迷茫的人生困顿的日子心情日记

　　迷茫的人生困顿的日子心情日记

1、迷茫的人生困顿的日子心情日记

　　一个人站在人生的十字路口,不知道该往哪去,头脑中一片迷茫，犹豫中我迈不出脚步。人生的道路还很长,而在第一个人生的十字路口，就无从选择，真的好想有一个人，领着我走出这个十字路口，但那还是我的第一步吗？人生的第一步也让给啦别人决定，甚至痛恨人生为什么要有选择这个东西？耗费了多少人类的脑细胞。

　　真的好想一个人蹲在那路口不再前进，停靠在路边，而我在路口发呆犹豫的时候，也看到后面的人...和我一样，也在犹豫，而有的人直接和我一样蹲在一旁，在犹豫吧。而后面的人看着一个一个人都蹲在这个十字路口，他们蹲着，他们也在犹豫，他们也没有目标和方向，他们随波逐流，等着前面的人做决定。

　　而总有第一选择方向走下去的人，于是他的后面跟了一串的人，跟随的人是可怜的，他们没有自主的意识，只是选择跟随，选择一种更安全的人生方式。就算是失败，也不是最大的失败者，成功了也能沾得一点光彩。我承认我没有选择新路的勇气，当然也不可能永远蹲在这，上帝之手会把我划进一个随意的方向。

　　跟随吧，沉浮吧！这是我们做为人来到这个世上的职责。我们内心要清楚做任何事可以跟随，但要适当而至不要一味的模仿别人，如要模仿也要适当的模仿。人永远不要活在别人阴影下，你是你，而不是别人翻版，现在有这样的一句话，一直在模仿，从未被超过我相信很多人都明白这句话吧，很多人不怕别人模仿自己，因为你不会超过。你就如他的影子一样，他做什么动作，你也是一样，影子永远不可能脱离实体。人要学会借鉴，你要把你模仿的那个人当成一面镜子，对照自己吸取他们的经验和教训，来完成自己的人生目标。

　　当你走过人生的第一个十字路口，以后的面临的路口还很多，人的一生要做很多的选择，也可以说人生是由无数个选择组成的。人生里第一个十字路口最近的一个就是感情，对于大多数人来说很多人都在迷糊，什么是感情什么是爱情，因为包括很多，神马情感、情绪、欲望、感觉等等。

　　但你渐渐长大你遇到很大一个十字路口那就是爱情，第一次和喜爱的女孩聊天、第一次在乎你爱的那一个人、第一次牵她的手，心情很激动、第一次kiss、第一次拥抱、第一次初恋、第一次伤心、第一次分手等等....在这个十字路口上，没有人指引你，没有人生十字路灯来与你指引，所谓的爱情指导先辈给你的建议都是空泛的。这都需要你自己慢慢试探和学习，认真的去感受——什么是爱情。而现在最简单的解释就是：男女相爱的'感情。爱情是一种相互依偎，是付出而不是一种单向索取。

　　就像人生，一步一步的被岁月推着往前走，却找不到想要的目的地是那里，一直迷惘着、懵懂着、随波逐流...当看到身边的朋友一个一个的找到属于自己想要的人生。你呢？当想去努力，却变得无能为力，当有了想法，却怯懦了。因为那些都输不起、失败不起，那些过去的纠结终究释怀不了。那是我致命的，不可原谅的失败，夜深了，仿佛快要到下一个天亮，你却还在黑夜里彷徨着。待到天亮，旭日东升，明媚依旧，不要再忧愁依旧，迷惘依旧.....

　　人之所以迷茫是在于不知道自己当前的目的是什么，也不清楚这想要的结果是靠一点一滴积累起来的，如果还是迷茫索性就从当下出发，从眼下开始。静下心来好好地想一想，自己从哪里来，要到哪里去，要记住，生活中，有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路，只能一个人走。

2、上海的日子心情日记

　　我一直觉得我是一个能坚持的一个人，来到上海这么长时间了，就是因为坚持着自己的做人原则，坚持着不放弃一些事情！但是回头来想想，我又放弃了好多！因为工作，我给了自己太多的借口，我不知道，这样工作要多长的时间将我的激情耗尽！

　　今天，星期五了，明天放假两天，但是从工作起，我就从来没有给自己放过假，是不是我对自己太过于苛刻，总想着给自己放一天假！但总是放不过自己！有太多的事情没做！我不知道我这样的人生是不是太失败！但是总觉得在这个荒唐的世界里，我不得不对自己说谎！时常骗自己，只要努力就会有回报的，只要不放弃就会有收获的！但是回过头来想想，世界并不是这个样子的！上一份工作，我用了3个月的时间当上了公司的运营经理，我是老板最信任的人，有时候一个星期就工作一个星期，因为我想让大家知道我的工作激情，我想出人头地！但是最后的结果还是被公司的股东开除！原因是我和老板走得太近，他怕我和老板另有阴谋，而砍去他的左膀右臂！当我离开的时候，整个公司都震惊了，都说怎么会开除他，那么乖的一个小孩，那么尽心尽力的一个小孩！公司里面一个五十多岁的老员工听说我被开除了，他摸着我的头，快要疼惜的哭出来！老板也和股东不和，但是他无能无力！我们总是只有到事后才想出最佳的解决办法，现在我有一点后悔，我不应该就这么轻易的开除的！但是事情还是过去了！

　　现在，我进了一家创业型的公司，还是和当初一样的干劲，从上班到现在20天的时间，公司大小事情，除了公司的主管外，其他运营的事情就交给我了！今天周末总结，公司里面不到十个人，主管当众肯定了我做事的态度，还说运营方面的事情，只要有帮助的，任何一个人随我调配！

　　我不知道我是该欣喜还是担忧，有太多的.事情我都不懂，公司里面的员工我是最后进来的！有时候，回想起上一次工作的经历，我也好想混混工资算了！但是心不允许！我知道，我有太多的责任，太多的期望！我不甘平庸，我不甘这样庸庸碌碌的过一辈子！只是这条路太累太累！

　　昨天晚上工作到凌晨5点钟，终于建好了自己的第一个网站，也是为了公司积累经验！当网站做成的那一瞬间，欣喜若狂！没有语言能形容那一刻开心的模样！也许就是在这样的矛盾中，驱使着自己前进，我渴望成功，我渴望成为父母的骄傲！

3、每天的日子心情日记

　　毕业一年了，仿佛依旧记得去年的七月。而一张张喜悦中夹杂着些许伤感的脸庞却渐渐模糊在心里。毕业典礼，散伙饭，然后挥手告别。记忆中没有谁哭泣过，大家只是互相勉励着，生活对于我们还有太多的惊喜等待我们去经历。

　　十一个月了，工作越来越顺了，同事越来越熟了，同学却越来越疏远了，联系的就剩下那么两三个了。我的日子，我的生活没有原本想象中的那般精彩，多了现实的平淡，激情在时间的磨砺中消退，每天的每天，有太多的重复了。

　　周一到周五，上班，下班，上课，下课，回家，睡觉。

　　周六和周日，睡觉，看书，看电视，上网，逛街，聚会。

　　仿佛这两句话就可以概括出我所有的`日子了。而我也开始变得现实了，再也写不出那些美丽的语句了，我曾经和朋友们说过，美丽的文字是要有忧郁的心情才能写出的，而现在的生活实在太充实了，让我没有了时间去考虑，没有时间去悠闲的想，思路在这里枯竭，剩下的只是没有意义的无病呻吟。

4、黑夜的迷茫心情日记

　　我经常独自一个人在黑夜里幻想！~不知不觉眼泪掉下来了！~我哭了~！却不知道这眼泪是为谁掉的。

　　不知道多久以后我才想明白我以前的男朋友可能在外面有女朋友了~就算没有女朋友他也不会象以前一样迁就我~宠我了~所以我想我和他还是不适合`！我曾经想过我要把我的`一辈子交给他`可是我看到我姐姐的婚姻后！我怕了~我要找一个会懂得珍惜我的男人~会把我捧在手心而且爱我的男人~！我不要那种不迁就我的男人`不知道为什么我的脾气一天比一天怪了~！

　　不知不觉就哭泣~不知不觉就伤心~在黑夜的寂寞中我常常依靠以前的记忆来填补我的寂寞和空虚`昨晚我喝酒了`但没醉~！我只喝了2小口而已`！我却哭了~不知道为什么最近总是伤心~！总是哭泣`眼泪不听我的使唤~！使劲的向下掉`我相信我会坚强`！可是在黑夜里~！我面对我自己如何假装坚强呢~心痛`！哭泣`！一切都似乎像一场梦一样~！我爱幻想~！`梦里~！我的幻想也许真的实现了吧~！写着写着眼泪又掉下来了~！黑夜的寂寞有谁能陪我度过呢`？？爱~！好可怕的一个字啊~！爱`~不知道害了多少个年少的青年呀~！也许无辜的人都要和这个爱陪葬在一起了吧~·？

5、停电的日子心情日记

　　习惯了有电的日子。

　　每天晚上你就在自己的小天地里守着电视机看看节目或者看看书，碰上不看书也不看电视的时候，就打开电脑，把思想着的东西往那台小电脑的屏幕上敲。你很少外出，大多是独处。生活在套间小单元中的人大多也是门一关，自成一统。现代化的高层建筑，现代化的生活使人口密集、贴近但又使人疏远：记忆中住平房、住大院那时的扎堆儿聊天，邻里间互赠食物和互相帮着做点什么的日子似乎都已经十分遥远。

　　也习惯了有电的生活。

　　用电饭煲煮饭，衣服脏了往洗衣机里扔，揿下电键后就不用再去管；用冰箱贮存食物，不须天天上市场；觉得热了，随手打开风扇吹吹。电能是奠定人类现代文明的基石。电，给人类带来了不胜枚举的好处，但习惯之后一切便也就流于司空见惯和平淡无奇。

　　忽然有一天，电视上播放了广告：将停电三天维修电网。于是，到了停电的日子，你住宅大楼及四周的音响、电视机的旁白声音嗄然中止，连电冰箱细微的`“嗡嗡”声也随之中断。生存的空间一下子就变得宁静透明。然后，仿佛时光停止了、倒转了，仿佛你一下子就回到了许多年以前。停电的日子最初让你体验到的是没有电器造成噪杂的一份新鲜感。你会油然生出一种对乡间生活的缅怀。停了电的城市正给你一种置身于乡间的感觉。

　　接下来，没电的日子开始给你带来了种种的不便：水泵不动了，不能住楼顶上的池子抽水；找开笼头，没有自来水哗哗地流出来。你必须用手去洗衣服。你必须下楼去挑水。而当你气喘吁吁的把水挑上楼时，你开始体会到这种体力劳动之艰辛，这时你始知珍惜这提之不易的水。

　　停电的日子是夏天。傍晚，天色昏暗了，你得点上腊烛。对于在昏暗中摇曳的烛光，你那最初的体验同样是一种浪漫是一份温馨。可惜，用不了多久你会变麻木，就会烦燥、无聊和惋惜，停电中断了许许多多你要做的事，停电中断了你正在追踪欣赏的电视连续剧。连续剧中主人翁的命运让你牵肠挂肚。没了电灯没了电视节目且打乱了你已经习惯的生活方式。你在家里就会觉得无所事事觉得呆不住。

　　烦闷了，无可奈何之中你又想到下楼去和邻居们在一起扎堆儿聊天逍遣。谈世风变市场物价也谈各种逸闻逸事，这会让你重温一回昔日的邻里之间互赠食物、互相照应那份浓浓的人情风俗。高楼、防盗门、肪盗网、单元套间改变了我们的生活方式，因着这停电忽然又让你重温起住高楼套间前的那些个日子。

　　忆苦思甜的作法距今已经十分遥远，现在的人们在回顾它的时候也许只是作为一种笑谈。但细细想来，它的发明者的初始动机是借着两种时态的比照，让你对现今世界现今生活有一份新感受，而加以珍惜。这似乎并非无一点可取之处。在停电的日子中，你也许会因此产生种种的比照和联想。在西方国家，据报道已经有了冒险旅游有了监狱旅游等等。对于这种种特殊游乐方式，我们除了想到是商人为赚钱而玩出的新招术外，是否还能想到对于旅游者来说、通过这种种的刺激后，可以寻找到一份对现实生活的新感受。别去抱怨别去烦燥别去惋惜，那暂短的停电的日子，你何妨不也看成是一种生活的体验I

　　停电的日子也为重新供电的日子积蓄着一份喜悦。

　　几天停电的日子艰难地挨过去了，再送电的时候，电业部门选择的是晚上八点。因为这选择，恢复供电的瞬间便产生了它的喜剧效果。灯是一下子就亮了的，一片林立的楼字便是一片火树银花。充耳的是一片“呜——喔——”的叫声；那是孩子们对光明的惊喜和欢呼。

6、特别的日子个人心情日记

　　有些紧张，有些迷惘，

　　成与败，竟只在一场终结考，

　　竟只在那一瞬……

　　遗憾的是，最后的战役，我没有发挥好。

　　是否，注定了我只能是一只破碎了的蝶，必须让曾经的努力、曾经的优异付诸东流？

　　我那梦幻般美丽神奇的憧憬，我那执着坚定的誓言，还有我那牺牲精神下的泪与汗……

　　考完后，总不愿去想结果，可它却近了，

　　是什么逼着我去承受，我明白不了也不愿意真的明白……

　　只是，人生，希望与失望，我该何去何从？

　　此刻的我多想学学阿Q的精神胜利法啊！也许是因为境界不如他，唯有傻痴傻痴地对“成绩查询开放”进行无奈的倒计时……

　　默数那随“滴滴”声响消逝的一秒一秒，我听到的是自己的心跳。

　　那无助的呼吸声，没有人可以使它变得柔缓

　　只怕是一丁点……

　　命运，生活，正一点一滴地被遗忘……

　　我整天闷坐在电脑前面，看着偶尔让人惊喜却时常无聊透顶的屏幕

　　等待，为何不再漫长一些……

　　也许，我可以用我虔诚的心，再到许愿树下去默念我的不满足。

　　突然好想出去好好玩玩，让忧伤真的能好好的飘飞

　　可是，可是，为什么我竟觉得，最后的`一战——成了我一生的忧伤呢？

　　特别的日子，特别的忧郁，特别的伤感，

　　怀念高中那年轻的冲动，

　　不忘从前那动脉的节拍。

　　蓦然回首，只觉得自己正站在迷雾的边缘，不知该向何处去……

　　再没有泪水，劝自己要笑着面对一切的可能。

　　想想李宁牌，突然间又变得好想笑……

　　呵

7、日子的心情日记

　　午后，会有鸟叫。透过窗子传来的喧嚣让人有些厌烦。她，在跳舞。对着镜子扭动着身子。两人都不说话。电脑开着，他在翻看着网页，并不说话。偶尔闪开的桌面是那幅蓝天白云。她还在继续跳着……

　　你累不累？

　　她不说话……过了一会她才缓缓地说：朋友都说我跳的好。

　　那天，她又在跳舞。这次是她累了，然后慢慢地停了下来。回转身体，顺手拿起早已预备好的搭在椅背上的毛巾擦了擦脸上的汗液。那一瞬间，他发现她的确长的很好。清癯而娇好的容颜，几近完美的身材。

　　这回她先说话！你看我美吗？

　　他扫了她一眼，一脸不解……

　　她又接着说，老了……多少年了？

　　他说，什么多少年了？

　　她又接着反问：你说我说的是什么？

　　他不回答……他不知道……他也不想问……

　　第二天早上，他发现出差的衣物早已准备好，有些小小的感激，临走时他对她说，我走了。她并没有回答……

　　至今，他回忆起那次出差，仍是记忆犹新。因为，在他去机场的`路上，收到了她发来的短信：亲爱的，昨天的饭菜好吃吗？昨天，是我们的结婚十周年的纪念日，你却给忘记了。

8、在迷茫的日子里情感日记

　　仰望着夜空忧郁的眸子

　　心里却总是会莫名涌起一股淡淡的伤感

　　萦绕胸中，挥之不去

　　也许只是感觉这个夏季来的太迟

　　还是去的太快

　　我沉浸在碎碎的回忆里等待擦肩而过的夏季

　　那些无法明媚的忧伤渐渐沉寂了我漠然的心

　　像吹散的烟云

　　疲惫而无法集中精力

　　年初 的青春

　　或许显得苍白而无力

　　生活总是这样匆忙

　　路过的风景还未看清就已过去

　　消逝的面容依旧在眼前微笑如花

　　却不知早已物是人非

　　留下的只是曾经

　　我似乎忘了是什么时候开始带着冗长的伤痛走过那个落雨的街角

　　此时，半枯萎了的生命显的格外凄清

　　而我，只是个匆匆的过客

　　数不清的.幽怨

　　心雨的时候晴也是雨

　　而雨滴总会打湿我所有的回忆

　　而这个夏季忧伤的满是泪滴的清亮

　　便刻在了生命落寞的最深处

　　诚然，我从不用华丽的辞藻去润色这个季节的忧郁

　　因为，无需。而这种季节的忧郁

　　总是让我记起刻在心里的最深的记忆

　　不知不觉凋零在雨后的凄清里

　　关于迷茫的日志,在迷茫的日子里

　　我只看到成长的生命里充满了忧郁

　　而生命坚实的另一面

　　我却诚然不知，曾经把自己内心藏起

　　如今藏得太深让别人都无法明白自己

　　所谓的云淡风清是怎样的经历?是简单?

　　消失的光年里淡淡的回忆

　　淡淡的味道

　　淡出了年少轻狂的生活

　　到最后

　　所有经到的苦痛与后悔只是构成青春这幅画卷的一笔一画而已

　　所有的都尘归尘土归土

　　没有去混淆，就这么干净

9、一个普通的日子的心情日记

　　刚过七点，准时到食堂用餐。和同事七聊八聊，才知前一天是重阳节，搞了红叶节，把个重阳节都给忘了，自然老妈的电话也没有打，罪孽深重。自责只是瞬间的事，我不是孝子，忽然想起今天是我的生日是真的，我这人记性是差得很，明明前几天回家“探亲”时儿子就提醒过我，问我星期天要不要回来，我说有什么事吗，他说是你的生日哎，他会这么好记得我的生日？我的话都从来不听的，这自然是老婆教他的。而且早上6点25分，就有电话来祝贺我生日快乐了，这个电话是每年都有的，不是别人，是我表弟，这个表弟我不多说，对我实在太好，我在博客里曾写过他。这一天总是他第一个来祝贺我，让我有点感动的，他知道我不会很早起床，故意等到差不多我醒了才打电话的，他一般早上五点就起床了，春夏秋冬不变，是个劳碌命，勤快人。想到了自己的生日，自然也想起了家人，想起了老婆说过如果要回来提早打电话，给我买个菜。于是决定今晚就回家。

　　计划不如变化快，中午时分，接到通知有上海电视台的人要来取景，陪他们上山。恭敬不如从命，拿起相机，呼赤呼赤上山，要知道前两天已上过两次了，第一次是陪杨花，第二次是杭州市首届汽车节油大赛，今天又上，同事都呆了，你来上班就是陪客人啊。说起拍电视，见得多了，也不足为奇，而且没有明星，心中念着老婆儿子，所以也有些心不在焉，希望能早些回去。也许，大明山风光太好，也许是演员……总之没有先前预想的顺利，等结束已五点，山上的同事已等得心焦，班车早已出发，没得回家了，生日也没得过了，还好老婆说不回来不要紧，以后给你补，我说免了吧，都七老八十了，过什么生日。其实以前也没有真正过过生日，最多也不过是老婆给我形式一下而已。

　　到了食堂，已空无一人，早过了用餐时间，菜饭已被阿姨收拾得干干净净。正在我手足无措时，阿姨却笑嘻嘻地端出了一盆热乎乎的东西来，用道地的昌话天说祝你生日快乐，原来是四个蛋！眼眶就要湿润之时，车队张队长也笑眯眯地钻了出来，祝你生日快乐！天哪，原来他们都知道，还特意给我烧了鸡蛋，那个激动啊，从来没有过啊，望着热乎乎的白乎乎的飘浮在上面的蛋，那是同事们对我的一番什么的情谊？！说实在的，对于蛋，已怕得不行，吃了它我就会生痘痘，对于痘，我已怕得更不行，它已跟了我半辈子了，还有没有完啊？但此时此刻，我还能拒绝它吗？就是明天满脸痘，一辈子生痘我也情愿，拿起筷子，再次欣赏了一下四个被阿姨整得漂漂亮亮的蛋，细细地品味起来，咦？还是咸的，是我喜欢的，他们都了解这么清楚啊？张队长坐在对面，点起了一支烟，一脸的坏笑，“慢慢地吃，等下还有一只火锅，我叫人从外面带进来。”要死，我一个小小生日，还要他们大动干戈，把问题搞大了。鸡蛋汤把我的心搞热了，他们的举动把我的眼睛也搞热了。我一边感动着，一边问张队，你们怎么知道我生日的，他说，是郑经理说的。其实，不用问，我也早已知道是郑经理搞的鬼了，郑经理，大名郑苏萍，接待部经理，刚来不久，小个子女人，风风火火，大大小小的事，里里外外的事，她都要管，她自称是妈，事无巨细，她都想得非常周到，她的光荣事迹我还得另外专题描述。她不但知道我的生日，安排食堂给我烧蛋，还知道我不吃甜的，足见她是多么的`细心。对于她，人小，但心眼不小，我可以跟她开玩笑，可以开涮，她不会生气，她说我是她的偶像，要死的，我都有点怕了。

　　开心地吃完了蛋，又美滋滋地喝起了汤，而阿姨却把盆儿拿了去，汤不要吃了，等下吃火锅。要知道我最喜欢喝汤啊，望着他们认真而又淳朴的表情，我也哭笑不得啊。

　　这时，又走进了两个人，是小胖哥和张嫂，小胖哥分明去临安赶考去了，怎么会回来？原来是张队告诉他的，他一考好就赶回来了，对于他，我只能相拥以报。后面跟着的张嫂也在景区上班，瘦瘦的，声音柔柔的尖尖的，标准的昌化女人，手里拎着一只大大黑色的塑料袋，里面是一只不锈钢鱼头火锅，满满的汤，竟一点没洒出来，而且这么的烫，一路上他们是怎么骑来的？小胖可是有名的快车手，他们心里装的是一份真心的祝福啊，让我激动不已。厨房已没有了火，他们又想办法，搬来煤气瓶和炉子，点起火，叫来了室友小戴，还有一个驾驶员，打开啤酒，张队和张嫂，还有我不会喝酒，倒上果粒橙，一起干了杯，这是怎样的生日啊，记得最清晰的也是几十年前老妈给我烧过一次生日蛋和长寿面，这么隆重的场面从来没有过，心里一热一热的，一个意想不到的生日，真让人永生难忘，山里的人真不错。呆在里面也有一份收获。

　　意想不到的是，第二天，第三天，脸上没有生痘，也许是这蛋里有了朋友真挚的情谊，有了同事衷心的祝福，一切变得这么美好。新的生活，从好人开始。

10、糖块装点的日子心情日记

　　糖块，是如今极为普通的物件，可一旦放入平淡如水的日子，生活便有了味道，而且对它的亲疏留弃，时常与年龄、心情相关。

　　小时候，为了得到一块糖，哪怕是一块价格低廉的糖，也用心卖力地“讨好”大人———认真做好作业、听话，让父母省心，做好自己力所能及的事、为家人分担一些家务，或者跑得满头大汗为爷爷买一包烟，等等。如愿以偿时，拿着宝贝似的糖，小心翼翼地揭开糖纸，一口一口地咬着吃，每一口都能甜到心底。那份惬意，可以羡慕倒一圈的小伙伴;那份幸福，也浸透了童年一段甜蜜的时光。

　　但有时候，糖并不好吃。

　　我儿时体质弱，常发烧，几乎成了街道卫生所十天半月定来的常客。每次，一看到戴着眼镜的医生拿着针管娴熟地试着药水，我就吓得哇哇大哭。在一旁的母亲，忙不迭地安慰着:“不疼，不疼，跟蚂蚁蜇一下一样。别哭了，妈这就给你买糖块吃。”可打针时，嘴里含着两块糖，我也不觉得甜，因为那针头的“扎劲儿”比蚂蚁“蜇”的疼得多，而且还往肉里“注水”。那时留在记忆中的是，吃糖不再是由口至心的.享受，而是悲喜交加的难堪。

　　渐渐地，人长大了，对糖的感觉会淡一些，好像白天里的星星，不见也不想。但想彻底拒绝，却不易做到:每逢喜事，你要请别人吃喜糖，或者被别人请。作为一种喜庆的象征，糖被假以情，是值得分享的，更是一种情感上的沟通。一次，拿到好友阿海给我的喜糖，他还特意叮嘱我:“你一定要吃啊，我和我老婆跑到好几个地方，精心选的!”“那当然，吃你们的喜糖也是有次数的!”嬉笑间，彼此心里都很受用。那包喜糖，吃了一个月才结束“战斗”，而且中间还出现了一个小插曲。

　　记得是一个周末的下午，我在看书之余，忽然看见桌角放着那包还剩下大半的喜糖，就打开吃了一块。不一会儿，那久违的甜蜜好像又回来了。可吃第二块时，感觉有些腻，想吐又觉得可惜，便猛嚼了几下，想尽快把它消灭掉。不曾想，咽下之后，就感觉口腔左颊生疼，对着镜子照照，里面竟是一个血泡———不大不小的，在舌头、牙齿的“围剿”下，很难受。我就用针挑，想着让血水流出来，也许好受点儿。可反反复复几分钟，仍不遂愿，便没心情折腾了，心思又回到书上。没想到两三个小时后，那血泡已经小了很多，也无痛感了。本来两块甜蜜的糖，却让我在短时间内经历甜润、腻歪、着急、难堪，又在煎熬中逐渐归于平静———想想，如同人的一生，复杂而又充满叵测。

　　每年回老家过春节，我都要带上一大包糖，分给家中及街坊四邻的孩子们。冬日暖阳下，看着他们吃着、比较着，为几粒糖块就可以你追我赶的欢庆情形，不知不觉间，往昔模糊的童年又清晰、温润了几分。