我这都是为你好心情日记

　　我这都是为你好心情日记

1、我这都是为你好心情日记

　　“我这都是为你好”，这是我听过最强盗的逻辑。

　　一句“我这都是为你好”似乎可以掩盖掉所有的过错和理亏，是啊，我这都是为你好，那你又有什么理由来怪我呢？难道你那么不知好歹吗？看吧，一句话就扭转了胜负局，一句话就让自己站在了上游。

　　就个人而言，我对对我说这句话的人深恶痛绝，或许也没那么严重，但这句话真的会让我一下子失控，在我没有生气的情况下听到这句话我会突然变得很生气。

　　这是很自私的一句话，说话的人或许真的是在为对方着想，可是他搞错了主体。主体应该是对方，而说话的人却把自己的感受放到了第一位。我这都是为你好，后面其实还有一句--那你为什么不理解我？等等，这里说理解是不是太简单粗暴了？你若是为他好，那你为什么不能设身处地为他着想，看看他需要的'是什么？为他好不是把你以为的善意强加在别人身上还逼着别人接受，这样的为他好说白了就是一种绑架。

　　这也就是那个大家都很熟悉的故事，我喜欢苹果，而你倾你所有给了我一车梨，我可能会感动，但当然不会喜欢，然后你就说我铁石心肠了，说我不知好歹了。不是所有的付出都会有回应，那很可能是你付出的方式错了，那是你的方式，是你以为最好的，却不是对方最需要的。这样的“付出”，你累，对方也累。那为什么不能换一种方式呢？

　　所谓付出其实不一定是要你倾尽所有才算，我喜欢苹果，然后你给我一个苹果，虽然对你的一车苹果来说，一个苹果根本算不上什么，但是因为我喜欢我需要，所以它对我来说就远远胜过倾你所有的那一车梨。就这么简单。

　　不要再对我说“我这是为你好”，若是真的，我自己能感受得到，不然这句话在我心里面只会给你减分。

2、暑假心情日记作文400字暑假心情日记5年级作文查字典作文网

　　盼星星盼月亮总算是盼来了我期待已久的暑假。走出学校我就想一只脱笼的小鸟，感觉一切都是那么美好。

　　第一天，我习惯性的很早就醒了，以前我总向往只要我每天早上一起来就能看见灿烂的阳光，我就会感到快乐幸福。每天早上一起床我就会迫不及待地打开窗帘，走进阳台，呼吸新鲜空气，听着小鸟的欢叫，闻着小草的芳香，感受着凉爽的风，看着马路上来往的行人，心里充满了幸福感。可每天光顾着赶往学校，哪有心情享受着清新的空气。

　　拉开窗帘，树枝上的鸟儿向我问好，草儿向我点头。这时候我发现东边的天边不知什么时候冒出了一个火球。那火球红的耀眼。美好的一天也拉开了序幕。

　　刚开始几天，我真是快乐自由的不得了。没有每天必须交的作业的约束，也没有天天被叫去办公室挨批的苦恼，更没有每天为了不会迟到天还没亮就起来。那感觉真的很好。

　　每天睡醒了就看看电视、玩玩电脑，天天如此，可暑假刚刚过十几天，我却开始盼望开学了。这与以前盼着放假刚刚相反，现在反而觉得在学校的生活比较有趣，要知道，我的暑假太平淡了，平淡到像一杯装在玻璃杯中的白开水透过玻璃杯，一眼就能看出，里面只是开水而已，没有一点盛红酒的高脚杯想象力。

　　我花了三天两夜的时间终于把我4本作业给消灭了。接下来我该干什么呢？

　　我盼望着开学，盼望着回到课堂，回到我们那个大集体。可是那样我又得开始每天天还没亮就得赶去学校，过着学校、家两点一线的生活；又得为了赶到学校来不及吃早餐，饿一上午。暑假真是令人欢喜令人忧。

3、暑假心情日记作文400字暑假心情日记5年级作文查字典作文网

　　“唉，又要放暑假了！”我沮丧地走出校门，不断地向上帝埋怨：干嘛又要放暑假呢？也许，“放暑假”这个名词让别的同学听了，一定会兴奋得跳破床垫；可我，只要一听到“放暑假”这三个字，我就会头晕脑涨。为什么呢？一放暑假，除了任务性的完成那几本暑假作业外，几乎是没有任何事情可做的。一天到晚，像个孤魂野鬼似的在家里、在街边游荡。照这样下去，我都不可能不退化了！唉，放暑假了。炎炎夏日，漫漫长夜，叫无所事事的我如何熬得过去呢？

　　就拿星期六来讲，磨蹭的我慢蹭蹭地吃完了早餐，看着那几本已写完的暑假作业，我不由得叹了一声气。我无奈地走在街边，看着人来人往的街头，我把手伸进了空空的口袋里，“我可以做些什么呢？”我忍不住叹了一口气。终于，忍受不住炎热，我再次回到家。面对着那四幅雪白无瑕的墙壁，我更为自己的无事可干而烦恼了“为什么就我不喜欢放暑假呢？上帝，你就不能对我公平一些，让我也对暑假燃起一丝热情吗？”

　　现在，暑假依存。我心平如镜地坐在海石花宽敞明亮的教室里，为求在课堂上抛开对暑假的烦恼，让自己沉醉在文海中，不要再受“终日无所事事”这个烦恼的困扰。可是，下课后，我又能怎样呢？难道在我停下笔的那一瞬间，烦恼不会迎刃而上，让我如昔日行尸走肉般地熬过这个暑假吗？

　　此刻，影子在笔尖下等待着下课铃到来的那一刻。我不再叹气，也没有力气再去叹气了。想到的，无异于知识些无聊的东西。我想哭，为什么一放暑假，世界上的所有东西都会在我世界中化为乌有，让我懂也动不了。烦恼，算我求你了，算我拜托你了！你就不要再来烦我了，你就让我也像别的孩子一样，痛痛快快地做自己喜欢的事吧！

4、宝贝你好的心情日记

　　宝贝，从你出生到今天，已经12天了，作为爸爸的我却还是有种不可思议的感觉，一个由我和我爱的人血脉传承的存在，我想人生最神奇的事，莫过于一个小生命的诞生和成长了。

　　宝贝，听接生你的.护士说，你出生时，只哭了几声，然后就睁着大眼睛躺在妈妈旁边，安静看着这个陌生的世界，不哭，也不闹。产房外奶奶、姑姑、爸爸焦急的等待，仿佛与你无关，你真是个淡定的孩子。

　　宝贝，你作为一个工程男的儿子，注定你有一个不经常在身边的爸爸。在你11天的时候，爸爸就离开你和妈妈，来到另一个城市上班了，所以，你一定要好好爱你的妈妈，长大后还要好好保护、孝顺妈妈，因为她比其他家庭的妈妈付出更多，更辛苦。

　　宝贝，请记得要快乐。是爸爸妈妈把你带到这个世上，你如果不快乐，爸爸妈妈会很自责，很难过。

　　宝贝，爸爸不知道，能给予你什么，爸爸只想给予你，更多。

5、在这个世界上除了自己都是别人心情日记

　　我把自己打开了，不再那么被动，不再那么自闭

　　结果你还是和那些人一样，静悄悄的消失了

　　刚刚看到一句话

　　说的是有些人只是在某些时候和你很要好，过后就形同陌路了

　　以前只是稍稍的触动，今天才有了领悟

　　那时的你只是需要我，所以才会对我好，和我形影不离

　　现在你身边有了别人，对我连敷衍都懒得演了

　　我给你打电话你不接

　　我想和你联系着像个老朋友一样你对我视而不见

　　以前的我不是这样的

　　从来不会主动和人联系

　　身边自认是我朋友的人都是单方面的和我维系关系

　　因为你，我试着不再孤僻

　　因为你，我在外面上班上了40多天

　　因为你，我不再那么特性，甚至还会和你同床共枕

　　因为你，我的私人物品不再归我一人所有

　　因为你，我慢慢改变，试着接受周围人

　　我以为我们是朋友了

　　我以为以后在这个城市，我也有一个随时可供我打扰的人了

　　那天我们第一次逛超市，我买了一个大包子两个小包子，坐在简陋的宿舍里，我客气的问你吃不吃我的小包子，你吃了，我很意外。我第一次住寝室，你在下铺看电视哈哈笑，我想睡觉睡不着，憋了一肚子火，最终什么都没说，自己下楼买吃的。你非要和我住一起，就把床并在了一起，我们同床共枕。你爱吃煎饼，我们每天早上都吃煎饼，虽然我不喜欢。我手动手术，你在外面讲笑话转移我的注意力，你给我换药，看着我不准吃辣的不准吃腥的。聊天的`时候我说生气的时候不爱说话，你记住了。那天我生气了，你骑自行车驮着我，说，你别不说话，你生气了我心情也不好。还有，我容许你拿我的脸盆接刷牙水。

　　我以为有这些就够了。我变了很多，想和你好好相处。结果什么都没了。

　　我的那些坚持没了，你也没了。

　　我没怪你的意思。

　　我一直都知道谁都没义务陪着我，一直和我在一起。可我还是很纠结。明明很要好的不是吗？怎么突然之间就面目全非了呢？

　　我还是喜欢淡漠的我，不主动的我，有点自闭的我，把别人隔绝在外面的我。

　　你看，就是这样。以前我把自己圈禁在一个封闭的空间里，谁都进不来。然后某一天你慢慢把我改变了，我试着把你放进来，我很开心，甚至庆幸自己的改变，然后习惯了你的存在。最后，你转身离开。我的世界却回不到原来的样子。

　　一直强调自己不是念旧的人，现在才知道，真正不念旧的人是不需要强调的。一直以为自己是个冷淡的人，现在才知道，我不过是把自己的热情隐藏起来了。我多想有个可随时供我打扰的朋友，即使事实上我根本不会打扰你。

　　我一直不是个甘愿卑微的人。既然你不理我，没了你我也死不了是吧。其实即使死了也没什么大不了。

　　我都不知道自己说了什么，健忘症太厉害。

　　现在的这个烟已经满足不了我了，也许我该换个牌子。

　　昨晚和妈说其实我想试试吸毒，一句话把我妈惹毛了。

　　怪我没心没肺，啥都和妈说。

　　但我想我会有那一天。

　　现在的我已经很平庸了，不再是以前的那个我了。时间真可怕。

　　我不想别人打着利用的目的接近我，即使我没什么利用的价值。

　　即使我很孤单，即使我很寂寞，我也不会再搭理你。

　　孤单是因为一个人，寂寞是因为想着一个人。我很寂寞，但我不知道自己想的是谁。

　　在这个世界上，除了自己，都是别人。

　　我已经中毒很深了，没救了。

　　我还是要多多的挣钱。

　　满足我变态的心理。

　　然后在有钱的某一天，厌倦了有钱的生活。

　　就会对这个世界say bye.

　　如果真的有那么一天，真的有那么一个人，

　　让我不再对自己绝望，不再对这个世界绝望，

　　我会好好活下去

　　因为一个人真的太孤单了

　　因为一个人活着真的很没意思

　　我说的，只是如果

　　仅此而已。

6、我想重新去面对这个世界可是我没有勇气心情日记

　　人生路，有事真的波涛汹涌，有时又真的是风平浪静

　　喜欢上了独处，好像从自己的小黑屋里面出不来了，害怕一些事情，怀念一些事情，这些事始终在我脑海里梦里潜意识里存在，怎么甩也甩不掉，怎么也望不掉，最近已经越来越严重了。

　　影响了我现在的生活，令我不想与外界接触，好像一个患了自闭症的人，不想和别人说话。

　　另我一直都在幻想，幻想美好的一切，而且把这一切想的.相当的完美！

　　有时候又在做梦，梦到这一切的一切！

　　也许我的生活里只剩下了自闭、不切实际的幻想、缥缈的梦境。

　　我不想醒来，不想！

　　可是有一些东西我又必须去面对，必须去承担，可是我没有勇气、没有胆量。

　　以前的我或许伴随着高中时候的那场病就已经消失了，现在只剩下现在的我了！

　　从高中那会起我就学会了逃避，不敢去面对这一切！我是个失败者，我不知道现在怎么面对我自己！

　　我很累，活的很累，我很烦一天天的!

　　有时候我也想哭，可是我不知道用什么理由去哭！

　　我的心很痛，可是我也不知道是因为什么理由！

　　逃避我一直都在逃避！

　　我累了，我想重新去面对这个世界，可是我没有勇气

7、我永远都不想忘了我心情日记

　　一天刚上班，闺蜜来电大吐苦水，最后，她狠狠地落下了这么一句话便挂机：“最好忘了自己！”

　　“最好忘了自己。”我喃喃自语。也许这只是同学的一时之念，却让我不断玩味，不由得想：一个人到了什么情况才想着要忘了自己？忘了自己会怎么样？

　　被幸福包围的人应当不会想着要忘了自己，必定是心中装着不如意，才想忘了自己，同时忘了烦恼和忧郁，忘了痛苦和失意。忘了自己，也就忘了一切的一切。忘了自己，虽然可以逃避烦恼和苦痛，但是内心里一定是不好受的。看电视时，看到那些失忆的人，张大茫然的双眼，张望着周围陌生的世界，甚至想到头痛也找不到关于自己的回忆，便觉得那是一件十分痛苦和恐惧的事情。所以当时便想，我永远也不想要忘了自己。

　　过去、现在和未来，快乐、失意和痛苦，是那么实实在在地并存在人生当中，构成最真实的生活。因为挫折，我们学会了坚强；因为失去，我们懂得了珍惜；因为贫穷，我们学会了拼搏；因为不断地经历，我们才不断地成长。记得俞洪敏曾劝勉年轻人：“不要认为你一无所有，当你一无所有的时候，是上帝帮你倒空了垃圾，让你装进去对你最有用的'东西。”所以，当我们烦恼万千、一筹莫展的时候，当我们屡受打击快要失去坚守的勇气的时候，当我们遭受抛弃眼里噙满泪水的时候，要想着，这是上帝帮我们倒空了垃圾，让我们装进更有用的东西，让我们的人生更加丰盈，让我们离成功更近一步。

　　自己是一个真实的存在，不该舍弃，也无法舍弃，我们要做的是面对自己，更加勇敢地前行。

8、今天我这是怎么了心情日记

　　今天很特别的日子。10月16日晚上10点多，我和父亲正在吵架。事情的开始只是不要他在房间里抽烟，平时他都不会说什么出去的，可今天不知怎么了对我发起了火，开始对我大骂我忍着不吭声，可后来他却一直没完没了，我警告他不要再吵，不然我就要发火了，可他还是不停，而且话题转到我的.痛处，还说我天天没事玩电脑，要把我的电脑给砸了，我一下子火了，我说来啊，你来把我电脑砸了啊！他却只说不做，还是在那里大骂，我拿起了身边父亲的手机砸在了地上，手机被我砸的粉碎。他还没停。今天我也不知怎么了，也许是被他气昏了头，居然举起面前正在上网的笔记本电脑就要往地上砸去，可惜由于电脑还连接着电源线和网线没能砸成，却被我母亲抢了下来，可电脑的液晶屏还是被我弄出了问题。后来我母亲把他赶了出去，他才罢休。也许是被我砸电脑的举动吓着了，也许…….

　　我真的好生气，自己生活怎么会变成这样，我拿起背包收拾东西想要和家里人脱离关系，离开这座满是烦恼的城市、伤心的家。却被慈爱的母亲拉了回来。后来冷静下来，仔细想想他们都是自己的父母这一切是不会改变的，我也知道他们也很伤心。

　　我真的好累！我到底做错了什么…….

　　还是安静的等待用时间去冲淡这一切吧！

　　希望明天醒来什么也没变……

9、别了，你好心情日记

　　新的一年就要来了，再感慨时间流逝的快与慢了，似乎没有任何意义了，我们更应该展望新的一年，拥抱新年。下面是关于别了2018，你好2019心情日记的内容，欢迎阅读！

　　每天太阳照常升起，每天太阳照常落下，日复一曰的劳作，点对点的生活方式，还未来得及思考，还未来得及感慨，2018年的最后一个月悄然而至。人生总是这样，当每个时点扑面而至的时候，人们总是伤怀岁月易逝，青春易老，感概曾经过往，却忽略眼前的时刻，终将成为你在未来某时某刻怀念的记忆！

　　孩子们总希望自己快快长大，总想着像成年人一样自由生活，自主支配一切。真正长大的时候，却发现自由与自主背后，隐藏着深深的无奈。儿时极易得到的快乐生活状态，却是成年人难以轻易得到的。愈长大，愈悲伤，愈长大，愈怀念，愈长大，愈回不去曾经的时光。很多事情就是这样，当你明白了，时已过，境已迁！

　　人生从一出生便进入倒计时，三万多个日子，说多可真不多，说少可真少。每天不论你开心与不开心，艰辛还是惬意，都是一天。时光便若指间沙，似乎可以抓住，但却无法抓牢，你越想用力抓住，沙子越易从指间滑出，总有一天你会双手空空。所以不论手中有多少沙，请珍惜每一粒沙子，走过路过不能错过，不可后悔！

　　有人说往事不堪回首，也有人说岁月无情。我说，不堪回首的不是往事，而是每个当下放任的态度，岁月也不是无情无义，问题取决于你对每时每刻是否有情有义？时间对每个人是公平的，当时间融入你的存在，才会变成你的时光，因为人不同，所以每个人的时光亦不同。怎样存在，怎样好好存在，决定着你与岁月意义，与时光的感恩！

　　每时每刻，你在想什么，每时每刻，你在做什么。每时每刻的想，串起来便是人生感悟，每时每刻的做，融起来便是人生经历。思想的高度，决定人生的广度，经历的丰富，决定人生的深度。既无广度又无深度，剩下的只能是不堪回首的人生，这样的人生可是你想要的人生，这样的'岁月可是你想要的岁月？或许吧，毕竟人人不同。

　　站在每个时刻的起点上，这终将是唯一的起点，也终将成为唯一的过往，做好这个起点是为了迎接下一个起点，做好这个起点是为了让将来回忆的过往变得更加丰富。时间给每个人公平的起点，却不是公平的长度，时间给每个人公平的计量，却不是公平的深度与宽度，这一切取决于很多因素，但最终取决于你自己！

　　又是一年的最后一个月，每到这个时候，往往发现很多事情似乎还没开始，就要结束了！不论你是多大年纪，不论你心存何念，每年到了这个时候，意味着岁月将在你身上再刻下一道无情的年轮！别了2018，不论是否愿意放手，不论是否留恋与怀念。你好2019，我们开始新的旅程！

10、这就是我心情日记

　　哦！这是谁呢？弯弯的眉毛下，镶嵌着一双黑宝石似的眼睛。别看她才十二岁，可她已经上初中了。她平时爱和同学开玩笑，性格活泼开朗，可是，如果你惹怒了她，那么她就会像一头小老虎冲着你来。

　　她很爱笑，笑的时候，会露出一副不太整齐的牙齿，可她一点儿也不介意，这都是由于小时候换牙时吃多了瓜子造成的，可她还是爱笑，好像有说不完，道不尽的开心事。

　　她平时喜欢唱歌，在联欢会上总能见到她的`身影。她的特长是写作，她的作品曾经两次获得金奖，这与平时的努力分不开。

　　她虽然是个女生，可是一下课，就成了“假小子”，和同学们亲热地“打”在一起。但是，有时她会安静地坐在座位上，看书，看报。

　　她珍视友谊，善待朋友，要吃饭时，总会耐心地等待朋友收拾好东西，再和她们一道出动。她有心事，都会向自己的好朋友倾诉，从不闷在心里，谁叫她是个外向的女生呢！

　　她很热心，肯为班组服务，但就是暴躁的脾气改不了，教室里没有窗帘，她就从离校几十里路的家里拿来一块被面。谁知，刚挂上去，有的同学就说是盖死人用的，盖死人用的还拿到这里来干什么。她一听，火就上来了，大声地说：“真是好心成了驴肝肺！既然你们不带，我带！带来了就将就着用呗，还说什么盖死人用的，那你们为什么不带？”唉，她也曾多次想改掉这个坏毛病，可是，“江山易改，本性难移”，到现在，她还在发愁呢！

　　好了，说了这么多，她究竟是谁呢？那么，就让你们见识她的庐山真面目吧！她就是我———

11、我这个男孩心情日记

　　我是个喜欢新事物的人，比如网上购买侧吸的油烟机。为了捍卫选择的正确性，我勇敢的承担了洗油烟机的任务。可我多洗了几次，到底有些烦了——今天刚洗完，妈妈就说要炸鸡翅，真是不珍惜我的劳动成果呀！

　　不知道油炸食物对健康不利嘛！我咽下唾沫，痛苦地打官腔。

　　珍妮花“咦”了一声跑过来，她瞪圆了眼睛。我托着下巴有些心虚，情急中告诉她鸡翅最棒的做法是可乐鸡翅——可乐，是多么诱惑珍妮花的字眼呀！她立刻同意了。

　　但妈妈立刻尖叫，什么什么，你要把可乐放在锅子里烧？会不会中毒的啊？

　　老实说，我喜欢听反对的声音。越反对我越觉得刺激。况且鸡翅是我去年夏天一个研究蛮深入的课题。而可乐鸡翅的方子，也像一个低调而富有韵味的朋友，早已住我心里好久了。

　　八只鸡翅，解冻后洗白，葱姜照例伺候着在开水里游玩一遍，滴点白醋过场——这个过程貌似做啤酒鸭。是为了去腥味，我很喜欢用的方式。

　　捞出鸡翅，用冷水冲洗。——这个过程类似做意大利面。是为了更有劲道。这招用于做鸡翅，纯粹是某种虚荣。

　　热油，等待下油锅。这个炸的声音很快就被花雕的浓烈涅槃了。鸡翅在高潮中发出香味，我打开罐头把可乐倒入，锅里的世界顿时陷入一片混沌状态。咖啡色的泡沫淹没了它们。我想它们是快乐的昏迷了。

　　我不是很理解可乐在这场游戏中所起的作用。可乐里有水，那是肯定的。但那些水够吗？我有些担心。它们或许需要后援部队。我把盐和糖溶在小半碗水里倒入锅中。我想应该是差不多了。可乐的泡沫在高温中越来越多，我有点感觉像要中毒，狠狠心，盖上锅盖，随它们去吧。

　　我倒可乐的时候留了个心眼。当我把留好的'一口可乐给珍妮花喝的时候，她和我预期的一样惊喜。但事情还没完，因为关于时间我总是没有观念。火候的掌握对我来说基本和轮滑一样。我对妈妈说，妈，厨房空间小，你洗菜的时候生只眼，待会帮我关下火啊。

　　烧焦了又想怪我啊？哼。妈妈说，你适当的时候用锅铲抄抄底不就行了？

　　唉，老妈难道不知道现在抄底是一件很难的事儿吗？我一边叹气，一边只好自己看。心虚啊。幸亏是透明的锅盖。我一会抄底。一会儿又抄底。最后一次抄底的时候，我对自己说，貌似有些迟了。——于是我熄火，打开了锅盖。

　　颜色那个正点啊！又红又亮，像涂了蜂蜜。我用锅铲铲了点汤——哦不，已经收汁了。我舔了一下，滋味刚好。是那种微甜的，半透明的，小资的味道。

　　我把它们盛在透明的微波炉碟里。待凉。可乐鸡翅冷了吃才好，果然，珍妮花只尝完一口，就闭上了眼睛一副陶醉状，妈妈也满意，问我怎么会突然想起做可乐鸡翅来了？

　　实在不好意思说，我只是想让油烟机保持清爽的时间长点。仅此而已唉！-->