两个部门,每日工作亦是匆匆穿梭,在层层的写字间里包裹着,多日都遇不见。人群中,宁宁欢喜地向我奔来,挽着我的臂膀,像一对久别重逢的朋友。昏暗的光影中,有她欢喜的眼波闪烁着,亲切而温暖。喧闹中,我和她靠得很近,就那么面对面站着说话,心情欢喜得无以复加。也不知为什么欢喜,只觉得心中有一眼愉悦的泉,止不住地向她溢出,溢出。是性情相投的好感和满足?是不远千里而相识的惺惺相惜?

　　是的,相惜,人世间有一种情意叫相惜。你我在人群之间行走,不可能讨好所有人,更不可能“征服”别人。唯一能做的就是真实地展示自己。或许我走的路、说的话,正是你向往或者曾有过的感受,那就有了共鸣和感动。于是,穿越重重的人群,彼此相识,我只与你相惜。自然而然,不需要长时间相处培养感情,亦不需要处心积虑经营复杂的关系。如若遇到,即相见甚欢,一双眼睛渴望另一双眼睛的重逢。相惜一份心底的暖,就够了。

2、你嘲笑我我鄙视你心情日记

　　我很个性却又很普通。

　　我和你们一样，一样的孤独，没有可怜，落魄无法诉说。

　　我也曾经也天真过，曾经为了爱而变的成熟。

　　我朋友很多，却没几个人真的对我。

　　我曾经有过梦想，被老师，被同学，被家长，被时间，终于被现实打的尸骨无存。

　　我热爱过文字，因为特很懂我。

　　我也曾追过我爱的，可到最后却发现一点用都没有。——浪费时间。

　　我也热爱过学习，却发现我的青春没有一点的色彩。——只是黑白。

　　我也曾经爱过唱歌，上厕所都会去亨亨。可现在，却被貌似玩笑的讽刺在也不敢了。

　　我也喜欢写作，笔下的人物的幸福。

　　但，现实真心酸全是坠落，没人会看幸福。

　　——我不敢写，因为，我曾心酸。所以，注定被人否定。

　　我也曾落魄，坠落，颓废——现在不断的开导别人，不让特们像我一样。

　　我也曾暗恋过特人，结局只是一厢情愿而已。——现在，才明白那些年，流行自作多情。

　　我也曾想过离开你们所有人，但是，因为你们背叛看清了所有。——向来缘浅，奈何情深。

　　我也曾骄傲过，因为自己的年轻。可，现在却越来越的低调。

　　因为，我懂得——总有一天会为自己所做的而偿还。心情日志

　　现在，我一无所有你可以嘲笑我。可是，你不能否定我的未来。

　　现在，我在梦想中而徘徊你可以笑我衰。可，你不能决定我的.今后。

　　现在，你可以讽刺我一个人。可是，你却不能认定我的婚姻注定单人。

　　以后，你可以嘲笑我裸婚，蜗居。可，我却怜悯你只是转身。

　　以后，你可以讽刺我的坎坷。可是，我却可怜你只是失败。

　　以后，你可以可怜我总是贫穷。可是，我却无奈你剩下的珠光宝气。

　　以后，你可以笑我总是等待。可是，我却施舍你找不到真爱。

　　否定，嘲笑，可怜，每个人都有资格，而，那些只会这些的，注定被人鄙视。

　　你们，都可以否定这篇日志。可是，你们却抹不掉你的过去。

3、撑起一切只为今生等你心情日记

　　为你留下伤心的眼泪，

　　请你不要伤害那颗爱你的心，

　　为你封闭自己的记忆，

　　请你来过我的世界就不要成为过客，

　　为你承担起一份责任，

　　请你不要总是想着逃避，

　　为你独揽一片风景，

　　请你跟我携手看完。

　　心痛了会让眼泪表达出来，

　　可是爱要怎么喊出来，

　　当我走过你家门口的时候，

　　当我看到某些画面的时候，

　　当我自己一个人的时候，

　　当我回忆的时候，

　　满脑子都是你的存在，

　　一颗小小的心脏里全是你的位置。

　　很多时候我们需要的只是一份倾诉和聆听，

　　心中的苦只要有人懂，

　　一个拥抱虽简单，却是最温暖的依靠，

　　一份聆听虽平常，但是是最好的`安慰，

　　就算我们彼此坐着，

　　沉默不语，但是你能懂我，

　　那也是我心灵最好的归宿。

　　也许我们彼此内心都有痛，

　　内心里的苦只有彼此知道，

　　但是不要总是去逃避，

　　我知道对你的爱总是让你感觉害怕，压力很大，

　　我更知道我自己在做什么，

　　总想为你撑起一片天，

　　去为你做任何事情，

　　总想成为你的大树，

　　为你遮风挡雨，

　　也许我做的所有的事情你都没有感动过，

　　或许我做的这些事情让你感觉难堪，

　　更或许你不曾想给我一个家，

　　但是真的希望你能懂，

　　我做的一切都是因为我爱你，

　　都是因为我想跟你在一起，白头，

　　也许很多你都不相信，

　　但是我会用时间和行动去证明我对你的心，

　　宝宝，对不起，也许我对你的爱真的给你带来很大的压力，

　　我是真的想跟你在一起，真的，真的，真的很想.....

4、世界好安静只剩下我和你心情日记

　　父亲，你可安好，是否一切顺心？

　　你知道吗，今天原本我应该很开心的，因为好多朋友来家里过节，还有我最想见的一个；竟不知为何在这样的日子里突然好想你；突然好想你，想起你对我说孩子有空经常回家看看，想起上次回家你为我煮的那碗面，想起我临走时看到的你眼神里的不舍。

　　不是因为生活有什么不开心，不是因为我自己孤单，就是那样不经意就突然想起你，一不小心就沉寂在有你的回忆里，怀念起我还在你身边的日子。

　　我从不觉得自己孤零零的在这遥远的北方有多寂寞，只在我想你时，分外寂寥，只在想你时，觉得这北方的风雪异常刺骨寒凉，也只在想你时，心里百般纠结；想你了，我的世界小的只能装下我和你，在也容不下其他，我的`心只想安静的停留在思念里慢慢回忆你。

　　夜半梦醒，你的影子依然在心田，久久徘徊；那刻格外悲凉，只因你距离我太遥远，我对你思念还是思念。

　　今生最美的事情就是我依在你怀里看你为我剪指甲，也只在那时父亲是温柔的；从不曾经觉得父亲太过严苛，只是遗憾后来的日子里没有你在我身边

　　父亲啊，这个春节于我只有忧伤；因为你不在我身边，我的心失落落的只有眼泪；我从不曾想到你对我竟是如此重要，竟让我的世界因为思念你如此暗沉。

　　思念这个词太空白无力，与我想你的心情无法对等。

　　我今生最敬爱的父亲啊，你可知道此时我的心情杂乱无章，深深陷在有你的世界里不能自拔。

　　今生我觉得最幸福的事就是牵着你的手，去看潮起潮落，待到黄昏陪你看夕阳；将你的容颜定格在我心底里，只属于我和你；这样我想起你，大约就不在是这样痛楚，只有眼泪。

　　我亲爱的父亲啊，千万句我想你无意言诉此时想你的心。

　　只为我想你，为安定此刻的心悄悄写下此时我慌乱的思绪，愿你一切都好——父亲。

5、因为我是一只断线的风筝心情日记

　　我是如此的渺小，由襁褓中的一婴儿，长成步履蹒跚的儿童，后到天真幼稚的少年，至到迷茫彷徨的今日。一路走来，才发现自己一事无成，用个词来形容那是失败，再加上自己的感受的话，则是四个字：失败失落……

　　不知道为什么会变成这样?

　　Y说我老是跟她斗嘴，而gm则说：“他本来就那么活跃。”是的，喝一杯浓茶，慢慢品味；听一首老歌，轻轻回味。细细回想，在人面前我的确是很活跃，因为我想让活跃属于我，我不敢在记忆中搜寻自己在无人寂寞的深夜时那寂寥的狂风袭击自己的画面，那是一种撕心裂肺的痛苦，它会一点点蚕食我幼小的心灵，我会伤心，朋友那时你会痛心惋惜吗？深夜辗转难眠，叹息自己为何会变成这样？或许我的性格可以说明这个问题吧！消极上说我是个很自卑的人，当然也是天生悲观主义者（也许是家背景的`因素吧），感觉自己太平凡太平凡，如沙一粒，水一滴，草一棵，与世界的差距，与众人的距离，甚之甚远，理想、梦想，都成幻想！最终情灭了，心死了……所以当心中有点明晰时，我选择的另一种生活方式—逃避，至少自己可以掩饰自己的空虚、无知和悲哀，我选择的是沉默，我走的是低调，所以我该苦守心灵的寂静，甚至是寂寥，默默的承受着作茧自缚的痛楚，幻想有一天自己也能飞翔在蝴蝶泉边，与众共舞。

　　我的道路我选择，大家都希望我快乐。我会的，谢谢了！我会努力的去生活，失去的太多，曾经一度渴望名与利，早已灰飞烟灭。时过境迁，今日的我向往纪晓岚的外圆内方，羡慕苏东坡的人生淡之境界。我们都是朋友，所以我留给大家的印象是“神经质”，可是心痛之处，谁知谁晓，谁分担谁共享，也许伤痕我会埋之深之更深，直到没人可以窥视的到，让苦从心边生，痛在胆侧灭。这样轻轻的来悄悄的逝，真的很好，至少我认同。每个人的心灵都是孤独的，只是不是每个人都愿意承认罢了，我明白了为何h总想找人聊聊，c总是打电话到深夜的原因了；可我，经历近四年的生活，我选择的是独处。我欣赏孤独，也喜欢享受它。有人曾说：正是因为很少有人受得了生活的累与孤独，才很少有人成功;要想成功，就必须忍受与众不同的累与孤独。我当然渴望成功，可是我更向往的是平凡的成功……

　　宁静的夜，空旷的天，室友深重的呼吸，我跳动的心脏，一切都显得那样明了，可以看得见，可以摸得着。打开Mp3，听伍佰的老歌，心中酸溜溜的，曲调适中，少了歇斯底里的呐喊；更多的是真情的流露和内心的独白，重金属的敲击，却声声将自己从朦胧中拉回清醒。凌晨一两点，心的寂寥，心的难忍，我好想找个人聊聊，可是当拿起手机，却发现无人可谈，无处可诉，无处可说。除了夜的静，就剩室友的鼾声和梦语了，却给夜带来一点起伏。

　　或许我就是一只飘摇的风筝，漫天漫地的疯跑，可是当我跑累了的时候，却没有人轻轻的把我收回，我仍然要忍受着饥饿与疲惫独自去寻找可以供自己休息的驿站，一个荒凉的亭台，或者一棵枝繁叶茂的大树，因为我是一只断线的风筝……

6、下辈子我要当一只猪的心情日记

　　昨天我们这下雷阵雨，就这么10分钟的距离。从不下到下，从小到大，弄得我衣服和头发都湿了，哎真是累阵雨。到了宿舍，看了看外边的天气，又不下了，又过了30分钟，看见外面打雷，打闪，开着窗户那个风吹到屋里，在吹到我的皮肤上，感觉凉嗖嗖的！好害怕，我的唯一的一个同学也辞职走了，还是我给办的，哎我呢什么时候，离开这个公司，不知道！跟我来的同学陆续的走了！哎哪有不散的宴席呀！

　　昨天做恶梦了，醒来的时候，身上都出汗了，我坐起来，回想着做什么噩梦了，可是怎么想也想不起来，好像在挣扎着什么，我看看窗外，外面那绿油油的田地，外面还哗哗的下着雨，我又回到床上，躺下，怎么也睡不着，我把手机拿出来，带上耳机，把声音调到最大，我不想听到外面的下雨声！我听这着歌的时候，再回想我做的梦，还是在想不起来，我在挣扎什么呢？不知道~~~哎昨天一晚上没睡好，早晨早就的就醒了！

　　今天上班很困，多亏有猪和我聊天，很快的把这一天过完！感觉我们很聊得开，比我大五岁，感觉没有代沟，也不知道是他太年轻了，还是我太老了，总是有话题！我和他什么都说，有什么，就说什么，没有一点遮拦！

　　好多人都说我懒，确实我就是懒，在我刚上班的时候，我甚至都不喜欢洗衣服，不是不会洗而是懒得洗。总是积攒起来，一起洗。一般，什么时候没衣服穿了，没办法了才洗，现在改了，一两天就洗一回，记得在上中学的时候，我从来不收拾书箱，里面乱乱的，一点都不想女孩子的书箱，我妹总是给我收拾，慢慢地我也就习惯了，习惯了不收拾，三年很快过去了，我和我妹都没考上好学校，选择了中专，我们选择了一个学校，可是不在一个校区，所以没有人给我收拾书箱了，我学会了自己去收拾，因为我看惯了整齐，干净的书箱，我一点点学会了，我以前的钥匙总是一个，一个的，没有钥匙链，总是找不着，后来，拿钥匙链连了起来！每天早上要上班的时候，我总是检查检查，我的包有没有带齐东西，因为我以前总是忘！有的时候都到办公室了，才发现我手机没带！我这个人总是丢三落四的，哎现在也是。总是做错东西，多亏我的好同事，总是帮我，上次我把全车间的工资都弄错了，把公式弄错了，总务的宋发现了，她还不错帮我重新做了一边，最改谢的就是她了，每次做错都是他帮助我的，哎，猪说我嫁不出去，爱怎样就怎样把，我只能尽量的去该，我告诉你我做不到完美，因为好多东西我根本没有意识到，比如这个文章的标点符号，我以前我根本就没注意过，如果不是猪说我没有写过标点，我估计现在还没有意识到，不过我知道了，我会尽量的去该！尽量的去做好！

　　哎这世界上，我这样的人多么，我估计不多，如果多的话，那些懒男人怎么办，谁来管那！不过我觉得我现在变了好多，生活起码有规律了！不像以前那样了！

　　我要是男的都好呀，就不用这样了，想干嘛就干嘛，不用受家里拘束，想去哪就去哪！如果有下辈子我绝对不当女人，我要当一只猪，吃完了睡，睡完了吃，到时候一刀完事。

7、我爱你我不能没有你心情日记

　　莫、你不要离开我好吗？我真的不能没有你的！我现在什么都没有了，我不能没有你啊！我希望你能陪我走完我们的'路程！我看到你给我的信，我好难过、、、、、、、、、、、我以后再也不想看到这些信！

　　你说过你等我的，你还记得吗？我很清楚的记得。没有你在我身边日子，好难过总是无聊的过着。我不知道怎么才能让你开心，但是我会给你幸福的。每天晚上睡总是想起你，不能没有你。如果你离开了我，我不知道怎么才好，如果没有了你，我可能会离开广东，可能去死，可是我没有办法离开你，你在我的心目中已经是最高的了。我不知道说什么好，我为了你什么都可以做。那怕付出我的生命，因为没有你在我的身边，我真的没办法再生活在这个世上。希望你能相信我！你问过我为什么喜欢你，其实爱一个不需要什么理由。我就是喜欢你，我想过要离开你，可是每当我想起梦里你为而死，我就很难受。我不知道在现实你会不会为我而死。不想你离开我，我好想和你幸福的生活。我想要离开你，可是我没有勇气再想下去了。我很想陪你过生日，我也想能陪我过生日。我永远也爱你！

8、无论我在与不在都会照顾你一生心情日记

　　两年前，我曾在一家保险公司做寿险代理，有一个客户令我至今难忘。

　　那是一对中年夫妻，男人在工厂上班，女人在家做手工活。其中，女人因为骨癌锯掉了左腿，行动非常不便，一天劳动所得也很是微薄。

　　和他们认识后，我看得出来，男人很爱他的妻子，将她照顾得无微不至，家里也很温馨整洁。而女人性格似乎怪异一点，时不时地冲男人发脾气。但男人一点也不生气，总是憨厚地笑着迁就她。

　　我觉得女人身体不便容易出意外，便向她推荐我们公司的一种意外险种。每年交费不高，但万一意外身故，就会得到一笔数目可观的寿险给付金。

　　女人听了险种性能后很不高兴：我都死了，还要那钱干什么？然后摇头：不需要。

　　保险代理人最忌客户对你反感，否则，能成交的合同也丧失机会。看到女主人不开心，我抑郁地离开他们家。

　　一路上，我反省自己急功近利的缺点，寻找他们夫妻利益的切入点，为下次上门推销做好准备。

　　给我们授课的`讲师曾经说过：人都是自私的，要善于发现缺口，用利益来打动客户，这才最有效。

　　我想，我应该找那个男人，让他做投保人给妻子买保险，这样，最终收益的还是他，何乐而不为？

　　可我还没来得及联系，那个男人却给我来了电话。他说：我对这个险种很感兴趣，但目前的经济条件有限，只能过两个月才可购买，你能否先把这个险种的具体条款拿给我看看？

　　我立刻向他建议：你妻子身体不好，你给她购买，这样她去世后，你就是最大的收益者。

　　确实，我这么说真是为客户着想，保险不一定买最好的，但一定得最合适的。按他们夫妻二人的目前健康状况，他的妻子很有可能先他而去。而他那么精力充沛，接下来会有属于自己的生活，那笔钱就会让他过上比较好的生活。

　　我正在口若悬河滔滔不绝，男人突然打断了我的话。他说：你不要那么自私好不好？她都不在了，我还要那些钱干什么呢？她在我肯定能养活她，不在要钱也没用，要买就给我自己买。

　　我张大嘴巴，一下愣住了。

9、我爱你但已经与你无关心情日记

　　20xx年9月11日 星期五

　　想起我和欣在一起的那些甜蜜的日子和现在的我们，我突然觉得自己好幼稚，好傻好傻……

　　原来，一个男人的心，真的可以同时存在不止一个女人，也真的可以和自己不爱的女人有肌肤之亲。

　　我知道，自己会舍不得离开他，很舍不得！

　　但，我从今以后，我再也不会对他抱任何希望了！因为我不能接受一个不能完全属于我的男人。

　　虽然，亲爱的，我会依然爱你，但我们注定不可能在一起了！

　　我会好好我的生活，我知道自己的世界已经因你改变了，不在那样单纯，不敢再去相信爱了……

　　世间本来存在的真爱的，只是因为付出的真心被伤害以后，就再也失去了。

　　因为真心就只有一次！

　　所以，我不在相信自己还会有真爱！

　　我也知道，这辈子我不会将你忘记，你依然是我最爱的那个男人

　　我不得不承认你很自私，很花心，也很坏，可是，我却爱你，知道你是这样，还是无法停止自己对你的爱，也无法恨你。

　　但是，亲爱的，别在去伤害你身边那些更加无辜的女孩了……

　　爱情，也许真的就是场游戏而已吧！

　　我输了……

　　但我已经开始接受，也许，从今以后我再也不会是曾经那个单纯的丫头了，我也知道，所以这些都是因为你的出现！

　　但，依然感谢你对我的爱，对我的'坦白，虽然你不能只爱我一个。

　　我爱你，但已经与你无关！

　　也许我会因此而放纵自己，也许我会就这样沉沦下去……

　　但，亲爱的，我不会再回到你的身边了

　　虽然，我依然还会对你好，我会依赖你，会说我爱你，会让你疼我……

　　但，亲爱的，从今以后，你永远都失去我了……

　　我会骄傲的活着……

　　我叛逆着……

　　亲爱的，除了你，再也没有人可以让我改变了，也没有人可以让我掉眼泪了！

　　在我的心里，你依然还是最好的男人。

　　因为你带给了我幸福，虽然你也带走了我的幸福……

10、我只珍惜那个珍惜我的人心情日记

　　你给了我一块彩云，我会给你灿烂的天空；

　　你给了我一丝快乐，我会给你幸福的生活；

　　你给了我无尽痛苦，我会给你坚决的背影；

　　请不要说我绝情，因为你曾经给过我伤害，请不要说我喜新忘旧，因为当你决定无声无息离我而去的时候，就已经注定，你会从我的世界里消失。我不是伟大的女人，可以无条件的为爱情死心塌地，我只是个简单的小女人，我只知道你对我好，我就对你好，你对我不好，我哭过，痛过后就再也不会回头。

　　请不要再和我说续前缘，无论你当初的离开是不是有所谓的无奈，当我最需要你的时候，你在哪里？你又怎么会舍得让我一个人在海边无助的哭泣，一边承受着亲人离开的伤痛一边还要再承受你无理由离开的纠葛和难过。你说你知道我承受的无尽的痛苦，你说你知道你的离开给我在伤口上又割了一刀，你说你会用以后的日子来弥补对我所有的愧疚，我只想说，我得谢谢你，因为有你的伤害后，我才清醒，才让我知道原来你在我心中只是朋友，你不是我的爱人，我们只是在那个特定阶段特定情绪下，一场误会的感情纠葛。

　　请放开我的手，虽然你也未曾真正拉起过我的手。请相信，我只珍惜那个珍惜我的人，那个在我哭泣时给我肩膀的人，那个不会甜言蜜语却会默默为我擦掉眼泪的人。那个担心我会难过时独自面对黑暗的大海，为我无怨的建造温暖的小屋的人，那个因我爱喝咖啡却明明自己不爱依然为我磨咖啡的'人，那个为我面对忧愁的事情时出谋划策的人，那个在我懦弱的想逃避世间时，拥我入怀，告诉我无论世界上多少人抛弃我，他依然会站在我身边的人。

　　人生就像一列火车，过站了就是错过了，你需要做的就是珍惜下一站上车后坐在你身边的旅客。我的这趟人生列车已经有位旅客紧紧的坐在我的身边，我的眼里和他看到一样的风景，我的空气里只有他的味道，永远，永远，直到我们一起走到列车的尽头。