笑着哭泣心情日记

　　笑着哭泣心情日记

1、笑着哭泣心情日记

　　又是一个独自走在大街上的晚上，心中突然有了一丝的沉重，好像这样的情景似曾相识。

　　看着路上一辆辆的出租车开过，却带不走此刻我心中的那一丝的忧伤。以前的我在此时有着一份牵挂，有着一份思念，有着一份开心。现在的情景却给我增添了一份想念，一份落魄，一份孤独。仰头看一下天空，深深的呼一口气，然后苦笑一声继续向前走！！

　　回到房子脚步已再也走不动了，夜已经很静了，我把床边的小灯打开然后像一个没气的皮球一样躺下去。人是无聊了，可心里的那一份思念却怎么也挥之不去。

　　点上一枝烟看着房子了这一点微弱的光，我知道我现在的表情一定很呆滞。就这样颓废的躺着目光转移到天花板上的风扇上，眼睛看着风扇我想到我那一次帮她搬家帮她擦风扇的情景，好像看到了她的一颦一笑。深深的吸了一口烟然后吐出了一堆的烟雾，烟雾中我看到她在对我微笑，烟雾散了宝贝的身影也消失了。突然嘴里好像有一种咸咸的感觉，我一下子回过神来，我这才发觉到原来我的泪水早已滴进了嘴里，我再一次笑了一下，笑的是那么的虚假！

　　我对自己说：“不能再这样了，放开吧土豆，一切都已经结束了！”

　　我打开电视，也许这样我的心就不会再乱想了。可当我看着电视里的画面却感觉心里越来越乱，我猛的大叫一声：啊……！然后我把电视的声音关了。吸着烟看着无声的画面。我的脑海里又出现了宝贝的身影，心境好像回到了我和宝贝刚认识的那一段情景。

　　我还记得我们是在一个公司培训时认识的，那时的她就坐在我的前面。起初我好像对她也没什么感觉，只是感到她怎么那么小啊。幸运的是我坐车回去的站牌也是她回家的站牌。碰巧的话我们下班了后就很有可能走上一段路。慢慢的我好像对她的感觉变了，我好像喜欢上了她的善良，她的可爱。有几次下班后我都故意放慢我的脚步，然后时不时的回头看一下有没有她的身影，等走到站牌也看不到她身影的话我就会感到有一点失望。到最后我问她为什么有时怎么看不到她去坐车呢。她告诉我原来她要隔上一天要去学习，是因为她报了一门计算机课程。了解的这个情况后，每天我都会算好日子，找到和她在一起走路的机会。现在想着觉得自己还是有那么一点点的傻。有了和她那五分钟的路程我感觉很开心，等我们走到站牌时等车时，有好几次看到我坐的那一路车开来我都不上，目的也就是想和她再多呆一会。

　　她有时也会问我；“怎么不坐这一辆车呢？我就说：“这辆车人太多了，我想坐下辆可能有坐位。”可让谁都能想到的是我坐的'那一辆车刚走她坐的那一辆就来了。最后听到的就是“拜拜”两个字。公司有一次组织去农家乐玩一下，回来的时候我刚好和她坐到一起，好像上天对我的眷顾，我问了她的电话号码。过后的几天我们经常用电话联系，我也会在一些时刻暗示我对她的感觉。只要每天听到她的声音我就好开心。

　　不管怎样我们到最后还是在一起了，她一直就叫我“土豆”，土豆这个词就成了宝贝的专利。我刚开始听时觉的不好听，我还不让她这样叫我。可当她真的不叫时我却好像不自在了。

　　以后的日子我们就那样开心的过着，她不管在什么地方都会叫我土豆，我也喜欢上了这种感觉，我也一直叫她“宝贝”。记得我帮她搬家的那一次，我们一起布置整个房子，我带来了一些画，已经很累了，这个“臭丫头”还是不会让我闲着，非得拉起来我贴画，贴墙纸。

　　哎……谁让她就是我想疼的宝贝呢。我们把房子整的像个小公主的房间。主要是因为她买的一些东东太像小孩子买的。整理好房子我会抱起她坐到我的腿上，把她当成一个小骇一样的宠她。我们每次下楼，她都会让我背上她。背着小小的她就好像我背起了我们的幸福。

　　房子里有着一面镜子，可旁边挂着一点绿叶。宝贝每天晚上都说很害怕，然后给我打电话。

　　她的声音是那么的充满小孩的气息，我喜欢那时的宝贝，因为她把土豆当成了她的依靠。

　　我们在一起过马路时，我喜欢牵起她那双小手然后开始闯红灯。只要宝贝在土豆身边，土豆就很知足了。因为从很久土豆就憧憬着什么时候能牵去自己心爱的人过马路，那一刻土豆做到了，土豆好想就这样一直牵着宝贝的手走下去，不管前面的道路有多么的坎坷，土豆也不想放开。

　　以后的日子……

　　回想着我们在一起的时光，我笑了而且笑的很开心，眼泪却从眼眶中滑落，然后我小声的哭泣起来，整颗心感觉空荡荡的，好像这一刻我失去了整个世界。

　　每天我还是要笑脸迎人，可内心的那一分酸楚谁也不会体会得到。唯有当我一个人时我才能做我真正的自己，穿过吵吵嚷嚷的人群，唯独我的世界是那么的死气沉沉，时刻充满着一种另人窒息的氛围。看到身边的这么多人耳边却听不到他们的声音，听到的只是夜的哭泣。

　　我知道美梦最终都是要会醒的，最后我们还是分开了。分开的是那么的坚决。

　　此时我再看了看我手上的烟早已经熄灭了，烟灰已经很长了。泪水也早已模糊了我的视线。夜还是那么的静，独自一人品尝着这一份思念，一份苦涩，此时的空气中弥漫着悲伤而又绝望的气息。

　　我放纵了自己，我告诉自己：今天就放纵自己吧，过了今天什么都不要想了，把一切美好的回忆都忘记吧，“土豆”这个词不会再在你耳边响起了。就让这一切都在这个晚上随着这些泪水消散吧。”

　　我慢腾腾的下床从包里拿起了我们的大头贴，宝贝的样子是那么的可爱，就这样笑着哭着看着，心里的痛越来越深，或许我再也不该再次去看到那些画面了。看了最后几眼，我找来一张报纸，把相片放在上面。在泪水滴在相片的那一刻我赶紧把这些相片包上，然后再用胶带缠的紧紧的，最后我把它们放到了箱子的最底处。也希望连随我们的回忆也埋藏在里面。再次回到床上我擦干眼泪深呼一口气……

　　很多的事不能勉强的，她既然选择了这样的结局。就一定有她的理由。我此刻也明白我们再在一起是那么的渺茫。土豆会很快好起来的。

　　“我现在不想她联系我是因为我真的想把这一切淡忘，等我真正的做到不会再为此事伤心时，我会主动找她。那时的她见到我或许就不会再感到有任何的压力与不开心了，也不会再骂我了吧。你们常说时间会冲淡一切，我相信这句话是真的，只是我所用的时间却是我的一生。“分手了我们还可以做朋友”多么简单的一句话。可大部分人都赞同分手后的男女朋友不可能再当朋友。我也觉得这样的观点应该是正确的，除非真的忘记了，不爱了，或许才可以成为朋友。

　　现在土豆唯一的希望就是：希望她以后能够幸福快乐，不要忘记还有一个土豆曾经是那么的——，也希望她想到我们的过去会是一段开心的回忆。

　　起码现在我学会了很多，每当我的鼻子发酸时我学会了苦笑两下；

　　当我的眼泪要流出来时我学会了仰望天空；

　　当我伤心难受时我学会了大叫几声。

　　上苍好像就是喜欢导演这样的戏，童话般的开始却没有童话般的结局。是的，一切都一经过去了。这场不该上演的一出戏也应该落幕了。爱本身就是有伤痛组成的，在这里我想对宝贝说：“我在家时经常对你发脾气，对不起！！因为太爱你怕失去你，所以……那一切都不是我的本意。现在我也尝到了失去你的痛苦，我开始觉得是我自己结束了我自己。希望你回想到我发脾气的情景时，把那当作是土豆的任性吧。

　　还是忘不了最后她离开时的背影，看着她的背影消失在我的视线里。那一刻我就已经察觉我们真的要分开了。

　　点上一枝烟，闭上眼睛再想她一次，也希望我内心的这一片伤痛能够像这些烟雾一样及时的散去……

　　土豆的世界，只住着一个“丫头”！

2、就算哭了也能笑着过心情日记

　　转眼一天又过去了，我们对人和事情也有了新的看法，这也意味着，又要开始写日记了。日记怎么写才不会千篇一律呢？以下是小编为大家整理的就算哭了也能笑着过心情日记，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　想好的话，溘然就不知道怎么说了。

　　该怎么启齿，该怎么开头，不知所措的哑言。

　　想说我很好的，

　　躺在床上看着空荡荡的房间，抱膝玩着手机，

　　看书、听歌、写字，心却空空的累着。

　　我会很好的，一个人我会好好的，

　　我对自己说。

　　想说我想你们了，

　　多久了，没有你们的来电。

　　短信里，满是移动客服的短信。

　　打开空间，留言板上再也不见你们那认识的名字和暖心的问候。

　　那么空那么痛，我想我是寥寂的。

　　我想你们了，真的！

　　想说我累了，

　　厌倦了这样的生活，天天一再着。

　　粘帖复制，找不到可以让我继承的.来由。

　　可实际和理想永久不行能寒暄。

　　我是一个木偶，我只能这样子说。

　　想说我爱你的，

　　可话到嘴边却愣住了。

　　就像卡在喉咙里的鱼刺，让我难熬可照旧无能为力。

　　由于你、由于恋爱、由于曾经。

　　大概你知道，只是不经意在冒充朋友的相关。

　　大概你不知道，而我也就只能以朋友的身份在你身边。

　　想说最近怎么样，

　　可发出去的短信，却查无音讯。

　　徐徐的，淡忘了。

　　偶然想起你们，可写好的短信，却一条条删了，由于不想打搅。

　　天边海角，勿忘心安。说好的，却忘了。

　　于是，各人都没再提起。

　　假如统统都能如愿，那么青春便可像彩虹一向挂在天际。

　　只是酷爱的，青春又怎么也许永不褪色。

　　如你，如我，如TA。

　　大概此刻各人还笑着，却不在一路了。

　　假如我们能在一路，就算哭了也能笑着过。

　　能在一路就好了，能微笑就好了。

　　知足吧！我用十指敲打着。

　　而我，一向想说的，想问的，不外是：

　　我很好，那么你们呢？

3、来傻傻的给自己笑一个心情日记

　　我只是想让自己活的开心一点儿，没别的意思。

　　真的。

　　或许，我有我的另外一面，但是好多时候，我只想让自己活的简单快乐些。

　　是自欺吗？是逃避吗？我不知道是不是得这样去说自己，我只是觉得，事情很糟糕呀，是的，可难过我就必须哭吗？我为什么非要哭呢？为什么非要难过呢？难过了，哭了，我会觉得那样子真的很没用，特丢人吧。

　　好吧，除了在上帝面前哭泣祷告，忧愁之外，我不想在任何人面前哭丧着一张脸，因为我会觉得，那会让我们大家的天空变得更黑暗，更乌云密布。

　　这个世界本来就很忧伤了，我为什么还要多给它加一点负担呢？

　　我想做人心里没有任何一丝重量的`小彩云，咯咯的笑着被风吹着过。

　　很开心的样子，我想做自己的开心果，可是吧！我已经有一枚果果了，他不叫开心果，他叫幸福果，甜甜的，可好吃了，我很喜欢他。

　　所以我会偶尔逗自己玩玩，也会逗着自己哄别人开心一下。

　　我会觉得这样的生活很有意思，很快乐，我不是一个人，一个，两个，三个，四个……扒着我的小指头，怎么都数不好这个数，快乐的笑一笑。

　　单纯，天真，好吧，偶尔再幼稚一下，再让自己的眉头纠结一下，哎，让自己头疼，其实也是一件很好玩的事情呢！

　　我喜欢疯跳疯跳的，要是有人愿意跟我哈皮开心的玩耍的话，我会很high，我有一个朋友，我是这样形容我们俩的关系：屎壳郎和屎~

　　她好纠结哦~哎呀，笑的我肚子疼的不行。

　　我都不知道怎么去形容自己了！我只能说我好像是常常被喜乐的灵充满吧！

4、哭泣有何用心情日记

　　今天是20XX年04月09号，我因为收作业的事，受了委屈，可是，我该怎么办？有心而力不足啊！

　　老师，说当着大家的面说一顿我，或许效果会好一点，可是，有用吗？哪一次，不是这么难，求爷爷告奶奶的.。两天拖一天，一天拖半天，总是有理由。

　　对，错的是我，是我不应该收，都是我的错，可我能怎么样，你们以为我乐意啊！可是，我为了什么啊？老师的一句话，对于我而言是责任，对于你们而言是苦难。

　　都说，我只要在群里说话，晚上大家都要加夜班，你TMD早干嘛去了。怪我，我能怎么样啊！作业还是要收的，人，得罪就得罪了吧，无所谓了，我也不在乎。

　　我希望，这件事，就这样，我也不打算找谁报仇，也不会的，我没有那闲心，希望，下不为例，会好一点吧！

　　自己，难过，有什么用？

5、那一笑的风情心情日记

　　那是个阳光明媚的午后

　　激情舞动的溜冰场

　　音乐震天 挥洒自我

　　侧身倒跑 风驰电掣

　　不经意间 回眸一瞥

　　却是惊鸿一瞥

　　嘴角那淡淡的微笑

　　一邂逅 终难忘

　　自此 相逢 相识 相知

　　每个周末 我们手牵手

　　在溜冰场创造我们的神话

　　每个夜晚 一声声晚安

　　在入睡前送上静谧的温馨

　　风华是一指流砂

　　苍老是一段年华

　　我以为这样的日子

　　可以像一辈子那么长

　　终于有一天

　　你说 我 不可以喜欢你

　　我自知没这个福气

　　却待褪尽风华

　　我愿随你走在天际

　　看繁花满地

　　即使有一天你不再对我回眸

　　我依然站在彼岸对你微笑

6、假如我们能在一路就算哭了也能笑着过心情日记

　　想好的话，溘然就不知道怎么说了。

　　该怎么启齿，该怎么开头，不知所措的哑言。

　　想说我很好的，

　　躺在床上看着空荡荡的房间，抱膝玩着手机，

　　看书、听歌、写字，心却空空的累着。

　　我会很好的，一个人我会好好的，

　　我对自己说。

　　想说我想你们了，

　　多久了，没有你们的来电。

　　短信里，满是移动客服的短信。

　　打开空间，留言板上再也不见你们那认识的名字和暖心的问候。

　　那么空那么痛，我想我是寥寂的。

　　我想你们了，真的！

　　想说我累了，

　　厌倦了这样的生活，天天一再着。

　　粘帖复制，找不到可以让我继承的来由。

　　可实际和理想永久不行能寒暄。

　　我是一个木偶，我只能这样子说。

　　想说我爱你的，

　　可话到嘴边却愣住了。

　　就像卡在喉咙里的鱼刺，让我难熬可照旧无能为力。

　　由于你、由于恋爱、由于曾经。

　　大概你知道，只是不经意在冒充朋友的相关。

　　大概你不知道，而我也就只能以朋友的.身份在你身边。

　　想说最近怎么样，

　　可发出去的短信，却查无音讯。

　　徐徐的，淡忘了。

　　偶然想起你们，可写好的短信，却一条条删了，由于不想打搅。

　　天边海角，勿忘心安。说好的，却忘了。

　　于是，各人都没再提起。

　　假如统统都能如愿，那么青春便可像彩虹一向挂在天际。

　　只是酷爱的，青春又怎么也许永不褪色。

　　如你，如我，如TA。

　　大概此刻各人还笑着，却不在一路了。

　　假如我们能在一路，就算哭了也能笑着过。

　　能在一路就好了，能微笑就好了。

　　知足吧！我用十指敲打着。

　　而我，一向想说的，想问的，不外是：

　　我很好，那么你们呢？

7、淡然一笑心情日记

　　谁可以做到这一点？我想没有几个吧？

　　前几天看了本小说，故事的女主角与心爱的男朋友分手后，离开的是那样的潇洒，即使心痛，还是选择完美的转身，淡然一笑，不仅给对方心里留下一个完美的`形象，更是让自己能有一个完美的转身！

　　这样的女子，我甚是佩服，佩服她的潇洒，佩服她的勇气，佩服她的种种……

　　而现在很多女子在和男朋友分手后，要么颓废想要自杀什么的，要么就是逃避躲在角落里继续幻想和他的一点一滴，很少有人能做到淡然一笑！

　　或许还有这样一种女子，分手后奋发图强，凭自己闯出属于自己的一片天地！

　　试想一下，如果我和他分手后，我会怎么样？堕落还是奋发图强？

　　我想我一定是先堕落一段时间，然后奋发图强吧？可是……现实是什么样的，我也不知道·

　　我想我不会轻易的让这段感情就这样结束，既然爱了，我就会很珍惜很珍惜。

　　淡然一笑，我做不到，潇洒转身，我也做不到！

　　我会让自己变强，让自己很成功，然后默默的帮助他，因为爱，我愿意在终点里等他，而不是在角落里哭泣！

　　我只是一个平凡的女子，我也渴望属于自己的爱情！我不能像书中女子那样“潇洒转身”，但我会像她那样站起来，拼出属于自己的事业，即使很辛苦，即使很孤独！

　　说我固执也好，说我傻也好，我这辈子只爱过一个人，所以我会等他，我不会再爱任何人，因为我的心里容不下了！我很相信自己的判断，他会给我未来！就像他说的，我是最自信的女子，至少对自己，对他，以及对未来有足够的自信！

　　我会淡然一笑，是对以后的困难。当一个人什么都不在乎的时候，他就一定会很成功！我一直相信这句话！

8、笑在脸上哭在心上的心情日记

　　现在高考完了，心总是高兴不起可能当心成绩也可能没有珍惜时会失去了你心痛吧！

　　第一次看见你是在考升大班你坐在我前面，第一句话也是在考试时你问我答案。

　　终于可以同你以班了我特意问你借东西同你讲也"有橡皮擦吗，有给你"这是我们在升大班的第一句话，慢慢地和你做了好朋友，在班中我、你、啊诗、啊敏、啊俊、啊宏、啊津是很好的朋友，应为我们要住宿，所以我们可以一起玩，一起出去吃东西和你一起我很高兴很高兴应为可以整天看见你笑，笑得那么的甜，那么的可爱，有时还可以你做我车尾，我伤心的时候你鼓励我整天和我在一起。

　　就是这样一天一天地过去了，我发现真的喜欢想你了，本来认为这是高中生的心理，但慢慢我发现睡觉有事还能梦见你。

　　几天后我开始鼓起了勇气对你说这三个字，上课晚修前我特意做在你的身旁问你今天在你些什么你是个女仔爱美好小吃饭所以我问你今天有无吃饭啊！不要整天要美不要你的命啊！你总是这样说吃了，我不是铁做的！

　　有一起晚修我同啊敏一起坐，知道了啊敏同啊宏分手了我整晚和他说心，到了快下课的时候我特然唱起了“好想好像”你听到了，到了第二晚下课好高兴能同你一起放学，当下到一楼时你问我为什么同他敏唱“好想好想”你是不是喜欢他啊！不时啊只不过是我爱这首歌我唱以唱没什么，你这样会给别人乱想的，当是我看见你的脸的变化由忧虑到高兴，我很高兴我认为你有点喜欢我的所以我就说我唱这首歌给你听好吗！一起走一走学校好吗？一天两天过去了我和你都发展几好，但天总是这样的应为啊宏偷了啊俊的手机，这件事啊敏说给了你们室听但她说不要讲给别人听(他们分手了但啊敏还很爱啊宏)她不想别人把啊宏看成了小偷一样，（啊俊说给我敏前叫啊敏不要说给别人听但啊敏还是说了我们几个男生早就知道了）第二天我们看见你们的表现想你们你个女生知道了就问啊敏是不是说给了你听，啊敏的回答是那个说你听的是不是啊鬼妹讲的，鬼妹知道你们你相信她哭了！后来你来问我，当时我心想你和敏问什么要搞到啊鬼妹哭所以我说是你讲的。

　　过后我和你见面也黑着面话也没讲我想我可以放弃你，到时间证实了我不能我天天睡觉我梦见的总是你怎样同你和好如初，怎样和你手拉手……在教室我在你的面出做出一个很高兴很快乐的'脸我想你知道其实“我笑在脸上哭在心上”。

琪：

　　对不起！当天我不是有心伤害你的当事我的心好乱因为我不想伤害任何人包括你，得知有女生因为这事哭了所以我就特意回避你们（在这件事中我唯一最对五住的就是你，我知道你很恨我），但是还是发生了！我没有想过你的感受讲了这些话！看见了你当晚修哭了我心中有一种很难受的感觉！事后慢慢回想我好对不起你！好多次想走过来同你讲对不起有时有人在你身边有时怕讲后更加糟糕，到了今个星期我才有点勇气同你讲尝试过放纸条给你但你看不见，昨天晚上听见你话出去买早餐特意早点起床等你出去是同你讲但是，机会就在面前再不好好珍惜后悔也无用我不想这样所以进个星期回家第一件事就是写这些东西，很想同你讲清楚大家放下大石去考试

　　脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。诚心地说声对不起

　　波珠，你没有原谅我！

9、这样的我学不会哭泣心情日记

　　昨天我写了一篇文章，为了纪念过去，那些稍纵即逝的回忆。是不是天意注定，我竟然没有存到。呵呵……我想再写，可是心情和感觉已变味，也许过去注定属于回忆，美好的未来依然需要我们怀着美好的'期待去面对。

　　有点惋惜，却让我明白———失去是必然，那只是个时间问题。如果不是失去，又怎么会明白珍惜？

　　我不需要得到想要的一切，我要的只是一种感觉，一种想起来就觉得很美好的回忆而已，或许这也是一种知足吧。

　　最初的感觉，远去的风景，却不会因为时光的距离而褪色。因为深刻，所以持久。就这样怀着回忆，去追求我要的人生，是不是就不那么迷惘和感伤。

　　星星，你从来都不会哭泣，你只会一次次告诉自己要坚强。可以脆弱，但不要掉泪。呵呵……就这样，你走了这么远，这么久。

　　不开心的时候，喜欢一个人坐在草地上，看夜色温柔，星光闪烁，不须言语，就这样静静地看着天空，便是一种享受。

　　不知道是泪腺退化还是习惯坚强。

　　就是这样一个我，却从来学不会哭泣。

　　是悲哀，还是幸运？

10、人生若如初见只想看到你的笑心情日记

　　用心记住了你的名字，你留下的号码，永远不会再有交集，我在红尘中颠沛流离，想用最完美的文字，记录曾拥有过的美好，却发现，手指在键盘上飞舞，仍敲打不出我经历的曾经。心若足够强大，何惧岁月老去，何惧坎坷磨难。

　　有那么一瞬间，感到无能为力，对于曾经，对于未来，对于现在的处境，有时候，我很乐观，我曾那么坚定的相信明天。早上，静静坐在电脑前，打开曾写下的篇章，原来，我曾那么认真的相信过爱情，那么深的爱过一个人。经年后，我早已忘记最初的自己，眼泪打湿了我的信念，我又不得不让自己坚强起来。

　　一个人的孤独时光，看天上的飞鸟归家，看云朵自由自在飘浮，越不过尘世的伤，走不出自画的牢，于一个孤单的清晨，穿过茫茫人海，我又想起动情的你。心事微凉，流年匆忙，那是怎样一段时光，怎样的美，想用此生笔墨书写，又怕诉说不清楚。

　　诀别是因为深藏眷恋，当你孤单时，你会想起谁？希望有一把保护伞，不用受人世悲离的伤，我心中预存的那点温暖，也已被岁月磨尽。我宁愿相信你是我此生不渝的眷恋，至少，让我还有勇气走下去，在这个荒芜人烟的岛，被湮没的誓言，被遗忘的你。

　　其实心中的方向，一目了然，却终是退缩，也许你已走了很远，相见恨晚，只是想象中的期盼，咫尺天涯，站在天平的'两端，总是和缘分不欢而散。人生若如初见，怎样遇见你，如何认出你，才能相伴白首不分离？

　　有些遗憾，已是注定，结局，注定是分离，四季轮回，随风飘零又过一年，那一页，落下的文字，都是惋惜，我曾放低自己追过你，你用冷漠代替所有回答。那夜的雨一直下，我站在雨中，想要遗忘，任凭漫天的雨，打湿所有。

　　仿佛，你是我惯性的回忆，带着留香的懵懂，伏案画出辛酸的浪漫，用心写下流年的暖意和伤痕。你走过，留下短暂的惊艳，昔日如花，零落于掌心，被风一遍又一遍吹乱，我在途中，遇见又一个晴天，谁是谁最后的陪伴，怎样长念，都不如一个微笑。

　　岁月无情，竟无处逃遁。无论繁复，还是简单，红尘走笔，为了梦想，也为那远去的故事。不要再因为失去而哭泣，微笑吧，至少曾经拥有过，把经历当作人生的财富，我们终会获得圆满。尘埃飘零，命运不可追，安静接受，聚散离别都有时候，来去之间，总有些怅悯，挥之不去。

　　诺言写进流年，散落成过往。我愿意化作那只蝶，停留在你的肩上，守住你说的地久天长。相信路不会永远是坎坷，安排好自己的心，一半浅喜，一半深爱。我看到的风景和你经过的路途重叠，可惜，再也无法遇见，人生若如初见，只想看到你的笑，最执着的眷恋，在浅色年华里留下多少伤，沉淀多少坚强？

11、笑着哭泣心情日记

　　又是一个独自走在大街上的晚上，心中突然有了一丝的沉重，好像这样的情景似曾相识。

　　看着路上一辆辆的出租车开过，却带不走此刻我心中的那一丝的忧伤。以前的我在此时有着一份牵挂，有着一份思念，有着一份开心。现在的情景却给我增添了一份想念，一份落魄，一份孤独。仰头看一下天空，深深的呼一口气，然后苦笑一声继续向前走！！

　　回到房子脚步已再也走不动了，夜已经很静了，我把床边的小灯打开然后像一个没气的皮球一样躺下去。人是无聊了，可心里的那一份思念却怎么也挥之不去。

　　点上一枝烟看着房子了这一点微弱的光，我知道我现在的表情一定很呆滞。就这样颓废的躺着目光转移到天花板上的风扇上，眼睛看着风扇我想到我那一次帮她搬家帮她擦风扇的情景，好像看到了她的一颦一笑。深深的吸了一口烟然后吐出了一堆的烟雾，烟雾中我看到她在对我微笑，烟雾散了宝贝的身影也消失了。突然嘴里好像有一种咸咸的感觉，我一下子回过神来，我这才发觉到原来我的泪水早已滴进了嘴里，我再一次笑了一下，笑的是那么的虚假！

　　我对自己说：“不能再这样了，放开吧土豆，一切都已经结束了！”

　　我打开电视，也许这样我的心就不会再乱想了。可当我看着电视里的画面却感觉心里越来越乱，我猛的大叫一声：啊……！然后我把电视的声音关了。吸着烟看着无声的画面。我的脑海里又出现了宝贝的身影，心境好像回到了我和宝贝刚认识的那一段情景。

　　我还记得我们是在一个公司培训时认识的，那时的她就坐在我的前面。起初我好像对她也没什么感觉，只是感到她怎么那么小啊。幸运的是我坐车回去的站牌也是她回家的站牌。碰巧的话我们下班了后就很有可能走上一段路。慢慢的我好像对她的感觉变了，我好像喜欢上了她的善良，她的可爱。有几次下班后我都故意放慢我的脚步，然后时不时的回头看一下有没有她的身影，等走到站牌也看不到她身影的话我就会感到有一点失望。到最后我问她为什么有时怎么看不到她去坐车呢。她告诉我原来她要隔上一天要去学习，是因为她报了一门计算机课程。了解的这个情况后，每天我都会算好日子，找到和她在一起走路的机会。现在想着觉得自己还是有那么一点点的傻。有了和她那五分钟的路程我感觉很开心，等我们走到站牌时等车时，有好几次看到我坐的那一路车开来我都不上，目的也就是想和她再多呆一会。

　　她有时也会问我；“怎么不坐这一辆车呢？我就说：“这辆车人太多了，我想坐下辆可能有坐位。”可让谁都能想到的是我坐的'那一辆车刚走她坐的那一辆就来了。最后听到的就是“拜拜”两个字。公司有一次组织去农家乐玩一下，回来的时候我刚好和她坐到一起，好像上天对我的眷顾，我问了她的电话号码。过后的几天我们经常用电话联系，我也会在一些时刻暗示我对她的感觉。只要每天听到她的声音我就好开心。

　　不管怎样我们到最后还是在一起了，她一直就叫我“土豆”，土豆这个词就成了宝贝的专利。我刚开始听时觉的不好听，我还不让她这样叫我。可当她真的不叫时我却好像不自在了。

　　以后的日子我们就那样开心的过着，她不管在什么地方都会叫我土豆，我也喜欢上了这种感觉，我也一直叫她“宝贝”。记得我帮她搬家的那一次，我们一起布置整个房子，我带来了一些画，已经很累了，这个“臭丫头”还是不会让我闲着，非得拉起来我贴画，贴墙纸。

　　哎……谁让她就是我想疼的宝贝呢。我们把房子整的像个小公主的房间。主要是因为她买的一些东东太像小孩子买的。整理好房子我会抱起她坐到我的腿上，把她当成一个小骇一样的宠她。我们每次下楼，她都会让我背上她。背着小小的她就好像我背起了我们的幸福。

　　房子里有着一面镜子，可旁边挂着一点绿叶。宝贝每天晚上都说很害怕，然后给我打电话。

　　她的声音是那么的充满小孩的气息，我喜欢那时的宝贝，因为她把土豆当成了她的依靠。

　　我们在一起过马路时，我喜欢牵起她那双小手然后开始闯红灯。只要宝贝在土豆身边，土豆就很知足了。因为从很久土豆就憧憬着什么时候能牵去自己心爱的人过马路，那一刻土豆做到了，土豆好想就这样一直牵着宝贝的手走下去，不管前面的道路有多么的坎坷，土豆也不想放开。

　　以后的日子……

　　回想着我们在一起的时光，我笑了而且笑的很开心，眼泪却从眼眶中滑落，然后我小声的哭泣起来，整颗心感觉空荡荡的，好像这一刻我失去了整个世界。

　　每天我还是要笑脸迎人，可内心的那一分酸楚谁也不会体会得到。唯有当我一个人时我才能做我真正的自己，穿过吵吵嚷嚷的人群，唯独我的世界是那么的死气沉沉，时刻充满着一种另人窒息的氛围。看到身边的这么多人耳边却听不到他们的声音，听到的只是夜的哭泣。

　　我知道美梦最终都是要会醒的，最后我们还是分开了。分开的是那么的坚决。

　　此时我再看了看我手上的烟早已经熄灭了，烟灰已经很长了。泪水也早已模糊了我的视线。夜还是那么的静，独自一人品尝着这一份思念，一份苦涩，此时的空气中弥漫着悲伤而又绝望的气息。

　　我放纵了自己，我告诉自己：今天就放纵自己吧，过了今天什么都不要想了，把一切美好的回忆都忘记吧，“土豆”这个词不会再在你耳边响起了。就让这一切都在这个晚上随着这些泪水消散吧。”

　　我慢腾腾的下床从包里拿起了我们的大头贴，宝贝的样子是那么的可爱，就这样笑着哭着看着，心里的痛越来越深，或许我再也不该再次去看到那些画面了。看了最后几眼，我找来一张报纸，把相片放在上面。在泪水滴在相片的那一刻我赶紧把这些相片包上，然后再用胶带缠的紧紧的，最后我把它们放到了箱子的最底处。也希望连随我们的回忆也埋藏在里面。再次回到床上我擦干眼泪深呼一口气……

　　很多的事不能勉强的，她既然选择了这样的结局。就一定有她的理由。我此刻也明白我们再在一起是那么的渺茫。土豆会很快好起来的。

　　“我现在不想她联系我是因为我真的想把这一切淡忘，等我真正的做到不会再为此事伤心时，我会主动找她。那时的她见到我或许就不会再感到有任何的压力与不开心了，也不会再骂我了吧。你们常说时间会冲淡一切，我相信这句话是真的，只是我所用的时间却是我的一生。“分手了我们还可以做朋友”多么简单的一句话。可大部分人都赞同分手后的男女朋友不可能再当朋友。我也觉得这样的观点应该是正确的，除非真的忘记了，不爱了，或许才可以成为朋友。

　　现在土豆唯一的希望就是：希望她以后能够幸福快乐，不要忘记还有一个土豆曾经是那么的——，也希望她想到我们的过去会是一段开心的回忆。

　　起码现在我学会了很多，每当我的鼻子发酸时我学会了苦笑两下；

　　当我的眼泪要流出来时我学会了仰望天空；

　　当我伤心难受时我学会了大叫几声。

　　上苍好像就是喜欢导演这样的戏，童话般的开始却没有童话般的结局。是的，一切都一经过去了。这场不该上演的一出戏也应该落幕了。爱本身就是有伤痛组成的，在这里我想对宝贝说：“我在家时经常对你发脾气，对不起！！因为太爱你怕失去你，所以……那一切都不是我的本意。现在我也尝到了失去你的痛苦，我开始觉得是我自己结束了我自己。希望你回想到我发脾气的情景时，把那当作是土豆的任性吧。

　　还是忘不了最后她离开时的背影，看着她的背影消失在我的视线里。那一刻我就已经察觉我们真的要分开了。

　　点上一枝烟，闭上眼睛再想她一次，也希望我内心的这一片伤痛能够像这些烟雾一样及时的散去……

　　土豆的世界，只住着一个“丫头”！

12、和月亮一起笑心情日记

　　虽说是中秋节的晚上，我还是顾不得去屋外看看那个银盘般的月亮，我照例又在电脑前埋头写作。正当我思如泉涌、笔走龙蛇时，家中突然断了电，屋子里一团漆黑。等我明白是意外停电时，儿子已离开了迷恋的电视节目，只听他在阳台上向我们招呼：“爸、妈，快到阳台上来看月亮，月亮好像在对我笑呢！”

　　我正在为一篇没有完成的文章而烦恼，嘟着嘴说：“真是小孩子，月亮怎么会对你笑！”我一边抱怨，一边起身，借着阳台传来的隐约光线，我搀着妻子的手，摸索着一起向阳台走去。走到阳台一看，发现楼前几棵10多米高的松树的影子，此时正透过窗台，落在我家阳台的地面上。这时，我才把目光投向窗外，注意到天上银盘般的月亮，正静静地沐浴在天宇，它像白莲花一般清澈。再看看月亮周边的星星，他们一个个像是开在月亮身边的淡雅的小花，和月亮一起发出清幽的微光。这光虽然不很明亮，但它们把暗夜里的万物照出了轮廓，月光无声无息，静默地守候在大地的胸膛上，让我觉得遥远的天幕，像黑丝绸缎一样铺展在我的面前，我的心里就有了柔软、潮湿的东西向外漫漶。我蓦然想起，年少时，也是中秋的晚上，我曾多少次凝望过这多情的月亮啊，在月光下，我曾多少次做过用脚踩别人影子的可笑的游戏，我曾多少次听妈妈讲有关月亮的故事，直到我对月亮充满遐想，思绪万千！可又有多少年了，哪怕是中秋节的晚上，我也忘掉了天上银盘般的月亮，没有了看月亮的`闲情，夜晚我已习惯了在强烈的灯光下伏案写作，更不会想到去看月亮，或者无端地想到月亮在对我笑！

　　正当我思绪满怀、生发感慨时，忽然，儿子拍着小手说：“爸爸，你看你看，月亮的脸，真像是开在天空中的花盆，还有上面的桂树和嫦娥的影子，它们真像是一张脸的轮廓素描，她好像在朝我们笑个不停呢！爸爸，你为什么不对月亮笑一笑呢？难道今晚的月亮不美吗？”

　　中秋节晚上的月亮，真是亮如圆盘，美妙极了。看着天上清澈的月亮，如水的月色洒落一地，兴奋的儿子一边乐呵呵地笑着,一边问个不停。听着儿子稚嫩、朴素而富有诗意的问话，我有些激动，妻子也赶紧一边附和“是，是，是”，一边连声转头对我说：“是啊，中秋节，今晚是多好的月亮，月亮在对我们笑呢，你为什么不对月亮笑一笑呢？”

　　月亮在对我笑吗？我为什么没感觉到呢？我想，一定是妻子和孩子在对着月亮笑，他们才感觉到月亮在笑吧。可我为什么不对月亮笑一笑呢？如果不是妻子问我，我还真忘记了这个问题。这些年，为了买房还贷，挣钱养家，我千辛万苦的工作，业余时间还要写稿赚点稿费，生活的重担几乎压得我喘不气来。我和妻子每天都忙得和陀螺一样，昼出夜归，好不容易等到晚上回到家里，个个都是累得人困马乏，如果不是意外停电，如果不是儿子招呼我一起到阳台上看看月亮，我哪有什么时间和闲情，想到要把头伸出窗看看月亮，又怎能想象月亮会对我笑呢？

　　我这样想着的时候，电突然到了，屋子里又是一片灯火通明。我轻轻去关掉电脑，关掉电灯，我不想错过这个美好的月亮，这个中秋的夜晚，那晚我们全家在阳台上一起赏月，一起说笑，儿子童真的话语，不时引得我们笑声不断，我突然觉得，月亮好像真的在对我们笑个不停。

　　是啊，我们每天都在为了生计向前赶，向前冲，忙得忘记了月亮，忘记了微笑,哪怕是这样一个美好的夜晚。我想，对于忙碌中的我们，生活就像这轮月亮，只有你先对它笑一笑，你才会觉得月亮在对你笑，只有和月亮一起笑，你才会感到生活的美好。

13、路灯笑了的心情日记

　　天黑了，坚硬的天际线带着黑暗降临。商业区的霓虹灯拼凑在一起，虚幻不真。而在光无法笼罩的地方，昏黄的路灯明灭，那里是我每天的“噩梦”。

　　我在学校附近的小区住下了。每次晚归，都要穿过一条无光的小道，阴森森的角落中含着无尽的黑暗，鬼怪在其中蛰伏，树叶的影子从墙角悄无声息地飞掠而过，带着凶戾的寒气，四处泛着阴霾之气。于是，我只好站在那盏仅有的路灯下，远远的呼喊着父母，直到仍亮着微光的那个方向，传来“吱呀”的开门声，才壮着胆子冲入漆黑中。日复一日，那盏昏黄的灯就是我唯一的朋友，又或说是亲人，供我在黑暗带来的不安中暂时依靠。

　　那一周，我嗓子很不舒服，说不出话来，更无法叫喊。路灯成了我唯一的庇护所。我两眼直直地望着那扇熟悉的窗，它是那么近，又那么遥不可及。踌躇良久，我犹豫着前倾，迈腿，停顿，颤抖，收回。我重复着这套无意义的动作，乃至有汗水滴下，也未曾挪动分毫。狠狠咬牙，我终于冲入黑暗。四周漆黑一片，什么也看不清，因此似乎听觉异常敏锐。跑着跑着，我似乎听到奇怪的声响。衣衫在地面摩擦，野猫凄厉地嚎叫，甚至若有若无的脚步声。寒意从每个毛孔钻进皮肤，又沿着脊背往身上窜，我不由得打着寒噤，各式各样的鬼神传说充斥了我的.脑海。我几乎无法挪动步子，全副精力都放在了听觉上，四周寂静，又仿佛四周都有响动，那些细小的声音苏醒了，它们拼命钻入耳朵，又使劲地、由里而外地撞击着我的脑颅，我好像看见妖怪挥舞着衣袖狂乱地起舞。

　　我战战兢兢地回头，前方是无法跨越的深壑，后方的路灯又似乎与我远隔千里。恐惧与绝望中我几乎摔倒在地上。“吱呀—”那是我渴望已久的声音，“快上来”，是父亲！那是轻柔的语调，在我听来却吐气如雷，威风凛凛地席卷了阴霾。我像在沙漠中濒死的人找到了水源一般，突然精神振作，重新开始奔跑，甚至显得斗志昂扬。我能看见灯光斜斜的从楼梯间的缝隙投下，咫尺阴影，万里星光。当我终于扑入那扇门，我甚至有种劫后余生的感觉。父亲淡淡道：“正准备出门散步。”然后就转身回房去了，留下我心中的疑惑。

　　从此我每次走过路灯是，都有那令人安心的开门声与鼓励声相伴，那一直是我内心的结，直到那一天，我怀揣着不知从何而来的勇气悄悄踏上楼梯时，我才恍然大悟。我不紧不慢地敲门，随即便听见屋里有些慌乱的脚步声。我满腹疑问踱入屋内，余光瞥见放在阳台上的那把椅子。明白了……我好像明白了……看着那把孤零零的椅子，我恍惚中看见父亲笔挺地坐在上面，严肃的脸映在窗户玻璃上，看不清目光聚焦在哪里。但是我知道，他正望着那盏忽明忽暗的路灯，像个等候妈妈的孩子，幼稚、执着。是的……我都明白了……

　　远远地，路灯微笑。它不会说，其实每个日月，都有一个挺拔的身影坐在窗前，不知疲倦地等待。它不会说，给那个小姑娘暂时的安全与依靠的不是它，而是来自窗前的那一抹炙热的目光，那是一根风筝线，没有溺爱的炙热，没有疏远的清冷。它看着透着微光的窗中，紧紧相拥的两个剪影，它笑出了声。

　　路灯永远地矗立着，在那些有爱的地方，暖了冰冷的夜晚，照亮了没有光的地方，为有家的人提供暂避的良港，维系了两个人，一家人和所有远隔千里的亲人们。