我遗失的不是别人是我自己伤感空间日记

　　我遗失的不是别人是我自己伤感空间日记

1、我遗失的不是别人是我自己伤感空间日记

　　我遗失的不是别人，是我自己.那天的天是那么的蓝。我一个人坐在岩石上。看着落日。享受单纯的渴望。

　　天和海连接成一片。

　　风拂过脸。听着海浪拍打的声音。 很久没有这样放松我的神经。很久没有感受风的轻柔了。

　　生活一天一天的`再说。我也开始麻木了对于生活的种种喜怒哀乐。

　　甚至到很久才会和我的笔我的笔记相会一次。冷落了他们的我。很难过。

　　不知道是因为真的没有时间。还是社会已经把我磨的一点棱角都没有了。不再有自己的思想情绪。

　　天啊。没有感觉的世界。对我来说多么的可怕。

　　我还是一直都知道自己是有些娇纵的人，其实不单是我。是每一个女孩子都会喜欢有人疼爱的感觉。

　　我也是女孩子。当然也不例外。

　　因为不想要别人知道我的软弱。所以总是隐藏起来。有的时候不能把痛苦发泄出去。很累也很痛。

　　有了泪水的时候不能哭。所以就只能在心里哭。可是。知道吗？

　　我的心很小。容纳不了那么多的泪水。可是一直在哭。怎么办呢？心容不下。泪水就一直在泛滥。

　　掩盖过我的所有神经。有的时候。情绪就会很不好。

　　我喜欢一个人。喜欢不说话。喜欢校园的林荫小道和那个荷花池。

　　我生病了。一直都在病。怎么样能让自己活的好一点呢？

　　开心对我来说。定义是什么？

　　有的时候发现我的头脑真的变的越来越简单。

　　这些事情我根本就不愿意去想。

　　一直在麻木的让自己做一些很麻木的事情。

　　当我想在现实社会中落脚的时候。

　　遗失在对我说“回到自己的世界来。这样才不会受伤害。回到自己的世界来。不要去考验自己。这样会受伤。会疼。泪水又会在心理泛滥”

　　可是另一个遗失说“学习走出来。没有任何人可以帮助你。只有你自己靠自己。不要一味的自己骗自己。不要一味的拒绝别人。让别人走进你的世界里。”

　　有时候。爱恨表现的太明了。并不是一件很好的事情。

　　可是如果不表现出来。又不想一味的糊涂在这个世界里面！

　　我其实到底怎么了？

　　谁能来告诉我。

　　现在的我。还是我吗？

　　如果没有勇气活着为什么不去死掉？

　　如果不死掉为什么不好好的活？

　　我一直都在病

　　而且病得不清。。。。

　　我想去遗忘世界的全部..所以一直是一个人的生活.当灯光照亮这里的天空.我害怕.所以我选择消失在这个世界中.遗忘自己是谁!!

2、空间伤感日记

　　为当梦是浮生事，为复浮生是梦中。——题记

　　漫步在云南丽江古城里的街道，宁静里透出阵阵慵懒的气息，仿佛眼前的一切都在沉睡，不管感觉是真是假，只是它们都不愿意醒来。

　　轻轻走过路的两旁，思绪停顿在心的沿岸，我用深情呼唤着记忆，努力的感受着四周的风景，只是，脑海里一直期待的画面却始终没有出现，似乎这个地点留下的时间和痕迹，早已远去的找不到一丁点线索。

　　你的眉梢，你的眼。是我所有不愿放弃的温柔。有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不愿意失去他。道歉并不总意味着你是错的，它只是意味着你更珍惜你们之间的关系。生活是没有风平浪静的时候，只有学会让自己。

　　记忆，让我们多了一场曾经，编织成一段段令人心醉的戏码。在无意中的回想，过往的画面依次闪现，演绎了一场场轮回不断的喜怒哀乐。人生，如一场舞会，压抑着的是烦恼无奈，展现的都是繁华美好。很累很累，却不得不坚持直到结束。

　　有人说，如果你很想要一样东西，就放它走。如果它回来找你，那么它永远都是你的。要是它没有回来，那么不用再等了，因为它根本就不是你的！意外的温暖，意外的感动，意外的理解，意外的欣赏，意外的珍视，意外的美好。意外，可以一时；意外，不能一世。

　　你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。有时候，你总有种想哭的冲动，却不知道为什么。有时候感觉天要塌下来，其实光和爱藏在阴霾里。

　　也许，我就只有慢慢的追逐，慢慢的失去，慢慢的得到，然后记忆里酸甜苦辣一一明显，看清谁上演了最华美的篇章，书写出最动人的篇章，勾勒出了那年我们一起看过的幽幽月光。

　　有很多人，很多事，注定会与你擦肩而过，一如花儿的盛开，终究逃不过凋谢的归宿。我知道，即使所有的繁华都融入了梦中，醒来后也不过是一场盛世的虚幻。

　　当经历的时光被斩断了回路，记忆再也无法连接到起点，此时的心境又该如何去言说，是否忘却才能让自己学会挣脱。若说可以，为何心底留有的那份感动却怎么也欺骗不了自己。想起那份似曾相识的熟悉，回首在灯火阑珊处的诧异，原来，还有那么多浅浅的遗憾和深深的思念存在。

　　人生，总是那么匆匆，看不清走过的痕迹，就已经成为了过去；思念，便是天上的浮影，给人以遐想。年岁的齿轮转走了梦想的美丽，也转走了蒲公英的约定，只留下飞逝的背影，来不及握紧的手。风总会被雨赶走，何必让身外之物、无聊之事困扰我们终生？人生犹如一个百味瓶，任你怎么闻辨终不知其味。纷繁复杂的气味混杂一起让我们难以澄清难以解释，这就是人生！

　　有些爱，一直没有机会说，不是因为不敢说，而是因为说出来之后或许这层友谊从此就将走尽！有些人，想说很多话，只是一直在等待，等真正出现在面前时，却说不出来了，只能“相顾无语，竟凝噎。”一声感叹，一句珍重，不再见！

　　我们都知道，在这漫漫尘世间，真正能读懂你的人不多，能在茫茫人海间找到和自己有着相同气息的人更是不易，那需要太大的缘分。于是，我把这种渴望折叠成一朵美丽的花儿，轻轻地移植到心里，任由时光静静的翻阅。

　　我一直认为，经历过的'人和事，都是生命里的一盏灯，无论是明是灭，我都梦想能久别重逢。可这些注定只是我人生这部戏里的路人甲乙丙丁，即使我再努力，也真的打捞不起来了。算了，罢了，曲未终人已散，除了用文字记录，只能散场了。人总得长大，有这一场相遇，终归是欣慰。

　　浮生若梦，梦几何？

3、我遗失的不是别人是我自己伤感空间日记

　　我遗失的不是别人，是我自己.那天的天是那么的蓝。我一个人坐在岩石上。看着落日。享受单纯的渴望。

　　天和海连接成一片。

　　风拂过脸。听着海浪拍打的声音。 很久没有这样放松我的神经。很久没有感受风的轻柔了。

　　生活一天一天的`再说。我也开始麻木了对于生活的种种喜怒哀乐。

　　甚至到很久才会和我的笔我的笔记相会一次。冷落了他们的我。很难过。

　　不知道是因为真的没有时间。还是社会已经把我磨的一点棱角都没有了。不再有自己的思想情绪。

　　天啊。没有感觉的世界。对我来说多么的可怕。

　　我还是一直都知道自己是有些娇纵的人，其实不单是我。是每一个女孩子都会喜欢有人疼爱的感觉。

　　我也是女孩子。当然也不例外。

　　因为不想要别人知道我的软弱。所以总是隐藏起来。有的时候不能把痛苦发泄出去。很累也很痛。

　　有了泪水的时候不能哭。所以就只能在心里哭。可是。知道吗？

　　我的心很小。容纳不了那么多的泪水。可是一直在哭。怎么办呢？心容不下。泪水就一直在泛滥。

　　掩盖过我的所有神经。有的时候。情绪就会很不好。

　　我喜欢一个人。喜欢不说话。喜欢校园的林荫小道和那个荷花池。

　　我生病了。一直都在病。怎么样能让自己活的好一点呢？

　　开心对我来说。定义是什么？

　　有的时候发现我的头脑真的变的越来越简单。

　　这些事情我根本就不愿意去想。

　　一直在麻木的让自己做一些很麻木的事情。

　　当我想在现实社会中落脚的时候。

　　遗失在对我说“回到自己的世界来。这样才不会受伤害。回到自己的世界来。不要去考验自己。这样会受伤。会疼。泪水又会在心理泛滥”

　　可是另一个遗失说“学习走出来。没有任何人可以帮助你。只有你自己靠自己。不要一味的自己骗自己。不要一味的拒绝别人。让别人走进你的世界里。”

　　有时候。爱恨表现的太明了。并不是一件很好的事情。

　　可是如果不表现出来。又不想一味的糊涂在这个世界里面！

　　我其实到底怎么了？

　　谁能来告诉我。

　　现在的我。还是我吗？

　　如果没有勇气活着为什么不去死掉？

　　如果不死掉为什么不好好的活？

　　我一直都在病

　　而且病得不清。。。。

　　我想去遗忘世界的全部..所以一直是一个人的生活.当灯光照亮这里的天空.我害怕.所以我选择消失在这个世界中.遗忘自己是谁!!

4、是否能懂这多愁伤感的我心情日记

　　天气转凉了，一个人的时候，时常看着天空发呆，感受习习凉风刺骨，看着落叶飘零，回忆就会涌出来，也说不清是想什么出了神！马路上人来人往，一如既往的热闹，而我只是个看客，找不到丝毫与我有关的痕迹！是吧，很多时候，不自觉的把自己与外界隔绝，习惯了看着别人哭笑争吵嬉闹，然后一笑而过，曾经向往过的生活，已经不再有实现的可能！时间，早已过了，回不来的不会重来，无法实现的只能释怀！

　　这是秋天来了，是我喜欢的季节，一样的多愁善感！看着每一处败落的景象，会莫名的感到悲伤，也许那落叶并不愿离开，也许那落花还不想被埋葬，为何冷风要作祟？离了叶葬了花，又无情的离去！

　　听，历经沧桑的老人在述说着曾经的年少轻狂，也曾有过青春，有过梦想，只因那个时代的约束，都成了不能实现的过往，多希望能重返20岁，在这个时代去追逐曾经错过的一切！多少人，多少被时间带走的青春，留下了多少不能弥补的遗憾，多希望时光倒转，让一切在这个时代重新再来！还年轻的我，已经错过了多少路口，有多少悔不当初的过往，也希望有重新选择的机会，可并不认为会有不一样的结果，大概无论在哪个时代，哪个时间段，该受的磨难避不开，该得到的奖励不会少，该发生的阻止不了，不能实现的还是要释怀！

　　因为无法预知未来会发生什么，没走到人生尽头，谁会知道现在的得失是福是祸，！如果遇到的人可以选择，也许就不会有两两相忘的未来，如果爱的人也可以选择，也许就不会有那么多一厢情愿的`伤怀！如果海鸟跟鱼相爱，只是一场意外，结局也勉强不来！

　　“下雨天，是否有人为你撑伞，是否记得要添衣？你知道吗，有一个故事，是你给了我灵感，曾占据了心房，还一直盘旋在脑海，那美好的画面，多难得的场景，毫无保留的我，在你面前逐渐崩溃！那时候的快乐，真的很容易，只要我能忘了你！”是否能忘记？如果不悲伤，爱怎能刻骨？！人总会记得深深的痛处，快乐只是一笑而过，如果不痛，是否还会记起那些快乐？如果不痛，是否会怀念那仅有的快乐？！只有痛了，才能提醒你不要再犯同样的错，而快乐只会让人向往同样的事，一错再错！

　　人既害怕绝望，又总是在希望中寻找绝望，总想再尝试一次，也许这次是对的，也许结局会不同，也许是最后一次，允许自己再试一试，机会还有很多，时间也很多，总是不愿意放弃，执着的一次次碰壁，勇气可嘉，又如何？！是不是该想想是否值得这样执着？真的重要吗？如果有一天，某人告诉你，你固执的就像是个傻子，你是否能承受？不知道，有多少人能坚持自己心中所想，别人的看法真的有那么重要吗？也许吧！我也只是让别人看到他们能接受的样子，心里却想着不被接受的理念！既是红尘中人，又怎么能摆脱“世俗”二字？！

　　夜深人静时，也不用去说有多孤单，不用去想有多寂寞，也许很多人都是如此，既不想睡，也没什么可做的，上网，看剧，闲聊瞎掰，夜晚不算漫长，却是个个都寂寞难耐，若能凑在一起也算是热闹吧！若是不爱凑热闹的人无心入睡，倒是宁可一个人静静的想，至于想什么自己也说不清，大概是某些人和事吧！我大概属于两者之间吧，及不爱热闹也不想一个人静静！

　　孤单可以是一种氛围，孤身一人，落单的人，一个人就是孤单的氛围，即使并不觉得孤单！

　　孤单也可以是一种心境，心里空无一人，谁人能知我心，一群人狂欢或一个人潇洒，都掩饰不了内心的孤独！

　　“一个人，一座城”或“孤芳自赏”大概没几个人愿意体会，若不是迫不得已，这也算是自我安慰的浪漫吧！也许是因为人性中的缺陷，或是自私，贪婪，或是无止境的欲望，才让每个人都背负着一份孤独感！

　　既不希望别人窥视到自己的秘密，又希望有人能懂自己的心事，而且这个人最好是自己喜欢的人！一切难的事都希望别人能完成，而自己却又不愿花一点时间去了解一个人！每个人都希望别人主动一点，自己就可以偷懒一会，也许都已经准备好了，最坏不过是背着自己的孤独一个人走！只是，无论是走进别人的心里，或让别人了解你，都不是一个人的事，若是，又何必两个人参与？！

　　心里有人可惦念，也未必不孤独，或更寂寞，或很知足，越想念越想见只会越寂寞，若只是想念庆幸祝愿并安心知足！难以掌握的心态，多一分便是煎熬，退一步海阔天空，有多难掌握，也许只有那些夜不能寐的人懂！

　　未完待续。

　　每一个写作的人都有自己的情怀和感慨，或明朗励志，或慷慨激昂，我只能算是个业余的自愿者，大概我是个感性的人，有一份莫名的多愁善感，偶尔会带给我灵感，也没有限制范围，只是写自己想写的，也许是一种生活的隐射！

5、我的夏的伤感日记

　　那时的我们还不懂了解自己

　　纵然那时的天空特别的晴朗干净

　　就像盛开着无限美好的旧时年少

　　可偏偏，不论在白昼中等待多少轮回，美好的东西终究无法扎根驻足，它随着时光罅隙打马而过。

　　那些让我开始沉浸在漫无边际的梦魇之中不能自拔亦无自救的可能，终日与失眠相伴为友的日子也离我而去，我知道这些灼热的经历，也都只是成长。

　　而我们可以做的，就是“原谅时光，记住爱”。

　　（一）

　　就算我喜欢的蓝色天空有一天再也不蓝了，我也会拼命全心全意地活着，像向日葵一样强大美好的存活着。

　　面对某些，被视为内心深刻记起却不能触碰的东西，让我总是步履急促心跳加速般追赶似的往前走，眼睛笔直凝望是一条看不见前方的路，无法预知前方的姿态，但深知一定会有不同的人和事等着我，就这样，还来不及回首过往，就被身体里的某一根神经拉扯着，无厘头的朝前方狂奔……忙碌有时，惬意有时，(日记大全 )和曾经那个面对喜怒哀乐耿耿于怀懦弱畏生的自己，隔着时光喧嚣浩瀚的烟尘，对望。

　　不再纠结闹心于身边的悲伤，不再整天幻想未来的样子，那些我钟爱的文字和音乐，在每一次静默时与它们相伴的日子里，有时候真的会很幸福。

　　那些我决心许愿却无法实现的事……

　　那些我深刻悲伤却不能实现的事……

　　在这个五月开端之前同过去的自己说再见，承担一切需要担当的事情，不畏缩，不逃避，成为一个举重若轻的人。

　　还是会喜欢文字，记录周边的关于，听温暖的歌，买一大堆的书和CD，很快乐的活着。

　　（二）

　　窗子外面有一颗树。

　　日落的潮夕，岁月的斑驳，季节的轮回都通过它表现出来。

　　最重要的是它自始至终，没有离开过这个地方，它叫青春。

　　拾来一个时间段，分开一些间隙会看到某个人，听到某些事，想去看海，没有任何引子就涌现出来的想法，就在这个四月，所有索系羁绊的我们所有莫名微弱的情绪，就像小四说的“青春里那首明媚的'忧伤”统统在这个季节里盛开，那些我原本拥有的却失去了的，那些在我生命里本以为永远不会消失却再也找不回的我的心，请告诉我，什么叫一个眼神就能诠释一切，什么是就算笑得多么灿烂，还是掩盖不了眼底那抹暗淡的色彩，才发现，哪怕时光隔再远，你依旧最珍贵。

　　你知道小阳光吗？它是给身边的人带来快乐的。

　　我希望，未来的日子里，我可以做你们的小阳光

　　因为我知道，青春哪怕再疼痛也始终附带着美好，你们不会失去我，就像向日葵不会失去太阳。

　　（三）

　　可是，后来呢？

　　那些我们偏执认为永远不会离分的日子，那些我们认为从来不会发生的事情，那些我们深深怀念的过去，是不是已被时光掩埋。还是其实我们一直都在，只是忘了跟时光机说暂停。

　　你还记得吗？那年我们的友情岁月。

　　那些每一个时光段的夏天里，存在过我生命的每一个人每一件事，早已匆匆离我远去。只是忘了，我一直都在。

　　——献给那些失去的人

6、留下我一生最难忘怀的记忆!伤感日记

　　留下我一生最难忘怀的记忆!我的心还是爱着你的，可是我又能怎样呢？只能躲在人生的边侧旁，看着你，祝福你，为你祈祷，为你加油！我愿是一只路灯，替你照亮前行的路；我愿是一只蜜蜂，为你酝酿一生的甜蜜；我愿是一颗青草，为你平淡的生活徒添一抹新绿；我愿是一把伞，在晴天中为你遮阳，在雨天时，为你挡雨；我愿是一粒米一滴水，在你饥渴的时候，能给你温饱，滋润你的喉结……

　　微风轻浮着水面，阳光透过云层照在大地上，走在宽广的土地上，绿茵茵的草坪平整地直铺向远方。这么明媚的一片天空，这么宽阔的一片沃土，我的心却如刀绞一般地疼痛着，悉数着内心深处的伤疤和那无法言说的酸楚。

　　明明是爱着的，却不敢轻易说出；明明是深爱的，却不能当面表白；明明知道你需要关心，却一直躲在某个角落里看着你一天天消瘦的身影……明明知道你的一切，却要装出什么都不知道的样子！

　　知道吗？这个世界上最残忍的事并不是相爱的两个人不能在一起，更不是生死离别，而是明明爱着，却不能表白；是明明思念，却不能关怀；是明明牵挂，却不能给你依靠；是明明什么都知道，却要装作什么都不知道！是明明心中有所念，却要形同陌路！

　　每每听到关于你的任何消息，却一定要装成满不在乎的样子，还要用耳朵细心聆听！你受伤了，流血了，脾气暴躁了……我却只能无语相对，关心的话，无法言说，心疼的滋味，无处诉苦。你伤了不过是身，而我却伤了心。

　　知道你生活的不开心，知道你生活的不，却只能在心底默默的祝福你！为你祈祷，为你祝福！祈愿能感动上天，给你一个的依靠，哪怕用我仅存的余命来换取，我也甘心情愿！

　　当爱成为陌路，当爱成为往昔，当爱成为历史，当爱还有再来的机会时，你在哪里看什么？看离你的距离吗？看牛郎织女的两岸相隔吗？还是在看过去的情缘今世无法延续？这些我不知道！真的不知道！

　　当有人告诉我你这个时候需要关心的时候，我却躲的更远了；当有人告诉我你这个时候需要问候的时候，我却再次打扰了你的平静。我无法释怀的不是爱你的`心，而是一颗已经灭了的暗火！记住：余温永远不会高过热情！

　　一抹淡淡的清凉，一丝薄薄的爽气，一睹浓郁忧愁的面容，一拳打破镜子，拳头上沾满了玻璃的碎沫儿，血流了出来，却全然没有任何感觉！不是说手心手背都是肉吗？为何不痛？不是说十指连心吗？为何不疼？

　　时间就这样桎梏了双手双脚，摊不开一页纸，迈不动一米路，阳光却依旧如往昔照射着这片青山绿水，大地上依旧有成群的人流在忙碌穿梭。而我，似乎就像一个外星人一样，不是这里容不下一个我，而是这里根本就不属于我。你更不属于我！

　　草草的结束了心路的历程，以为从此就不会再想起；匆匆的了却了心愿，以为从此就不会再有牵挂。结果还是没能逃出心底的那一声声的呼唤，你依旧清晰如往昔。灿烂的笑靥，浅浅的酒窝，就如一张张照片定格在脑海里，挥之不去……

　　疼痛的心在滴血，我用忙碌来冲淡那浓郁的血腥味，/却在每每闲暇之间突然地蹦出来！吸烟的时候，你在烟雾里；喝酒的时候，你在酒杯里；工作的时候，你竟然还跳在文件的字里行间之中！

　　一次偶然的相识，一次美丽的邂逅，却注定要耗费我一生的心血。我不要将你淡忘在岁月里，不要将你尘封在往昔的回忆中，我要将你牢牢刻印在心痕之中，留下我一生最难忘怀的记忆！

　　天空的云层越积越多，突然就下起了雨，看雨刮器一扇一合来回摆动，雨水就被刮到两侧了。人生是不是也是这样呢？打开人生的雨刮器，也能将开心快乐和烦恼忧愁刮到两侧呢？

7、丢失了的心伤感日记

　　晚风徐徐地吹过，炊烟冉冉地升起。我静静地坐在书桌旁，思绪悠悠的飘啊飘…… “这孩子真乖呀！学习也这么好。啧啧……”亲戚们满脸笑容的称赞着，“以后准能考上名牌大学！” 表扬的声音每一天都有，我每日都听，都已经有些麻木了。我站在一旁，默不作声，心里却很不是滋味。

　　在爸爸妈妈的眼中，我永远都只是一个乖孩子。我似乎已经像兔子一样乖巧，甚至是像机器人一样听话了。然而，我却怎么也高兴不起来。就是因为这懂事，我才会丢失了自己真正的心，变得机械化了。爸爸妈妈到底也还是爸爸妈妈，话终究是对的`。为了我，他们用心良苦，那一片浓厚的真情，使我屈服了。

　　即便对各种命令感到无奈，也不得不执行。就这样，我一丝不苟地执行着亲戚朋友和老师的命令，得到了许多人的赞赏。但是这样子做，我也得到了自己的不屑。我不再是真正的我，因为我丢失了自己的心。我真正的心逃离了它本应所在的位置，跑得远远的。相比起虚假的自己，它显得更加落寞了。越是长大，就会越为自己感到无限的悲哀。我甚至感到恨了。我恨自己为什么不能真实一些，我恨自己为什么找不到那一颗丢失的心。我喜欢紫色，她妩媚，她淡泊，她也神秘。紫，她还是一种多愁善感的颜色。她正犹如迷茫的我。她，也正似是我那颗真正的的心，凄然而又忧伤。我欣赏的是彷徨在林间小径上的自己。那时，我才觉得自己找回了丢失的心。

8、写给自己qq空间伤感日记

　　展开已经很久没有用过褶皱的信纸，不知是为什么想给自己写一封信。

　　以前写过很多的信件，但是就是没有给自己写过一封发自自己的信。

　　写些什么?想说些什么?都是未知，只是想阐释一下这种似乎“无厘头”的感觉。

　　窗外雨还是滴滴嗒嗒的下着，在寂静中似乎有一种感觉，找一个人来听自己的“唠叨”，说出自己心底的那个让自己很久没有说出的“痛”和“恼”：你不该来到这个世界，这个世界满怀着敌意。

　　你孤零零的，得不到一丝的庇护，哪怕只是一块千疮百孔的护佑。

　　你在这世间忍受了多少的痛苦和折磨，只有你才知晓。

　　你再坚强这个世界也不会使你赋予你应所有的欢乐。

　　当你找到软弱的时候，你会发现你已经将你的灵魂出卖给魔鬼。

　　你来自造物主的恩赐，但撒旦的招摇使你一次次接受伤痕。

　　你面对着无休止的残暴，忍受是你唯一的武器。

　　你就像一粒尘埃，在没有阳光的`空中漂浮。

　　在狂风肆虐中你懂得昏恶的体验，在飞扬的狂沙里你只是一个夹带，你只是一个夹带，没有你的立足。

　　时间在你的面前只有痛苦才会静止，欢乐只是你生命中的瞬间，犹如流星即逝，有的时候竟没有一丝的轨迹。

　　你没有抉择，只有接受。

　　你唯有的选择只有没有思想和记忆，让你开始混沌，只有这样你才可能有一丝镜像的欢愉。

　　让我回到我初来的时刻，你这样祈求。

　　因为那时你才会得到上帝的恩护，不要长大，好好的停留，最好是静止，静止在永远的护佑之中，不愿长大。

　　生命对你来说只不过是一个“苟延残喘”的表象，繁花似锦那只是镜花水月。

　　你只不过是生命中的一个哀叹，给你一个发出音节的机会已经是恩赐了。

　　你想越过这个屏障，但这个屏障犹如万丈高墙，徒手已不能攀越。

　　给你一个狡诈，再给你一个虚伪还有一个恶毒，你就会飞跃而过，但是那就是一个终点，一个没有尽头的更加的痛苦，虽然你不会感觉。

　　今夜你在那只有繁茂枯草的花园里脑子一片空白，摔倒了，没有疼痛，也没有感觉，慢慢的爬起来，掸掸本没有多少的尘土，想找到一个感觉，有的还是一片空白。

　　你还要拥有什么呢?存在已经是造物主给你的惠赐了，因为存在才使你有了体会，即使只是一种无奈。

9、生活我累了伤感日记

　　孤单的夜晚难以入睡，你在思念谁?寂寞的心情无所依归，你在等待谁?凄美的文字越来越美，你在描摹谁?如花的容颜日渐憔悴，你在渴望谁?绝美的爱情化成灰，你在怨恨谁?曾经火热的心犹如死水，你在伤感谁?

　　一盏心灯，两分柔情，三点相思，四处伤痕，无法挽回，六种滋味，七上八下，久久回味，实在伤感，百般无奈，千言万语，难以描绘!

　　午夜里，谁在细数伤痕，寂寞里，谁在思念着谁?想起你，我痛彻心扉，为什么，彼此相爱，却不能在一起，想写一首诗给你，千言万语也难以描绘我对你的情意，看到你，我泪如雨滴，你的容颜如此憔悴，寂寞红尘里，你在等待谁的安慰?忧伤的情绪百转千回，你在凄迷的夜色里，奋笔疾书，描摹谁的伤悲?

　　你说那是你一生难以忘却的回忆，你说她是你人生中第一个红颜知己，你说那段情让你感受刻骨铭心的'爱恨滋味，你说六年的爱情尽付流水，你说你恨为什么曾经深情的爱恋却无法挽回?你说为什么爱情没有经受住考验就化成飞灰，你说为什么她不能和你一起勇敢面对，你说你恨自己的无能为力，你说你恨他们的尖酸势力，你说虽然好想忘记过去的情意，却总是在午夜梦回里流下眼泪，总是在夜半忍受思念煎熬无法入睡，你说你静坐在电脑屏前，任时间慢慢流逝，任相思成茧，你躲在情网里，不敢入睡，音箱里流动着凄婉的歌声如诉如泣，伴着你的泪水，慢慢往下滴，就这样，你一夜夜彻夜难眠，折磨自己!

　　夜深人静难入梦，牵挂红颜写此文，红颜此去无音讯，美丽如雪亦伤神!一点思念泪几分，红颜梦里动真情，重回旧地思旧情，红尘之中数伤痕!

　　为什么眼前总是浮现你的身影，为什么我的心里总是伤心，惦记着你让我如此悲情，你的影子让我的文字刻满泪痕，大雁塔下谁信誓旦旦说要重新开始，谁在我面前是一定要快乐生存?一曲悲歌，真的要葬掉今生，你要在这梦里活一生?你真的要在忧伤的曾经里葬掉你华美的青春，你真的要在无尽的回忆里淹没你纯真的笑容?

　　你说你控制不住自己，你说你一回到家里就会想起，过去的感情终究不能过去，你依然在无尽的暗夜里折磨自己，面对你的伤感，我无言以对，谁能够控制别人的泪水?谁能够挡住别人的伤悲?谁在暗夜里给你安慰?谁能够代替那个虚拟的那个谁?

　　孤单中沉醉一颗淡漠的心，寂寞如烟般慢慢散去，只是喜欢静谧的夜晚，手捧一杯红酒，摇曳我的相思，今夜，是否会来我的梦里?

10、我知道你的左心房里呆着的不是我空间日记

　　你一定能想象的到我现在的样子。

　　暖暖的午后趴在桌子上，忪醒的睡眼半睁半合。

　　头脑清醒的听着周遭的声响，沉沉地不愿醒来。

　　掏掏右侧的棉袄兜里，

　　那块巧克力因为在兜里久了，有些发软。

　　还记得这是情人节自己送给自己的。

　　撕开塑料包装纸掰一块放在嘴里。

　　14克的净重似乎让我品味到了爱情。

　　苦涩香甜，丝滑的感觉到最后都经过胃蕾消失不见。

　　Do you love me，NO。

　　人在最孤独的时候，

　　才可以用文字完全的叙述出来自己的情绪。

　　没有歇斯底里，也没有泪水滂沱。

　　只是静静的回忆，静静的快乐或难过。

　　除了回忆，一切都是多余。

　　天渐渐黑了下来，我总是在这样的时段轻轻的想起你。

　　想起曾属于我的你，如今的我，选择想念之后平静地生活。

　　不知道和你有多久没有遇到。

　　在曾经的那个街角，看到你和他。

　　淡淡地转身。就像假装丝毫没看到。

　　你曾经说过，不许我缺席你的未来。

　　现在，又是一番模样，你是不是也和他讲过这句。

　　我知道，你的.左心房里呆着的不是我。

　　等到窗外的灯火阑珊，

　　耳机里是淡淡然的调调，想着对我淡淡然的你。

　　好像觉得释怀了好多，幸好还有情歌陪着我。

　　想到的是你我说过我要做你心里的那颗糖，

　　现在我只能独立的做我自己的仙人掌。

11、QQ空间的伤感日记

　　冷，无月。

　　无聊的日子，雨，却不停地下。不想下床，不想在这潮湿的空气里，再闻到发霉的味道。-

　　一个人躺在床上，看着地板上凌乱的杂物，想要从中寻找一点新奇的东西，风，却肆意的玩笑，那是笑我愚蠢吗？-

　　风，吹乱了地上的`杂物，无意中却把寂寞袒露臂膀，忽然，寒冷席卷着我。于是，我用双臂把自己紧紧地环抱，拉来单薄的棉被，试图驱赶突如其来的寒意...但似乎这些都已无济于事。-

　　忘记了关窗，细雨稀稀沥沥地飘进窗内，落在我零乱的发丝上，一点一点，久了，也湿了。-

　　这些，我已不想去管。闭上双眼，感觉细雨落在肌肤上的清凉，不禁打了个寒颤，冷了。心情日志

　　随意摆弄了一下额前的发丝，我开始试着倾听雨的声音，看着屋檐上的积水，一滴一滴...落下，溅起。-

　　算算日子，原来，秋天到了。出于好奇，我把头伸出窗外，看到，落叶，寥落的身影，在微风中轻轻地，颤抖地旋转，继而合着风，轻吻过潮湿的大地，飞起，落下。-

　　远处，已没有了飞鸟的痕迹，突然，我开始怀念那晴空万里的日子。可是，天空，却没有好意的施舍，因为那只是奢望罢了。-

　　起风了，我缩了一下衣袖，不小心打了一个喷嚏，空气中，回荡着我的声音，那么...寂寞，寥落。

　　一个人的生活，一个人的旅程，一个人在风中，一个人抬头望天...一个人，静静地走...-

　　一个人，那么冷寂，却也...如此而已。

12、我会忘记你因为你不属于我的伤感日记

　　陌路,相知.相识,相恋,相爱

　　你我之间真的是缘分

　　本是同一个地方的,我们却从来不认识

　　在一个相遇是零的情况下我们相知了

　　开始我对你确实有点反感

　　慢慢的我感觉你也不是那么让人讨厌

　　我们开始了联络

　　你说你不想跟别人一样叫我名字

　　我说随便吧,叫我小孩就好了

　　时间一天天的过,我们相恋了QQ空间伤感日志

　　我们刚开始我就感觉我们很不现实,我放弃了

　　我知道在我放弃的时候你的心一定很痛

　　因为我知道你更想珍惜我们的缘分

　　放弃后我们彼此都冷静了半个多月

　　半个月后你回来了,你回来后就跟我联系了

　　真的不敢相信,你还会来找我

　　还清楚的记得那天11月17号晚上

　　那天晚上我还在上课,朋友告诉我电话响了

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　　我一看手机是一条简讯"你现在在哪?"

　　我不知道是你,所以我就打电话过去了

　　开始我没听出是谁,你说让我想想

　　当我确定了是你后我感动了

　　当时我真的想不到会是你

　　我们说好18号白天见面

　　早晨我们见面了,我们的第一次见面

　　我犹如还在梦中,不敢相信

　　匆匆的见过面,我就走了

　　走后我一直告诉自己这是真的,不是做梦

　　他就站在你的面前

　　我们又开始了相恋,我们恋爱了

　　他对我很好,很疼我,很宠我

　　我当着他的面为了某人哭了三次

　　他的.宽容让我自我反省

　　我不能在这样下去了，在这样下去对谁都不公平

　　所以我选择我心只会属于你了，我塌实的跟着你

　　你说过你不会在让我受伤了

　　我相信你说的每一句话

　　你习惯每次走路都走在我的左边

　　开始我很不明白，我说你为什么每次都爱在我左边？

　　你回答我说，在左边可以保护我，因为心脏在左边啊,笨蛋

　　慢慢的我也喜欢你走在我的左边

　　我习惯依赖你

　　我喜欢跟你一起在汉包店吃冷饮

　　我喜欢跟你一起走在街上

　　我喜欢你走在我的左边QQ心情日志

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　　我喜欢我的世界里有你

　　你走了，你回北京了

　　送你的那天心里酸酸的

　　你走了，你回北京了

　　我坦然接受了这个事实

　　我知道你不能留下

　　我知道我要做的是等待，等待你的回来

　　两年不长不短的时间，我会等

　　因为你说过，"宝贝在家乖乖的等我回来"

　　"恩，我会的，我会乖乖的等你回来"

　　我坚信只要我耐心的等待，等你回来，我的幸福是别人不能拥有的

　　我也坚信我的幸福是别人羡慕的

　　记得我们的承诺，等你回来娶

　　"执子之手，与子偕老"

　　这一切都是过去,这一切都是浮云,这一切也许都只是一场梦而已

　　谢谢你让我做了一个这么美好的梦,谢谢...

　　也许我们只是彼此的一个过客

　　你就像我生命中划过的一颗流星

　　那么美丽,那么快

　　有你的日子我真的很开心

　　我会把你忘记,因为也许从一开始你就不属于我