流淌在记忆中的爱心情日记

　　流淌在记忆中的爱心情日记

1、流淌在记忆中的爱心情日记

　　十年前，我从师范院校毕业，回到家乡一所偏远的中学任教，学校处在小乡的街旁，通往县城的交通工具，只有每天一趟挤满乘客蹒跚上路的破班车，交通不便且不说，单是坐落在黄泥坡上的校园，下雨时到处流淌着泥浆更是让人难受。理想与现实的差异常常让我处在迷茫且烦躁不安中，一位考上研究生的大学室友不期然地来信劝我到城市寻求另一种生活，无形中更加坚定了我离去的念头。

　　由于我赋予生活太多华丽的内容及无端的想像，内心总是叹息着奋斗了那么多年却又转回到农村的悲哀，对工作更是采取敷衍态度，一学期下来，学生的考试成绩在全年级倒数第一。但那年寒假却给了我一生的财富，那就是体会到了当老师的幸福，由于我感到要永远离开这片黄泥坡了，心里隐约感到一丝留恋。考试结束后，我将下决心辞职，所以我主动担当学校除夕之夜的值班任务藉以安慰。

　　学校周围村庄的'鞭炮声相续打破了除夕之夜的沉寂。在农村，鞭炮声响过后全家就团团圆圆热热闹闹地围坐在桌边吃年夜饭了。当我准备把学校的铁门早早上锁时，几个家在附近村庄的学生已齐齐站在铁门前，说：“老师，今夜我们一起过年吧！”那一声让我这个留守在外地的异乡人倍感温暖，不知为什么，好像此刻站在我眼前的不是我的学生，而是我的知心朋友。学生们不仅从家里带来了年夜饭，而且提议架篝火迎新年，我不假思索地答应了，当燃起的篝火映着孩子们的稚气的笑脸时，那一刻我真的后悔自己的自私。

　　围在温暖的篝火旁，吃着学生们带来的年夜饭，感到味道比往年香。每个人都尽情地说笑，笑声把我们师生的心拉近了，玩到尽情处，有一个学生执意要我唱那首《黄土高坡》的经典老歌，我刚发音，他们便不约而同地跟唱起来，各种走调的歌声一齐回荡在空旷的校园里，大家还无拘无束手拉着手跳起不成规则的舞蹈来。那一夜的快乐真的释放了我半年来的郁闷，感到身心也得到了彻底的放松，不知不觉中，我们竟在篝火边开怀畅谈到深夜。

　　入夜，四周已是一片寂静，惟有篝火的燃烧声特别清脆，还记得有一个叫张磊的学生一边添火一边不经意地问：“老师，这黄泥坡美吗？”“美啊！”我回答道。“可我却听说老师要走了”。张磊幽幽地说。未了还是学生打破了尴尬的局面，嚷着叫我把在省城读书看到世界告诉给他们。至今也不知讲了些什么，总之只记得叫他们努力学习，走出山外，就会看到山那边更美的世界。还是张磊轻轻地叹息：“山外很美，可山挡住了它，我们看不到，不知老师愿不愿意陪我们去看看？”那一刻听到这话时，我终于明白了学生们是用心良苦挽留我这个不负责任的老师，当我感动且幸福得泪流满面承诺和他们一起去看山外美丽的世界时，他们竟高兴地又跳又唱。

　　之后，我对教学特别认真，总想把自己拥有的知识毫无保留地传给他们。由于孩子们学习也很努力，那年中考，全校破天荒有四人考上重点高中，不少学生也考上了普通高中，孩子们进入高一级学校给我来信，他们在信中不约而同地说这样一句话：“老师，是您用爱与真诚把我们心灵点亮，让我们心中充满阳光，真幸运能做您的学生，您是我们永远的骄傲。”

　　做一名教师很幸福，因为流淌在记忆中学生的爱会让我们回味一生。

2、我用了一年去了解你用了九年给予你不懂的爱心情日记

　　与生俱来的孤独与伤感。

　　她没有爱，不懂爱。

　　她拥有黑暗，影子的陪伴都显得多余。

　　她说“如果我不曾来过，是不是会快乐很多”

　　那年，她5岁，他6岁，

　　他说“我们可以做朋友吗，一辈子的.那种”

　　她沉默“……”

　　他着急“我对你真的很真很真”

　　她抬头看见他的真诚，她点点头。

　　这年，她15，他16.。

　　他说“我喜欢你，喜欢了十年”

　　她微微颤抖，没有回答。

　　他拉起她的手，对她说“我用了一年去了解你，用了九年给予你不懂的爱”

　　她笑了，笑得那么真，说“对不起，我才懂爱，原谅我这份迟来的爱”

　　〖亲爱的，即使用一辈子的时间去换你的爱，我也愿意

3、流淌在记忆中的青春岁月日记

　　金秋十月，平湖满城洋溢着桂花的馨喷喷鼻，更有那盛开的芙蓉花绽满枝头。把节日的街头妆扮得特别娇媚美丽。气候是如许的给力———天幕蓝蓝、白云朵朵。轻风吹佛，令人心旷神怡。我们电大年夜大年夜治理组的同窗再次相聚在在如许的一个好日子。

　　小小的蜡烛插在在蛋糕上，红红的烛光映在他已饱经岁月风尘浸礼的脸上。在同窗们热忱的祝福歌声中，双手合一，默默地许着愿。我注目着这跳跃着的忽闪忽闪的火苗，面前的一切逐渐地模糊起来。心灵则恍恍惚惚地穿越到电大年夜大年夜那青衿年代。。。。。。

　　在这种特别高兴的进修办法中，一年、两年、三年不知不觉的以前了，我们的辛苦付出，我们的'互帮互学终于收成了成果———拿到了学分，完成了我们的学业。

　　美好的工作老是会成双成对，今天又恰逢王伟浩同窗的诞辰。年长又有心的徐圣华同窗早早的预备了诞辰蛋糕。为这位靠本身超众脑筋和勤奋双手开辟出一片极新寰宇的同窗庆生。

　　一晃三十多年以前了，今天看见丁曾瑞，问起她当时上幼儿园的儿子，如今已经是大年夜大年夜上海的一个资深司帐师了。但不知为什么留着我脑海中的照样那个聪慧的折千纸鹤的小男孩。看来，我是真的老了。

　　那时，我们正值年青，电大年夜大年夜圆了我们的大年夜大年夜学梦。每个同窗都异常珍爱这宝贵的进修机会，在常识的海洋中敖游———迫在眉睫地充分着本身。

　　电视大年夜大年夜学的传授教化办法是看电视听课，讲课师长教师并不直面我们这些学生。但有指导师长教师进行教室指导和功课批改。这种新鲜的传授教化办法对我们来说是一个极大年夜大年夜的挑衅———挑衅我们的进修自发性，更挑衅我们进修的主动性。但这似乎没有给我们带来太大年夜大年夜的困扰。我们治理专业12位学员诅成了两个课外进修小组。互对进修笔记，互释进修疑问———互帮互学、合营进步。

　　记得我们的课外进修小组有六位学员。进修评论辩论的场合是个问题。好在丁曾瑞家中比较宽畅。她主动的邀我们上她家合营进修———尽管己三十多年以前了，但每当想起此事，对丁曾瑞的感激之情便由然而生。通俗物理、高等数学、工程数学等等，都是比较难的让人望而却步的课程。就在丁曾瑞家，我们一路磋商进修的办法和解题的技能，谈谈各自的懂得。评论辩论着、争执着分享进修的乐趣。就如许，我们接收了一个个挑衅，啃下了一个个难题。

　　那时，丁曾瑞的儿子还在上幼儿园，在我们安歇的时刻会缠着我们几个男同窗陪他玩耍，记得我和陶平会在安歇时，就会跟他一路或用手帕叠成兔子，或用方形的纸折成一只只千纸鹤，或一路在楼高低跑动做游戏。这也是我们的“课间安歇”。

　　岁月留给了我们太多的芳华记忆

　　———组长巴荣明对我们专业的每个同窗关怀和赞助，

　　———年长我们的徐圣华用他的热忱和经历给我们带来了无数的笑意和暖和……

　　以前的芳华岁月是弗成磨灭的记忆，尽管在忙劳碌碌的生活中会逐渐的尘封了，但因为是刻在记忆的最深处，一旦被触碰，那芳华火花就会迸发，那刻骨铭心的思潮会开启闸门，滚滚一贯，源源赓续的涌来。流淌着我们在一路的芳华岁月。

　　同窗们的欢笑声，举杯声将我的思维又拉入现时的聚会中。

　　干杯！我站起来举杯：为我们逝去的青涩年光时光，为我们的同窗之谊！

4、埋藏的爱心情日记

　　每次忍不住拿起电话，翻到你的号码，可就在拔动的那一刻，我停止了，我胆怯了！我也害怕了，眼泪在眼眶里打转，就是不流下来，无助极了。我想你了，我想听到你的声音，我想见到你，可是我知道我们不能。夜静得可以让我听见自己心底的呼唤与颤动。打开天窗，对着夜空发呆。也许天上的星星可以转答我那深深埋藏的爱。

　　从对你告白起，就做好的准备，这段情感会很孤单。我不再甘愿就这样草草把这些年的爱恋封锁在记忆里，而你却什么也不知道。千里之外的.你，你知道吗？这些年，会有一个女孩一直这样牵挂着你、放不下你、爱恋着你。当我对你表达这些时，我是需要多么勇敢，才能向你诉说，有谁可以相信呢？这么多年，只是一个人在默默爱恋着。

　　我以为只要真心，你就会被感动，我们就能够有希望在一起，于是决定离开我熟悉的城市来到上海，分离多年后第一次见你，心里很茫然。因为我什么都不确定，工作不确定，事业不确定，更重要的是爱情不确定，我不知道我的到来意义有多大，但是决定了为自己争取一次。也许是爱得太深切了，捧着怕摔了、抱着怕掉了、拿着怕丢了、碰了怕碎了……总是小心翼翼的，总是胆怯畏缩的。我自认为的爱，可是那些在你的面前却是那样地毫无关系，因为你根本就不知道爱得有多深，也许也是我不够勇敢地明确表达我现在的情感。在后来的一次交流中，我尊重你的婉拒，不管我能不能够忘记，也不管我的心有多疼，更不管我会不会哭泣。我们还是像从前一样是朋友。

　　其实在心渐渐放开的时候，虽然爱恋并没有少，但是对你的那份顾虑没有了，我可以随心所欲地表达，不再管你会不会因此而感到难过或是不舒服，也渐渐地明白，原来的爱的方式的缺失，也明白为什么你会婉拒。

　　几个月后，遇见了另一个人，也在努力地适应新的感情，尽管一直不曾放下你。我爱你，不会因为你不爱我而不爱，不再追寻与你在一起，是尊重你，我只要你快乐，既然我给不了你爱情，就一定有人可以给到，只要你幸福就够了。

　　我想你了，不小心再次拔通你的号码，还是无语，请原谅，我只是因为想你了。想见不能见也好，这些还是放在心里，埋藏着，爱一个人不容易，至少我不能去伤害深爱我的那个人。

　　我想你了，你只能住在我的心里。

5、对不起我不能接受你的爱心情日记

　　我知道你也是不轻易谈恋爱的，我来这里工作才几个月，你忽然对我说你喜欢我，要我做你的女朋友，我当时脑子里“嗡嗡嗡”作响，我的上帝啊！你在开什么国际玩笑啊！我只当你是同事，我从来没有想过有一天，要做你的女朋友。

　　可是你却很坚决的说是真的，你这样说简直就是断了我的活路。我在这里工作才几个月，我不想因为你而辞退这份工作，但是我不知道以后要怎么面对你！这样以后工作岂不是很尴尬，所以我毫不犹豫的拒绝你了。我很直接的告诉你，现在我不能想这些事，因为我还小，还有我的家庭情况不同，还有更重要的没有告诉你，其实我并不喜欢你。所以我不能欺骗你，我知道要对一个人表白是很困难的，但是要欺骗一个人也很难，我从来没有想过要你原谅我，对不起，我不能接受你的爱。

　　从那时开始，我们同在一起工作，你也很少理我，有什么工作的问题你也很少告诉我，一天说不到几句话，难道就因为我不能接受你的.爱，我拒绝了你，所以你不开心，这样并不值得，你应该找到比我更好的，因为我并不适合你，你喜欢我有什么用，但是我对你毫无感觉，所以我不能欺骗你，我更加没有想过你会对我有多好，我也从来没有想过要从你们任何人身上得到不属于我的爱。因为我知道强扭的瓜不甜，所以你也应该放开了，因为我不属于你，你也不属于我，你应该去追寻自己的梦想，好好的享受属于自己的生活。不该浪费时间在我的身上，我从来没有想过要谈恋爱。

　　对不起，我不能接受你的爱！

　　我可以祝福你！祝愿你找到你心目中最理想的对象！

　　也祝愿天下所有的有情人终成眷属！

6、逝去的爱心情日记

　　我害怕的一天终于来临了，越怕受伤的人越容易受伤，今天，纵然有一万个后悔，那又怎么样啊，已经有一个疤痕洛在了心里，注定了我是伤心的，我没有什么可以依靠，留给我的只是一份永远都不能抚平的伤口。我很痛苦，很伤心，可那又怎样呢，我的心就像被刺入一把被锋利的小刀，使我心力交瘁，痛不欲生，我还有什么可言呢？整个人都像个木头一样，我失去了理智，想到死，想到一走了之，一了百了，可在死的那一刻，我再次看到了他的无情，想到自己的无辜，想到他头也不回的走了，我又再次鼓足勇气，想到了我还有很多事没有做，还有很多愿望没有完成，想到对不起我的朋友我家人，想到这些，我的心中又渐渐的软了下来，可时时刻刻还是留下那些可怕的阴影，想到自己的每一步，我都会觉得心痛，觉得累，如果没有一切的的意外，如果没有发生意外，我真的会活得很好、很开心……

　　回想着过去的点点滴滴，回想着以前那种自由自在、无拘无束的生活，我的心以开如冒出冰冷的火花，在想起和他在一起的一幕，心像被针挣一样的痛，甚至没有了感觉，我觉得这世界变的一片漆黑，之后的我过着暗无天日的生活，因为一次不小心、坚持和任性的选择，做了自己都不愿相信的事，我真的不知道自己能不能回到以前那样天真的时代，回到那个天真的自己，无聊的时候，我就会想，将来的我是会什么样的呢？会开心快乐吗？会不会就此生活在记忆和痛苦中啊？再想想，生活要靠自己，想要好的生活就得付出，受伤只是成长的过程吧！可是付出真的会有收获吗？为什么我付出了那么多，收回来的，却是我一生都忘不了的伤啊！他曾经告诉我说＂做人一定要自信，要相信自己，不要害怕什么或是畏惧什么，要相信你是最棒的，自信就等于成功的一半＂，可是我还会相信吗？相信付出的收获吗？我还能相信吗？我可以相信吗？他对我说过的那些话，让我心疼，每当想到这些的时候，我就痛，我的心就痛痛痛，我不敢在相信男人了，“昨天说过的话到今天就忘得一干二净了，有这样的可能吗”可能吗？这句话一直在我脑海里不停的出现，不停的回响，我应该相信什么，相信谁啊？我有一万个为什么想要有人来回答，可是，我却害怕提到这件事，到今天为止，我还是不愿想起当初的种种，更不愿意去回想，因为我害怕面对，害怕提起……

　　一路走来，有开心，有快乐，有浪漫，还有幸福的感觉，我知道爱一个人是幸福的，不知道他有没有感觉到幸福，可是当我在幸福中痴迷的时候，灾难对我招了手，对我说，幸福结束了，看着一张熟悉而又陌生的脸和一个最熟悉而将要面对的陌生人，心中的那份心酸没有人可以理解，一瞬间，生与死又如何呢？生是痛，死是苦，我没有什么可以理解的了，更不知道我还能想像什么未来，未来对我来说一片空白，我真的没有想到自己会到这一步，没有想到生活成了一种负担，到现在为止，我还会认为我的生存只会给人带来不幸，给人们带来不必要的灾难，如果当初我能够多听听大家的话，也不会到今天啊？爱情是这个世界上最坚贞也是最不可信的东西，时间过了，爱情淡了，相爱人的也散了，留下了一片永恒的记忆。我哭了，他也哭了，可我不知道他在哭什么？当初我被爱情充昏了头，充昏的思考，我没有思考他是个什么样的人，没有思考以后，没有思考他会就，只是天真的相信那就是我要的爱情，因为相信、相信、相信，我迈出了人生最大的一步，我记得曾经对自己说过，这是我一生最大的'*注，输了，就输掉整个人生的幸福，赢了，我就会我赢得全世界，最后，我挫败了，而且败得一塌胡涂，甚至到今天，我都不敢再相信你是真心的爱我，因为真正的爱情不是那么容易结束的，也不知道你曾经流下的眼泪是否出自于真心的？他曾经对我说：他这一辈子最高兴的事就是遇见了我，他说要照顾我一辈子，说要一辈子守注我们的诺言，他还说一定会让我成为世上最幸福的女人，我的要求不高，只希望我们可以幸福的过，幸福的向明天走去，为什么他不懂得珍惜呢！为什么我一再的给他机会，他就是不明白呢……想着昨天他对我说一句又一句的誓言，回想着昨天，耳边不停的有他说话地声音，脑海里不停有他的影子在浮现。世上没有永恒，没有一尘不变，没有天长地久，没有海枯石烂，只有海市蜃楼让人向往！人和事物一样，天天都在改变，改变面貌、改变心境、改变思想、改变目标、还有改变人生，就是这样，有悲有喜，有哀有乐，不断的演译人生。而你却用诺言编织我的生活和感情？而对你一直没有过放弃，只是心累了，生命有太多的遗憾，人越是成长，越是孤单，很想飞，飞向属于自己的天空，自己的人生。一直以来，我游离在死亡的边缘上起舞，一切都是虚幻的，好像从来不曾发生过，生活和世界如此拥挤，爱了就是爱，枯萎了又残败，我的爱几乎用尽了，爱上一个绝望的男人，我的心开始宁静，真心已被埋没，命运把我推向了伤痛的边缘。我绝望的选择了离开，绝望的看着他的背影，离开了！

　　我带着生活的绝望离开了，离开很久很久了。

　　过几天是我生日了，记得他曾经答应过我，许诺过我，要陪我一起过生日的，要陪我过每个生日，可是，我已经不记得他在哪里了，我已经不知道那是不是自己在做梦，我已经分不清那是他说过的话，还是我的幻想，他答应我的太多了，他的承诺太多了，记得她曾经说过＂他对每个人都承诺了很多，但他几乎都失信了，他不会为任何人想，不愿为谁做任何事，更不愿为谁做任何的改变＂我已经看不清他的脸了吧！呵呵！

　　无论我走到哪里，都只希望他能够真正的快乐，真正的幸福，真正的开心，平平安安的，随时让我知道他是好好的，就够了，其它的，我别无所求了……

7、流淌在记忆中的青春岁月日记

　　金秋十月，平湖满城洋溢着桂花的馨香，更有那盛开的芙蓉花绽满枝头。把节日的街头妆扮得分外妩媚俏丽。天气是这样的给力———天幕蓝蓝、白云朵朵。微风吹佛，令人心旷神怡。我们电大管理组的同学再次相聚在在这样的一个好日子。

　　美好的事情总是会成双成对，今天又恰逢王伟浩同学的生日。年长又有心的徐圣华同学早早的准备了生日蛋糕。为这位靠自己超众头脑和勤劳双手开辟出一片崭新天地的同学庆生。

　　小小的蜡烛插在在蛋糕上，红红的烛光映在他已饱经岁月风尘洗礼的脸上。在同学们热情的祝福歌声中，双手合一，默默地许着愿。我凝视着这跳跃着的忽闪忽闪的火苗，眼前的一切渐渐地模糊起来。心灵则恍恍惚惚地穿越到电大那青衿年代。。。。。。

　　那时，我们正值年轻，电大圆了我们的大学梦。每个同学都异常珍惜这难得的学习机会，在知识的海洋中敖游———如饥似渴地充实着自己。

　　电视大学的教学方法是看电视听课，授课老师并不直面我们这些学生。但有辅导老师进行课堂辅导和作业批改。这种新颖的教学方式对我们来说是一个极大的挑战———挑战我们的学习自觉性，更挑战我们学习的主动性。但这似乎没有给我们带来太大的困扰。我们管理专业12位学员诅成了两个课外学习小组。互对学习笔记，互释学习疑问———互帮互学、共同进步。

　　记得我们的课外学习小组有六位学员。学习讨论的场所是个问题。好在丁曾瑞家中比较宽畅。她主动的邀我们上她家共同学习———尽管己三十多年过去了，但每当想起此事，对丁曾瑞的感激之情便由然而生。普通物理、高等数学、工程数学等等，都是比较难的让人望而生畏的课程。就在丁曾瑞家，我们一起探讨学习的方法和解题的技巧，谈谈各自的理解。讨论着、争执着分享学习的乐趣。就这样，我们接受了一个个挑战，啃下了一个个难题。

　　那时，丁曾瑞的儿子还在上幼儿园，在我们休息的时候会缠着我们几个男同学陪他玩耍，记得我和陶平会在休息时，就会跟他一起或用手帕叠成兔子，或用方形的纸折成一只只千纸鹤，或一起在楼上下跑动做游戏。这也是我们的“课间休息”。

　　在这种特殊愉快的学习方式中，一年、两年、三年不知不觉的过去了，我们的辛勤付出，我们的互帮互学终于收获了成果———拿到了学分，完成了我们的学业。

　　一晃三十多年过去了，今天看见丁曾瑞，问起她当时上幼儿园的儿子，现在已经是大上海的一个资深会计师了。但不知为什么留着我脑海中的还是那个聪明的折千纸鹤的小男孩。看来，我是真的老了。

　　岁月留给了我们太多的.青春记忆

　　———组长巴荣明对我们专业的每个同学关怀和帮助，

　　———年长我们的徐圣华用他的热情和经历给我们带来了无数的笑意和温暖……

　　过去的青春岁月是不可磨灭的记忆，尽管在忙忙碌碌的生活中会渐渐的尘封了，但因为是刻在记忆的最深处，一旦被触碰，那青春火花就会迸发，那刻骨铭心的思潮会开启闸门，滔滔不绝，源源不断的涌来。流淌着我们在一起的青春岁月。

　　同学们的欢笑声，碰杯声将我的思维又拉入现时的聚会中。

　　干杯！我站起来举杯：为我们逝去的青涩年华，为我们的同窗之谊！

8、风中的爱心情日记

　　当我搂着他的时候心中真的什么都不怪他了，就算他对我的错是那么的残酷，我有时候觉得他不爱我了，可是搂着他的时候我感觉我是错的。也许这就叫爱吧。爱真的很脆弱，可是当脆弱的背后也是最能宽容的，不然失去的就更多更多，我还是不懂什么叫爱情，每个人对爱都说的好容易好幸福，可谁又能真正的做到完美呢，也许他们都在安慰自己吧，难道我也是在安慰自己吗？我不懂怎么办，谁都会在爱过的时候伤到自己但是伤了为什么还要继续在，他给我们错的过后还爱他呢？爱真的太累了我好累，我想到这些的时候我还是心疼好伤心好想喝醉，让自己不在清醒，迷糊的时候还是觉得是梦，可我在欺骗自己啊，就算梦也会有醒来的时候啊。

　　我会好起来吗？我会把这些忘了吗？我会在相信他的爱吗？我想找个借口笑笑对自己说，没事他还爱我的，就算我离开我也不会开心，我也做不到吧。我相信我会慢慢习惯爱情苦酒的味道。当我做在他的摩托上紧紧搂着他，我哭了，不知道是为什么，是觉得幸福的一瞬间吗？还是已经接受他的错了吗？什么都不怪他了吗？还是我还没有好呢？我也不知道，什么都过去了。忘记你的错吧，我不想回头在看那些虚秒的回忆。算了吧。我喜欢在风中狂乱的自己，风会吹干我的眼泪，吹散错的回忆。

9、请好好的爱心情日记

　　我从来不是一个缺爱的孩子，于是好像从来也不懂得珍惜。如今，有一份爱追逐着我，这份爱好沉重，好微妙。我好害怕自己会把它弄得一塌糊涂……

　　人们常说，一个男人如果故事多了，他现实的生活肯定会有“事故”发生，这句话一点儿也不假。

　　女人的承受能力是无限大或者无限小的。女人的心细如针眼，男人要想读懂女人就必须把自己经过千千万万次的揉炼变成一根适合针眼粗细的绳子，只有那样男人才可以把自己的女人的心揉碎，经历一次又一次的爱的蜕变。

　　眼前的这个男人，有着太多太多的故事，于是事故也在我们之间太多太多的发生……

　　女人用无言的痛承受着男人过去的故事，用泪结束现在每一次事故的`发生。

　　男人，如果你爱女人，请结束你的故事，曾经的美好和甜蜜那只属于你；男人，如果你爱女人，请从现在开始不要再上演一出一出与你的女人无关的故事；男人，如果你爱女人，请把你努力的一面展示给她，不要让她觉得生活很像是在用自己的人生下；男人，如果你爱女人，请好好爱，一定一定要好好爱……

10、学会爱心情日记

　　学会，把父母亲深深的责怪变成浓浓的关心。

　　责怪中透漏出担心。

　　担心里表达着亲情。

　　这是父母亲对我们的爱。

　　这是父母亲对我们的关怀。

　　学会，感受这种爱。

　　这爱是时时刻刻陪伴在我们身边的。

　　只要我们用心。

　　学会用自己的爱去发现。

　　这人世间最温暖的.亲情。

　　学会，把父母亲的罗嗦变成对我们的关怀。

　　罗嗦里有你常犯的错误。

　　罗嗦里有你应该注意的事情。

　　罗嗦里更有难能可贵的亲情。

　　在罗嗦里，父母亲在时时刻刻的注意着你。

　　在罗嗦里，父母亲的心始终伴随在你左右。

　　在罗嗦里，父母亲时时刻刻不忘关心着你。

　　只要我们学着去发现。

　　去发现这隐藏。

　　在责怪中。

　　在罗嗦中的。

　　亲情。

　　发现了，去感悟。

　　去回报。

　　去学着用心。

　　爱我们的父母亲。

　　ta们为我们付出了太多。

　　我们为ta们回报的太少。

　　现在，学会爱。

　　爱我们的父母亲。

　　爱我们的爷爷奶奶。

　　爱我们的姥姥姥爷。

　　爱我们周围。

　　所有对我们付出过爱的人。

　　那样。

　　我们才会有更多的爱来伴随我们。

　　我们才会看到雨后的五彩彩虹。

　　我们才会在这人世间快乐的生活。

　　让我们一起，去回报。

　　回报在我们周围所有多我们付出过爱的人。

　　让ta们也感受到爱的温暖。

　　爱的力量。

11、人到中年不说爱心情日记

　　一直在不声不响地写些什么。写好了，先放在博客里，不是为了赚起“点击率”。“点击率”，那东西是虚的，当不了饭吃。就算有人来访问一下，料想不会“点击”到像某些名博一样可以吸引商家到我的博客里来做广告。我将文稿放到博客里，其实是在耍一个小小的聪明，———任何一台联网了的电脑，只要输入我的域名，就可以轻松地查阅我的稿子，我也可以顺利地提取我的稿件。说到这，你可以看出了我的博客的另一种功能了，相当于一个可以移动的文档，比U盘管用。

　　当然，访问的情况总是有的，也有数量虽然不多，但相对稳定的网友。有网友留言说：“很少看到你写爱的内容呀！”我的回复是：“到了中年不说爱了,要说也只能说份内的那种爱，可是，那种循规蹈矩的爱，会有几个人感兴趣呢。所以，不说为好。”我对中年的定义是，但凡过了三十岁，就是中年了，参照的是“三十而立”。

　　今天，如果我再写与份内无关与爱有关的稿子，就会背上一个对妻子不忠的罪名。记得读过一位女作家的一篇随笔，题目好像就叫做《别人的老公与你何干》。做为女性，女作家在告诫她的同性，不要以爱的名义去打有妇之夫的主意，他们都是有家庭的男人了，你即使是真的爱他，这爱如果真有结果，必然会建立在对另一个女人的'伤害之上；如果没有结果，则也会伤害到自己。这便是害人先害己了。读过后，我自己好像被一只不讲情面的手狠狠地扇了一耳光。尽管说的是女人，其实是在拐弯抹角地抢白着心中有鬼的男人们。可不是嘛，面对来自异性的诱惑，男同胞的自制力比女性不知要低多少倍，有点姿色的女子，总会遭遇来自异性的引诱，她们中出轨的总是极少数，而男子在面对异性的引诱时，对于有些人，真的是求之不得，不越位的才是少数，我自己也不例外。事实上，我真的应该写一篇《别人的老婆与你何干》的文章来警示自己，警示我的同性。一直以来享有顶天立地美誉的男同胞，究竟有多少地方比女人强呢？

　　现代婚姻，大都有爱的基础。换句话说，你已得到了你应得的那一份，有了自个儿的那一份，所能做的理当是尽心尽力地去维护。

　　“婚姻是爱情的坟墓。”谁说的？重复这句混账话的，无非是想着从“坟墓”中走出来，去寻觅新的更有刺激的“爱情”。某些男子在婚姻以外的女子面前拙劣的表演着实让人气愤，尽其讨好献媚之能事，无非是想达到自己肮脏的目的，可谓丑态百出，自己竟然一点也不觉得可耻。二十岁、三十岁干这等混账事，还能给他找一个阅历不深的借口，到了四十、五十，仍然贼心不改，实在不好交差了，你的儿女都和你一般高了，难道你就不想给你的儿女留下一个稍微说得过去的印象？

　　现实的情景偏偏很糟糕，瞧瞧吧，那个头发半白的男人，还在忙着与情人幽会呢！居然还有人将此说成是魅力，说成是能力呢。

12、唯一的爱心情日记

　　春末夏初，校园里的黄花槐又开花了。这是一种奇特的花，一种美丽的树。她在枝头上灿灿地开满了花，空中纷纷飘满了花，地上甚至也静静地躺满了花。多美的一个花的世界啊！

　　我踏着花瓣，穿过花雨，望着满树的金黄。在夕阳的余晖中，她更显得金灿灿了！我忽然发现，树上的花朵，飘散在空中花瓣，甚至是那躺在地上的，竟是一些新鲜的毫不萎蔫、丝毫不变色的幼嫩的花瓣。

　　这究竟是为何？

　　我想起了我最喜欢的那首歌：“小黄花，从出生那天就飘着童年的……”难道这就是故事里的小黄花？难道她们真的是一出生就注定要随风飘散？

　　我低着头，坐在旁边的石椅上，这绚丽的花的世界一下子黯淡了许多。

　　我沉思……难道非得牺牲她年轻的生命才能织成这美丽吗？

　　这样的美丽是残酷的，既然残酷，我不再认为这是真正的美。

　　我用遗憾又疑惑的'目光望着身边静静的黄花槐。

　　“或许你该换一种角度想想”，耳边似乎响起了一个声音”，也许这是最完美的。

　　“完美？”

　　“对，对生命唯一的爱，那么纯洁，那么无瑕。”

　　“纯洁的爱，无瑕的爱，唯一的爱？”

　　“因为对生命爱得深沉，心中没有了对夭折的恐惧，没有了对摧残的怨恨，有的只是那唯一的爱，是一种对完美的生命终结的追求。”

　　难道是爱？……也许是爱？……真的是爱!

　　爱让世界日趋完美。

　　我恍然大悟，感谢这无缘的声音，它与这黄花一样的奇特而美丽！

　　我站在树下，一朵黄花落在了我的手上。又一朵花完成了她灿烂的生命，静静地飘向树根，继续她完美的生命。

　　“生如夏花之灿烂，死若秋叶之静美。

13、双城爱心情日记

　　爱可以比恨更有力量。

　　——题记

　　我从前笃定，在法国大革命背景下的世界是不会存在情感的，有的只是毛瑟枪盲目的攻击与晃眼的仇恨，那些善已被折叠在了残忍的褶皱中。可是狄更斯让我理解了自己的偏激，《双城记》将善的种子埋在淡淡的书香里，还填补了灰色城宇中爱的留白。

　　狄更斯相信的，或是说期盼的那个天堂应该在英国。但是法国的硝烟弥漫进了这个干净的国土，他不得不拿起比炮火更有力、比结界更神奇的笔，保护他的祖国，像一个开墓者似的，一点点挖掘在法国的尘土里埋葬已深的人类的感情。

　　爱是双城的距离。达雷与路茜跨越英、法界限的相遇便是狄更斯心海中爱的序幕。要说《双城记》是大革命时期社会的缩影，倒不如称她是人间另一本福音书，因为书中蔓延最多的不是恨与伤，而是超越报复的爱的力量。所有的情感都被放大到最无私，那些亲情、友情、爱情编织在一起，射破了仇恨的网。

　　梅尼特医生与路茜之间的父女情是暖人的。从路茜在酒店阁楼与父亲重逢开始，到后来她慢慢地换回父亲的记忆、帮他褪去过去的阴影、带他重新步入生活，路茜一直让她心中趟不尽的爱的溪泉缓缓流入她父亲的心间，填补一切创伤。她的`存在也正如她那头金黄的发丝一样，给了梅尼特无尽的光芒。而父亲为了自己的小天使，同样也漠然一切，甚至选择深埋自己心中藏了五十年的秘密，让女儿去追求、获得她想要的幸福。亲情，没有阻拦，只有不顾生命的维护。

　　小说里的友情被作者描绘得淡然却深刻。劳雷先生虽然一直把自己的业务挂在嘴边，可是当好朋友梅尼特一家遇到困难甚至灾难的时候，他从来都是尽心竭力地帮忙。他珍惜医生这个朋友，两个头发花白的矍铄老人在一切显得异常和谐而忱挚，他们会坐在伦敦最僻静的一角，谈人生最后的光阴，谈他们的最爱——路茜。我能想到最珍贵的事，就是在生命的尽头，仍有一位挚友相随，彼此还可以像年轻时一样在一起诉说着一生的心事。

　　其实《双城记》中，还有许多可爱的角色，但我不知如何给他们定位。他们与主人公之间谈不上亲情，似乎也非友谊，更别说爱情，可他们就活生生的、不可或缺的存在着。杰里一直忠心于劳雷，在关键的情节里挽救了所有人的幸福乃至生命；普洛斯太太是梅尼特家的女仆，却也深爱着她的小金雀——路茜，最后为了他们宁愿自己的世界永远寂静，失去了听觉。我被狄更斯不经意间爱的莞尔传染，深爱着每一个角色，同样疼惜他们的命运。

　　从前看小说的时候，很少关注并记忆当中映射出的爱情，可这一次，实在无法抵挡这爱的魅力。令我折服的，不是达雷与路茜之间的爱情、婚姻，那实在太平淡也过于平庸，摆脱不了那大众的俗气，在我看来，他们的感情甚至是过于自私的，那是建立在卡登生命牺牲上的鄙夷品。没错，真正震撼我心的是卡登为自己心爱的人奉献生命的这份大爱，虽然我是不懂爱情，可我也明白，只有这种爱才是真正值得被纪念、被保护、被崇尚的。

　　卡登一直是一个不愿融进别人生活、拒绝置身社会的不羁的人。他其实有过人的才气，贵族律师实际上是靠着他的才智与协助才能圆满地打好每一场官司的。他有着和达雷几乎一样的长相，可是两人的性格却迥然不同，他丝毫没有达雷的圆滑、热情、上进，因此，他也只空有一身天赋而不得施展，永远困顿于自己黑暗的小屋、潮湿的木床，这也注定了他对路茜的单恋不会有结果，纵使是那样满腔深情，也不了了之。最后甚至为了成全所爱，将受冤入狱待斩的达雷替换了出来，无怨地走向生命的终结。

　　许多读过《双城记》的人都评论卡登是个怪人，对此我觉得不解，也不敢苟同。我是佩服他的，他在梅尼特家族遇难时刻表现出的冷静与机智；在路茜面前的无私与温柔；在狱中挺身而出的从容与坚定，的确非常人能做到，但对于他，对于这样一个胸腔膨胀着爱与感恩的人，是不难的，哪怕离死亡近在咫尺。

　　以前看过许多电影、电视剧，其中不乏有很多角色为爱人付出生命，说着海誓山盟、至死不渝，但那明晃的虚假让我看到了矫情与玷污。就算是关盼盼为主一死，窃娘痴心徇情这些镀上历史的真实色彩的故事，也让我觉得无法置信、不可理喻。可是单单一个卡登的为爱从容赴死，这明显的虚构，却让我感到了不可抵挡的真实。或许世间繁华三千东流水中，有一瓢关于爱情的香泉，真的诉说着这样伟大的凄美。

　　爱是一种救赎。就像书后卡登的自白：“我现在所做的事比我曾经做过的更加伟大；我现在所去的安息地比我曾知道的地方更加美好。”一份爱拯救一个灵魂，一段情重塑两座城池。我现在相信了，无论在哪种悲惨的年代，在哪样艰难的时期，爱的光影是不会被湮灭的，最终，她还是会超越所有的烟火、恨仇绽放出来，主宰时空！